Je regrette d'être tombé amoureuse de ce garçon. Il savait que j'étais fragile, il savait que je n'avais pas eu une vie facile et que j'étais complètement ignorante de ce qu'était réellement la vie. Je regrette d'avoir cru en lui, de lui avoir donné tout mon amour et bien plus encore. Il m'a tout pris. Absolument tout et maintenant je suis une loque incapable d'aimer ou de me laisser être aimé. Dépressive, alcoolique sur les bords pendant qu'il continue de vivre sa meilleure vie entouré de sa famille et ses amis.
Je lui ai demandé un simple petit pardon, pour tout ce qu'il m'a fait parce que ça m'affecte encore. Profiter de mon corps, mon attention, mon affection, mon argent après notre rupture, alors qu'il savait que tout ça était sincère pour moi. Un pardon pour m'avoir fait espérer à sa façon, pour m'avoir jeté à répétition quand j'en espérais trop, toujours comme une merde, en me disant des méchancetés comme "de toute façon t'es comme un chien, même quand on veut pas de toi, tu reviens toujours" où "tous le monde te détestent" et j'en passe.
Je suis peut-être bête, mais les mots me blessent vraiment profondément et j'arrive pas a oublier et j'en pleure encore.
Je sais que j'ai pas été parfaite, mais je me suis toujours sincèrement excusée quand je faisais ou disait des bêtises alors que lui non.
J'ai même essayé de me suicider deux fois et ils s'en fichent, c'est pas à cause de lui, c'est à cause de ma vie d'échecs mais son comportement m'a fait beaucoup de mal.
Je me suis toujours dit un jour je rencontrerai un homme, je l'aimerai et il m'aimera aussi. J'ai pas compté et j'ai pas pensé qu'il ne m'aimerai pas en faite et je regrette parce que dans le fond je sais que personne m'aimera jamais et je sais pas pourquoi j'ai voulu y croire parce que maintenant je suis comme ça
Je suis fatiguée de la vie et je suis tellement nulle que j'ai même pas réussi a me l'ôter. Même ça j'y arrive pas.