-que j'ai fais réparé mon essuie-glace à l'arrière, heureusement rien de trop grave ni de trop cher

-que j'ai enfin pris RDV au coiffeur, je croise les doigts pour ne pas avoir à décaler une nouvelle fois

-que j'ai commandé la montre qui me plait depuis des mois, ce sera un cadeau d'anniversaire de la part de mes parents et ma grand-mère

-que la montre est arrivé deux jours plus tard, je suis ravie !

-que j'ai de nouveau des maux de tête depuis 3-4 jours, c'est insupportable !

-que Mercure Rétrograde c'est fini, il était temps ! Enfin un peu de tranquillité *je croise les doigts*

-que j'ai découvert la vidéo de McFly et Carlito sur les gestes barrières, ça m'a bien fait rire 

Que les anciens albums de Kanon Wakeshima sont ENFIN disponibles sur spotify!!!!!! J'ai l'impression de revivre là mdr.
Que j'ai vu aussi qu'ils ont davantage d'exist trace... mais y a pas tout non plus. Raaaah. Je veux Judea moi, c'est une masterpiece cette musique.
Que voilà voilà bonne soirée

La fin des Daft Punk.

Que ma bimbo me manque.

Que le graphisme me manque.

Qu'une certaine époque me manque. Je suis terriblement nostalgique. 

Que je sais pas quoi penser.
Que je pense que ça va être compliqué de continuer à la fac de Genève. Les cours me plaisent et c'est ça le pire c'est que ça me saoule de pas pouvoir continuer car j'arriverais pas à avoir 4 dans toutes mes matières. Après, je pourrais refaire une année pour essayer à nouveau mais je prendrais le risque de perdre une autre année si jamais j'arrive pas à valider toutes mes matières et je serais en échec définitif. Je verrais bien mais j'ai déjà 3 matières à rattraper (avec une ou il me manque 0,5 point j'ai la haine) et le problème c'est que la session extraordinaire est en aout septembre bien après la procédure Parcoursup. Franchement, ça m'attriste car les cours me plaisent vraiment mais je veux pas non plus refaire une année sachant que je n'ai aucune garantie de réussir...
Que je conçois que c'est bête de stresser à cause de ces années "perdues" car au final même si à la fin de cette année, je décide d'aller dans une fac française, j'aurais appris des choses qui me serviront forcément puisque je compte me rediriger vers une licence économie équivalent de ce que je fais à Genève.  Mais voila, je me dis que je suis pas faite pour retaper une année tout en sachant que c'est pas garantie que ça passe et puis j'ai encore 2 années après.  Du coup, je pense me concentrer sur mon second semestre, réfléchir encore un peu,  passer mes exam finaux et après si je le décide m'exmatriculer pour aller en licence économie à Lyon ou Grenoble suivant où je serais prise (j'ai entré ces voeux sur Parcoursup). C'est vraiment bête car je me dis que aller à la fac d'éco de Genève c'est toujours ce que j'ai voulu, mais si j'y arrive pas j'y arrive pas.
Qu'en vrai si il y avait pas la programmation et que je validerais les matières du second semestre, je tenterais sans doute le coup puisque les deux autres matières étaient très proches d'être validées. Mais j'ai la programmation je sens que je pourrais pas avoir la moyenne. J'ai travaillé vraiment comme une acharnée et au final j'ai eu une note médiocre même en ayant demandé de l'aide.
Que du coup voilà un peu les nouvelles :') C'est pas facile surtout que autour de moi, mes potes vont entrer en L3 si tout se passe comme bien, certains vont même finir leur étude à la fin de cette année scolaire donc me dire que l'an prochain je retourne en L1 c'est pas facile. :') Puis ne pas réussir dans une fac atteint toujours la confiance mais je me dis que j'aurais essayé et que si je l'avais pas fait j'aurais eu des regrets.
Que le match PSG Barça était incroyable vraiment j'avais de ses réactions. :') Bon, le match de dimanche m'a bien refroidie. :') Mais c'était génial, trop contre pour notre  Kyky national.
Que j'espère bien m'adapter au télétravail pour ce second semestre.  Au premier semestre, on avait eu le début en présentiel et après on nous a basculé à distance c'était horrible pour s'adapter. Là, puisque on commence directement comme ça j'espère que ce sera plus "simple" tout en espérant pouvoir retrouver les amphis pour la fin du semestre.
Que ja vais aller dormir, j'ai cours super tôt jusqu'à super tard demain, bonne nuit et bon courage;

Que Maryline688 - ne te stresse pas sur l'âge par rapport aux études ! Il y en a qui trouvent leur voie tout de suite et d'autres ba c'est moins simple ! Il y en a qui font une licence complète avant de se réorienter etc, certains finissent à 22ans d'autres à 28ans ! Ne pas réussir dans cette faculté ne veut pas dire la fin de ta vie tu vas pouvoir t'épanouir ailleurs !
A titre personnel, j'ai fini après 2 M2 l'an dernier, j'ai commencé à travailler dans une entreprise à faire des trucs où j'ai l'impression de perdre mon temps tellement je m'ennuie    et ba l'an prochain j'envisage sérieusement de passer un concours à 26ans qui débouchera sur 18mois d'école pour finir pa bosser à 28ans (voire 29ans si j'ai le concours la 2° fois), ba écoute chacun son parcours ! Des potes ont déjà eu le concours et commencent à travailler cette année ba écoute tant mieux, moi je n'étais pas prête et je n'étais pas assez déterminée pour l'avoir maintenant je sais que l'envie est là

Que de mon côté je vais voir pour gratter une semaine d'arrêt supplémentaire vendredi car aucune envie de recommencer à travailler pour cette entreprise
Que vendredi j'envoie des candidatures, je veux vraiment partir d'ici septembre parce que je suis vraiment sous-payée c'est abusé et j'en ai ma claque
Que quelqu'un du boulot a essayé de m'appeler, certainement pour mon arrêt de travail, de toute manière je suis quasi certaine que j'aurai pas mon salaire complet vu comment cette branche ils sont radins, vraiment je suis écoeurée je veux plus y aller jamais.
Que je vais voir avec ma mère pour donner mon préavis d'appartement en mars pour fin avril maximum
Que vraiment je souhaite trouver ailleurs ça m'écoeure, je ne veux plus bosser même à distance et alors encore moins aller sur place.

Que finalement c'était un numéro nuisible j'ai bloqué (ça n'arrête pas ce genre de numéros de m'appeler c'est insupportable)
Que j'ai postulé à 3 études ce matin, je ferai pareil demain...
Que vraiment j'ai le dégoût de tout, je suis ultra déprimée rien qu'à l'idée de recommencer à travailler, je ne veux pas y retourner même à distance, je ne veux pas ouvrir ma boite mail même voir les sous arriver sur mon compte pour le peu que c'est ça me déprime
Que je vais préparer ce concours pour 2022...j'espère vraiment l'avoir fin de toute manière il faut que j'y aille avec un esprit conquérant sinon c'est mort. Mais j'espère vraiment vraiment, déjà j'espère que les 2 thèmes qui ne sont jamais tombées ne tomberont pas parce que franchement ce sont des thèmes ultra spécifiques qu'on n'est absolument pas obligé de voir ensuite en pratique donc c'est vraiment inutile de nous interroger sur ça quoi, mais bon j'apprendrai quand même pour pas faire d'impasse. J'ai déjà fait un planning et je commence en octobre à apprendre (y a quand même 600-700p + la méthodologie et examens blancs à faire donc bon, je me connais si je fais ça que l'été je vais être débordée). En plus il me reste que 2 tentatives...ça va être chaud si je l'ai pas.
Qu'en fait si je l'ai je suis vraiment tranquille à vie, mais si je l'ai pas va falloir que je retourne en entreprise, ou en étude à galérer à trouver un poste alors que j'ai le meilleur M2 de France dans le domaine mais bref, insupportable comment c'est ultra compliqué.

Dernière modification par faustgirl (Le 25-02-2021 à 11h12)

-que j'étais en ville cet aprem et que ça m'a fait du bien
-que j'ai eu les résultats de la matière où j'avais un trou de mémoire et où je pensais avoir raté et ben..... J AI REUSSI !!! et j'ai eu bien plus que la moyenne (entre 14 et 15 si je regarde l'équivalence des notes) OMG je suis si heureuse. Si j'ai réussi ça alors j'ai tout réussi, je pense avoir mon semestre
-que demain je ferais une nouvelle pâtisserie, j'ai hâte 

-Que ça y est: couvre-feu sur toute l'île. A 22h. Ça va. Mais je sens qu'on va finir confinés.
-Que j'ai eu mon rdv avec mon psychiatre hier. La dernière fois ça remontait au 25 février. Il m'a dit que c'était presque une date d'anniversaire. J'ai parlé de mes troubles alimentaires. Des choses m'ont été dites. Ça a été hyper dur à entendre, d'ailleurs. Une partie de moi est toujours dans une sorte de déni, je pense.
-Qu'il m'a dit qu'en effet, je devais poursuivre ma thérapie et qu'il ne fallait plus attendre un an avant un nouveau rdv.
-Que mes angoisses sont terribles en ce moment. J'ai hâte que les vacances arrivent. J'ai besoin de souffler.
-Qu'hier soir, j'ai discuté par messages avec le Beau Blond. Et il répondait à mes questions. C'est bien la première fois. Qu'est-ce qui lui arrive en ce moment ? Je crois il est cassé. Il m'a fait des révélations auxquelles je n'aurais jamais pensé. C'était bizarre lol mais on n'est même plus à ça près.
-Que j'ai relu tous mes posts de découverte de 2020. Il reste le mec dont j'ai le plus parlé malgré tous les autres gars qui sont entrés et sortis de ma vie à côté. On se parlait, on se disputait, on arrêtait de se parler...
-Que pendant un moment, j'ai cru que le Beau Blond m'avait menti. J'avais été terriblement blessée parce que ce qui nous caractérise bien lui et moi c'est notre honnêteté l'un envers l'autre. J'ai découvert des mois plus tard que si on m'avait bien menti, ce n'était pas lui qui l'avait fait. Les gens ont vraiment que ça à foutre de raconter des co**eries.
...
-Que j'avais écrit tout ça hier mais je n'avais pas fini et finalement je n'ai pas posté.
-Que franchement, mon moral est pas au top en ce moment. C'est là où je raconte le plus de bêtises dans mes stories insta. Je fais rire les autres et ils me font rire en retour. Pendant 3min50 ça marche. Et après de nouveau le gouffre.
-Que je n'ai pas mangé depuis 15h hier. Il est 8h. Ça va. J'en suis venue à ne plus avoir d'appétit. Peut-être que ce sont les nouveaux médicaments qu'on m'a donné qui en sont responsables. Mais si je ne mange pas, je n'ai plus de nausées ou de crampes. Ça va.
...
-Qu'il est 21h. Je vais me coucher. Mais j'ai mangé. J'ai mes règles. Ça me donne des douleurs dont je n'avais même pas besoin punaise !

Qu'avec ma formation actuelle je n'ai plus vraiment de temps pour autre chose et suis morte crevée après.

Du coup ça me fait me demander si je vais tenir le coup pour un vrai boulot après c'est super frustrant et je me sens limitée. Et aussi me remettre en question et me demander ce que je veux réellement chose que j'ai jamais vraiment fait dans ma vie

Qu'au moins j'essaye de dépasser mes limites et teste un domaine totalement nouveau, j'espère que ça payera c'est énorme pour quelqu'un comme moi qui déteste le changement et aime un cadre fixe et un peu routinier.

Que je me rends compte que je ne suis pas trop  fan du monde du travail mais pas trop le choix il faut passer par là et voir si après quelques années je ne pourrai trouver un cadre moins stressant et qui prend pas toute la place dans ta vie. Suis pas fan du "le travail c'est ma vie" même si ça dépend de ce que tu fais.

Que créer et l'art me manque faut que j'essaye de trouver un petit moment pour en faire du coup.

Que après de longs mois j'ai enfin trouvé un emploi
Que j'ai un nouveau copain formidable
Que je commence mon nouvel emploi le 1er mars et je stresse beaucoup
Que c'est juste un CDD de 6 mois mais au moins ça me fera une expérience en plus dans mon CV
Que j'espère être embauchée en CDI après
Que j'aimerai avoir mon propre appartement maintenant
Que je dois le trouver avant une certaine date

Que c'était mon anniversaire mercredi et j'ai découvert que C est capable de m'appeler en plein milieu de la nuit juste "parce qu'elle voulait être dans les première".

Que j'ai prévu d'aller au cimetière pour "voir" Bulle, dimanche. Normalement I et P seront là aussi.

Que ma mère m'a envoyé en texto. Je ne rajouterai rien d'autres

Que l'irokois à crête rose habite dans ma rue.

Que j'ai aussi eu des nouvelles de A Finalement je découvre que je fais peu-ėtre encore un peu partie de sa vie et que les choses ne sont pas toujours toutes noires ou toutes blanches. On a encore parlé de "l'événement". Parfois je crois qu'il regrette son choix et j'aime me dire qu'il regrette la situation plus que moi.

Que je ne sais pas pourquoi je le laisse encore revenir dans ma vie. Pourquoi je ne lui dis pas "stop, cassé toi". Ce mec m'a détruit plusieurs fois mais étrangement j'ai besoin de lui. Parfois je me dis que je reste car j'ai besoin de le faire souffrir. Une sorte de retour des choses mais je l'ai fait pleurer en janvier et je n'y ai pris aucuns plaisirs.

Que le plus gros problème de A c'est son constant besoin d'être aimé. De moi et de tout les autres. C'est un amoureux de l'amour qui en retour, n'arrive pas à donner de l'affection. Je vous jure, les gens comme ça font mal.

Qu' A reste un secret dont je n'arrive pas a parlé à F. Parfois je me dis qu'il ne comprendrait pas. J'aurais peur qu'il s'imagine des choses... Fausses.

Que selon ma psy, même si je suis très amoureuse de F, je suis convaincue d'être en couple avec un homme trop bien pour moi et que de ce faite, je laisse graviter autour de moi une personne capable de me détruire.

Que j'ai honte mais ce n'est pas totalement faux.

Que les relations humaines restent pour moi des choses bien mystérieuse.

Que parfois j'ai le sentiment que je ne sais pas être heureuse. Je n'ai pas les codes pour comprendre et parvenir à être heureuse.

Que la robe qu'on m'a offerte est certes magnifique mais aussi trop grande. J'ai voulu l'enfiler ce matin pour aller au travail mais le décolleté est tellement prononcé que j'avais les seins qui menaçaient de ce faire la malle. J'ai du renoncer en me promettant de trouver une solution.

Que malgré s'écrit MALGRÉ. Il n'y a pas de S. Cette découverte m'a perturbé pendant au moins 20 minutes.

Qu'on va dire que ça ira mieux demain.

Dernière modification par Delfiine2442 (Le 26-02-2021 à 16h07)

-Que demain couvre-feu à 20h. OK, ils m'ont eue. Je ne sortirai plus le soir. Aucun intérêt.
-Que je me suis couché à 21h30 hier soir. A 00h20, je me suis réveillée en sueurs, tellement endolorie que j'ai mis déjà une quinzaine de minutes à savoir ce que j'allais pouvoir faire de mon corps. Alors je me suis levée et en préparant mon infusion et ma bouillotte, j'ai pleuré. Tout en me demandant si je devais appeler une ambulance, ma mère, réveiller les colocs, préparer un testament...
-Que je n'en peux plus. Vraiment. Je sens que je vais mal. Les médicaments n'ont aucun effet sur moi jusqu'à présent. J'ai envie de dormir h24. Je n'ai plus d'énergie. Plus de force. Plus envie de rien.
-Que j'ai pris un long bain moussant en rentrant. Ça m'a fait du bien.
-Qu'il est à peine 20h et je pense aller me coucher. Je peine à garder les yeux ouverts.

-que j'ai de nouveau fait un gâteau aujourd'hui et qu'il a l'air réussi et super bon
-que j'ai appris à faire des montages aujourd'hui et que je suis fière de savoir les faire
-que ce soir je vais de nouveau jouer au petit bac avec une amie, je sens qu'on va bien rire

crushpumpkin a écrit :

Que je me rends compte que je ne suis pas trop  fan du monde du travail mais pas trop le choix il faut passer par là et voir si après quelques années je ne pourrai trouver un cadre moins stressant et qui prend pas toute la place dans ta vie. Suis pas fan du "le travail c'est ma vie" même si ça dépend de ce que tu fais.

Que pareil...autant les études c'était stressant et ça me bouffait tout mon temps, autant là je n'ai aucune passion, ça me blase de me lever pour bosser, aucune satisfaction 

Que du coup je pense passer le concours l'an prochain, car tant qu'à bosser autant gagner bien  ça va me nécessiter beaucoup de temps sur l'année (résumer les cours déjà + apprendre + examens blancs) et l'été prochain je ne pars pas (ou quelques jours en septembre quoi) donc bon à voir, je devrai démissionner quelques mois et retrouver ensuite si je ne l'ai pas.
Que j'espère trouver à Paris pour septembre maximum...
Que je vais voir avec ma mère ce weekend pour lancer le préavis de mon appartement pour fin avril max vu que j'ai plus d'APL ça va être chaud....
Que heureusement que j'ai mon copain qui me soutient et qui peut rester 2 mois sans me voir

- Que les gens ont besoin de plus d'amour dans leur vie.
- Que je veux donner plein de câlin, de courage, de motivation, de soutien et d'ondes positives à mes voisin.e.s du dessus.
- Que la vie est dure, très dure.
- Que ces années seront probablement riches en émotion, positives ou négatives, stressantes ou bonnes...
- Que j'ai terriblement sommeil alors que j'ai fait mes 6h de sommeil.
- Que j'ai peur pour mon avenir.
- Que je me suis beaucoup trop habituée au chômage et je ne sais pas si je vais avoir le courage un jour de sortir chercher du boulot.
- Que j'ai peur pour ma famille et mes proches et leur santé.
- Que je veux tomber amoureuse mais je n'y arrive pas depuis des années... Je crois que je suis bien brisée.
- Que ce que m'a fait Y je ne l'ai finalement pas réellement oublié puisqu'il revient sous forme de cauchemar de temps en temps. Comment m'en débarrasser ? 
- Que ça me fait du bien de parler de tout ça ici, je n'ai pas l'habitude de le faire...

Dernière modification par Androgyne9 (Le 27-02-2021 à 08h16)

- Que j'ai envoyé un message à une amie pour lui demander si on pouvait parler des choses qui me travaillent, parce que j'ai vraiment besoin d'un avis extérieur mais je regrette déjà d'avoir envoyé ce message mdr. J'ai pas l'habitude de faire ça, raaah.
- Que je n'ai plus que quelques heures pour prendre une décision par rapport à un projet que j'ai en tête depuis quelques années. J'avais un peu abandonné l'idée, mais là de me dire que c'est vraiment cette année ou jamais, je sais plus quoi faire. On verra demain.
- Que c'est chiant, j'arrive clairement pas à prendre de décision. Le face-à-face avec soi-même je le gère pas du tout. Comme une impression de ne pas me connaître totalement.
- Que je dois arrêter de me voiler la face, je suis en kiff sur un mec du boulot, voilà. On travaille en contre-équipe, on a qu'une 1h30 en commune et difficile de se parler quand on doit faire le taff à côté. Mais depuis quelques temps on se parle plus trop par messages, je sais pas j'ai l'impression qu'il me souffle le chaud et le froid. J'aimerais bien le voir en-dehors du travail mais pour faire quoi ? Tout est fermé, geez.
Et autre petit problème, mon patron ne veut pas trop d'histoires sentimentales entre collègues. Légalement il peut rien faire, mais s'il peut mettre des bâtons dans les roues, t'inquiète qu'il les mettra. En plus, toujours tout ce sait au travail, ça aussi c'est chiant (je vais vraiment finir par croire que les murs ont des oreilles, sans déconner).
- Que sinon, rien de nouveau, je sais toujours pas quoi faire de ma vie. Est-ce que je dois reprendre les études ? si oui, des études de quoi ? est-ce que je dois changer de taff ? est-ce que je dois peut-être tenter le service civique ? est-ce que mon entourage va me lâcher la grappe et me laisser vivre ma vie comme je l'entends (spoiler alert : non) ?
- Que voilà, vous avez vu, je sais pas prendre de décisions.
- Que j'ai de nouveau du mal avec mes parents. Quand j'ai arrêté mes études et que j'ai eu quelques mois de flottement (mentalement et psychologiquement, j'allais tellement mal), ma mère était h24 sur mon dos à me demander si j'avais trouvé du travail. Maintenant que ça fait un peu plus d'un an que j'ai un taff à mi-temps, elle me demande quand je vais en trouver un autre parce qu'on peut pas rester en mi-temps toute sa vie. Mon employeur m'a déjà proposé trois fois de passer à temps plein mais ma mère ne veut pas, parce que comme ma sœur va bientôt terminer son congé maternité, bah il faut bien quelqu'un pour garder ses enfants le matin, et mon père ne peut pas gérer une gamine de bientôt 3 ans et un bambin. Donc bon je fais quoi ? Ça les arrange tous bien que je sois encore à mi-temps pour le moment, hein. C'est dingue, je suis vraiment le vilain petit canard de la famille quand je pense à ces dernières années.
- Que je pourrais bien confronter mes parents, mais c'est peine perdue. Tant que je serais sous leur toit, j'irais dans leur sens parce que mentalement et psychologiquement, je suis fatiguée de me battre et j'ai aucune envie de revivre ce que j'ai vécu avec eux l'année dernière. Je dois me protéger des émotions négatives sinon je vais replonger, je le sais.
- Que quand même, devoir rendre des comptes, se justifier tout le temps, auprès de tout le monde, c'est usant.
- Que je fais de ces cauchemars en ce moment, un peu trop réalistes et traumatisants à mon goût.

J'envoie beaucoup de love, de courage, de tout ce que vous voulez et de tout ce que vous avez besoin à toutes et à tous.
J'espère sincèrement que vous trouverez vos réponses, votre voie, un apaisement... courage.

Dernière modification par Ma-eva-xx (Le 28-02-2021 à 00h34)

Que ça fait plus d'une semaine que je n'ai pas enlevé mes lentilles...
Que j'ai pas fait la crème pour le gâteau.

Que mon voisin un an de moins que moi a commencé à bosser en ingénieur dans la cybersécurité et il va s'acheter un appartement...autant dire que j'aurais dû faire ça mais les mathématiques c'était pas mon truc 
Que bon du coup j'ai trouvé quelqu'un que je connais qui passe le concours l'an prochain, on aura 2 matières en commun sur 4 c'est toujours ça...j'espère qu'on va se motiver etc
Que demain j'ai un entretien avec un cabinet de recrutement, faut que je vois si je peux mettre un petit pull pour cacher la cicatrice, sachant que toutes mes affaires sont chez moi
Que cette semaine je vois avec ma mère quand je donne le préavis de mon appartement (fin avril max j'aimerais)
Qu'il me faut ce concours, impérativement et du 1er coup pour me sortir de la galère....ça me permettrait d'être payé décemment même si je travaillerais beaucoup en conséquence mais au moins de pouvoir me loger toute seule etc et ne pas avoir de problème d'emploi ensuite dans mon domaine
Que heureusement mon copain n'est pas dépendant affectif, il peut ne pas me voir pendant 2 mois si c'est justifié (médical par exemple en ce moment je suis en convalescence ou confinement)
Que j'ai gratté une semaine supplémentaire d'arrêt, je serai pas payée plein donc ça ça m'agace déjà que je me fais arnaquer...
Que j'en ai marre, pourquoi j'ai fait ces études qui m'ont littéralement bouffé toute vie sociale, mon temps, ma santé pour "ça"

Que je n'ai définitivement personne à qui parler de mes angoisses
Que j'en ai marre d'être si paresseuse ces derniers temps
Que je vais manger des crêpes ce soir et que ça me console

Spoiler (Cliquez pour afficher)

Faustgirl, je ne suis pas encore dans les études, mais bientôt, je te donne tout mon courage pour ce concours!

Que ça fait longtemps que je suis pas venue sur ce topic, j'hésitais beaucoup

Qu'hier j'ai retrouvé dans les "Archives de Bimboland" une tonne d'anciens messages que j'avais posté, et je suis choquée de mon comportement à l'époque, je m'en remet pas
Que je me prenais pour quelqu'un de sensé, intelligente, parfaite, drôle, importante, alors que j'avais des propos 1) maladroits, 2)extrêmement méchants
Que même si j'étais très jeune (10 ans ) je m'en veux énormément
Qu'en plus mes parents m'ont sensibilisé au respect de l'autre, tout ça, mais je pense qu'à l'époque je n'avais pas conscience de la portée des mots, je ne connaissais pas le poids de ce que l'on dit/écrit
Que heureusement que je n'ai eu que Ma Bimbo à l'époque, et pas d'autres réseaux sociaux, parce que j'aurais clairement utilisé ces outils n'importe comment en faisant du mal aux autres, et potentiellement à moi même
Que je sais que peu de gens lisent les posts sur ce topic, c'est plus une extériorisation anonyme et personnelle, mais si jamais des gens qui m'ont connue sur le site en 2015-2016 lisent ce message et me reconnaissent (et se rappellent de moi sur le forum), je m'en veux de mon attitude passée, de mes messages complètement débiles, de tout ça.
Que je peux retirer un bon point de tout ça, c'est que j'ai évolué, et que maintenant mes propos me choquent et je suis beaaauuucoup plus consciente des dangers des conversations virtuelles, de l'importance des termes qu'on emploie... bref
Que c'est paradoxal vu que je continue à raconter ma vie/passer du temps sur MB et le forum, mais désormais j'ai du recul, et même si je comprends pas trop pourquoi je parle autant sur un site pas vraiment fait pour ça, je sais ce que je peux et ne peux pas dire

Qu'en dehors de ça, je n'ai rien fait du weekend, j'étais complètement épuisée et lasse de tout, du coup je me retrouve devant le fait accompli ce soir, puisque j'ai tout à rattraper avant les cours demain bravo
Que les températures actuelles m'agacent, il fait trop froid pour avoir juste un petit haut + veste, mais trop chaud pour prendre un sweat ou un manteau, cet entre deux complexifie encore mon choix de tenue (déjà vachement bancal & énergivore )
Que j'attends toujours l'appel de mon frère, je suis un peu déçue... J'avais vraiment besoin de lui parler
Que je ferais mieux d'y aller, je suis déjà bien en retard

Dernière modification par violetal3 (Le 28-02-2021 à 18h39)

- Que bjr merci pour la nouvelle éditioooooon
- Que bien du courage, c'est pas trop la joie ces temps-ci visiblement
- Que bon moi aussi je m'effondre pour un rien en ce moment mdr rien que ce matin j'ai voulu me maquiller pour prendre une jolie photo mais j'arrivais pas à être satisfaite des photos du coup j'ai pleuré parce que je voulais juste être jolie lol
- Qu'autrement aujourd'hui à 31 ans j'ai trouvé le premier Pokémon chromatique de mon existence qui n'était pas le Léviator rouge du Lac Colère ou l'un des légendaires chromatiques chopés dans une cartouche achetée en seconde main !!!!!!!!
- Que dommage, c'était un Ramoloss mdr
- Qu'en plus c'est sur une partie sur émulateur (han bouh pas bi1 lol)
- Que j'avance bien dans la confection de mon corset mais bon sang installer les baleines ça prend 10 000 ans lol
- Qu'un de ces quatre faudra que je me penche sur la robe que je voudrais faire, c'est bien beau de me dire que je vais faire la robe de mes rêves mais faut que je détermine à quoi elle ressemble exactement lol
- Que je sais pas quoi faire de mes cheveux, au deuxième "confinement" je me suis dit que j'allais les laisser pousser le temps du "confinement" pour voir ce que ça donnait, et si j'aimais pas je recouperais tout, après j'ai eu la flemme donc ils poussent depuis novembre, je sais pas si je leur donne encore une chance de voir ce que je peux en faire ou si yolo je passe tout à la tondeuse x)
- Que allez bonne soirée

Après presque 1 mois d'absence, j'ai récupéré mon ordi et que je vais pouvoir enfin bosser sur mes devoirs.
Que je pense me refaire tatouer ce mois-ci ou le mois prochain. Il faut que je regarde 2-3 salons avec une pote
Que quand je suis rentré chez mes parents, en fouillant, j'ai retrouvé pleins de trucs
Que l'autre jour, je suis allée à un rdv avec un gars, c'était sympa et tout, il est gentil et mignon mais j'ai pas réellement accroché à part amicalement, normalement on se revoit, on verra bien
Que j'ai une angine
Que du coup, je dois rendre mes travaux pour début avril, donc je vais passer mon mois de mars à faire des commentaires de texte
Que les voisins font de plus en plus de bruits, comme s'ils étaient les seuls dans l'immeuble

-que Twitter c'est vraiment le pire réseau social. Les gens sont méchants et agressifs, ils déforment tes propos et partent dans des théories du complot...

-que le soleil est de retour depuis quelques jours, ça fait du bien au moral (qui n'est pas ouf en ce moment, je n'en peux plus de ce couvre-feu sans fin)

-que ma supérieure est en vacance cette semaine et qu'elle m'a donné pleins de choses à faire en plus de mon travail habituel, ça va être compliqué de tout faire en une semaine

-que le côté positif c'est que l'ambiance est géniale au travail, tout le monde est sympa et s'entraide, c'est cool et ça motive à venir bosser

-que je vais enfin au coiffeur Mercredi mais je ne sais toujours pas si je fais une frange rideau ou pas, je vais me décider sur place comme d'habitude 

-que je vous envoie pleins de bonnes ondes positives !

Que j'aime la vie !!!!
Prenez toute soin de vous !!!

Que j'ai un entretien en fin d'après-midi, ça m'enchante pas parce que c'est pas trop dans ce que je voulais et la dame du cabinet de recrutement (qui m'avait posé un lapin lundi soir) m'a dit que c'était une vraie chance pour moi qui n'avait aucune expérience dans le milieu (ouai fin plein de potes ont eu des postes sans expériences dans le milieu bref).
Que je sais pas, je verrai j'y vais sans pression...j'aurais préféré autre chose surtout que je lui avais dit ce que je voulais + que je ne voulais pas travailler en anglais car je ne bosse pas en anglais et que ça allait me nécessiter une remise à niveau donc super - elle a rien écouté mais bref
Que donc je fais un déplacement pour ça, j'ai envoyé 3 candidatures jeudi dernier, une hier et si j'ai rien, la semaine prochaine j'en envoie une pour une étude réputée pour demander beaucoup de boulot mais c'est à Paris donc ...
Que mon but est d'être à Paris intra muros pour rentrer chez ma mère et préparer mon concours - ouai celui que j'avais volontairement raté...je me suis grillée une chance sur 3, donc je vais m'y mettre à fond et j'espère vraiment l'avoir l'an prochain sinon la grande déception et la grande angoisse pour trouver un job potable. Donc je vais vraiment bosser beaucoup le soir, les weekend, et puis surtout je démissionnerai pour fin mai pour avoir juillet et août pour faire les examens blancs et apprendre en juin ce qui me manquera...vraiment il faut que je l'ai pour être tranquille ensuite (j'ai 18mois d'écoles avec stage après mais j'aurai aucun mal à trouver un bon boulot ensuite + je pourrai enseigner en TD à la fac sans problème aussi + acheter un appartement seule ou avec mon copain sur une ligne de métro mon rêve - on en est encore loin). J'ai trouvé une pote qui le passe aussi l'an prochain avec 2 matières sur 4 en commun. J'ai juste encore une interrogation sur où je le passer (y a différents centres mais concours national), je sais pas si ça change quelque chose je sais que beaucoup de gens le ratent à paris puis vont en banlieue le passer pour l'avoir plus facilement donc - mais comme y a plusieurs spécialités je sais pas si ça change quelque chose sachant qu'il y a toujours 2 matières communes donc.
Que voilà plus motivée que jamais à me sortir de ma misère, en attendant je dois me trouver un job pour septembre et je sens que l'entretien d'aujourd'hui ne me correspondra pas donc

Que y a que moi qui trouve que la vie (professionnelle ) est hyper compliquée aujourd'hui pour ceux qui sortent d'école ? J'ai toujours énormément bossé, tout fait pour m'en sortir, j'ai eu le meilleur diplôme dons mon domaine de spécialité (qui est un domaine qui embauche quand même) et c'est hyper compliqué, il faut en plus après 5ans (6 pour moi) que je bosse encore énormément pour décrocher un concours + faire 18mois encore derrière...sans oublier ceux qui font en plus une école de commerce ou un LLM pour compléter.
Et puis y a ceux qui ont jamais rien foutu, ils ont juste bossé en M1 et l'été d'après pour avoir un M2 potable et avoir ce concours et qui s'en sortent mieux que moi en conséquence professionnellement, ça me met en rage...moi j'étais épuisée psychologiquement d'avoir autant travaillé toutes ses années parce que je savais que si je réussissais pas on n'allait pas me faire de cadeau...mais bon pas grave je croise les doigts pour le décrocher aussi l'an prochain et me sortir de la misère là-dessus.