-qu'on a eu des infos supplémentaires pour la thèse, je suis contente
-qu'un de mes profs n'a pas eu mon partiel  merci le Covid, merci la technologie. Du coup faut voir comment on peut faire pour le récupérer
-que je dois m'occuper aussi de mes candidatures de master
-que j'ai mieux réussi mon semestre que ce que je pensais, je suis super fière de moi, je pense  que ça va m'aider pour mes candidatures de master
-que je dors pas bien en ce moment, je pense trop... mais ça me saoule, après je suis crevée le lendemain. J'ai essayé d'écouter des sons pour m'endormir mais ça m'a plus effrayé qu'autre chose
-que je peux me faire rembourser les tests PCR que j'avais du faire quand je suis rentrée chez moi pour mes partiels en présentiel
-que le International Center propose des soirées virtuelles ce semestre, je crois que je vais participer à quelques unes, ça me fera du bien

Dernière modification par flora50001 (Le 17-03-2021 à 21h01)

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"Even though you're scared, you're stronger than you know."

- Que j'ai repris les cours à la fac une semaine sur deux, je suis contente de voir et parler à des gens irl, même si les cours en distanciel ne me dérangeaient pas
- Qu'on a bien rigolé avec E aujourd'hui je l'aime vraiment bien (:
- Que du coup je vais quand même rester dans la ville ou je fais mes études les semaines ou j'aurai pas cours, parce que j'ai envie de la découvrir un peu plus comme j'ai pas trop eu l'occasion
- Que vendredi j'ai une évale dans une matière ou j'ai des difficultés et j'ai pas vraiment avancé dans mes révisions, ça va finir en révisions de dernière minute demain et vendredi matin je le sens
- Que j'ai finalement trouvé un covoiturage pour rentrer ce week-end, ouf
- Que j'ai du mal à trouver un travail pour cet été et le covid n'arrange rien (si vous avez des conseils n'hésitez pas!)
- Que ce serait bien que j'envoie un message à "la personne" pour savoir si elle voudrait bien me prendre en stage l'année prochaine ce serait déjà ça de fait, encore faut-il qu'elle accepte, même si le courant à bien passé la fois ou je l'ai rencontré on sait jamais

Dernière modification par Rose19535 (Le 17-03-2021 à 19h36)

Heyy

Qu'un petit truc m'a contrarié la semaine dernière et depuis, je recommence à broyer du noir, je recommence les insomnies, je recommence à avoir des plaques rouges, etc.
Que pour autant ça va, j'ai eu une bonne note à un TD, je suis dans les temps pour rendre mes devoirs, mes amis vont bien, tout est censé être okay et tout.
Que j'ai un repas de famille dimanche mais je n'ai pas du tout envie d'y aller. Je me suis dit que je pourrais annuler mais je sais que c'est un repas de famille important, puis on m'a chargé du cadeau, puis j'ai confirmé ma présence, etc. Je verrais ce que je ferais.
Qu'une copine va revenir en ville pour un week-end, je suis contente ça fait longtemps que je ne l'avais pas vu en réel, puis ça me déprime un peu de voir tout le temps les mêmes personnes.
Que j'ai revu le gars avec qui j'avais eu un rdv, mais finalement j'accroche pas du tout, il a essayé de m'embrasser, je l'ai rejeté mais il m'a quand même renvoyé un message pour qu'on se revoit, j'ai pas trop compris.
Que j'aimerais déjà être en vacances à la plage avec mes potes haha.

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Coucou ^^
Que ça fait longtemps pas venue ici ^^
Que mon père s'est fait vacciner contre le covid avec le Pfizer, dans trois semaines il aura sa deuxième dose.
Que ça me soulage, mais que ça me stresse encore plus, mais il n'a pas d'effet secondaire pour l'instant, que je m'emballe de trop comme d'hab ^^
Que je suis accro à l'Eurovision chaque fois que je vais sur youtube ou fb, je passe des heures dessus, suis comme scotcher ^^, mais que je lâche un peu, car trop de Eurodrama ces temps-ci, chaque année il y en a, ça fait un peu partie du folklore lool, mais cette année, c'est le pom-pom, à croire que les gens s'ennuie et en crée juste pour faire ennuyer le monde. C'est abusé la bêtise des gens des fois. Se disputer pour une histoire de couleur de drapeau dans une vidéo, déjà ça je trouvais ridicule ^^

Que j'ai rien d'autre à raconter.

Dernière modification par Nickybelceska (Le 19-03-2021 à 18h09)

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ES D PL UK BR RU

-que j'ai eu des infos supplémentaires par rapport à ma thèse, tout devient un peu plus clair. On doit rentre la fiche d'inscription avant lundi, ça me paraît chaud mais je vais essayer de le faire vu que j'ai déjà un sujet, me manque plus que le superviseur et je pense que c'est possible d'en trouver un en un week-end
-que finalement on n'est pas obligé de respecter à la lettre la liste de cours qu'on a eu, on doit juste avoir 60 ECTS à la fin de l'année. Donc je suis trop contente car je peux faire moins de cours ce semestre et des cours qui m'intéressent un peu plus
-qu'aujourd'hui était une bonne journée
-que j'ai été contente de revoir E, B et N aujourd'hui même si c'était à distance
-que ce soir c'est petit bac !
-que j'ai bien avancé pour mes candidatures de master je suis contente mais que du coup j'ai pas avancé dans mes devoirs xD

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"Even though you're scared, you're stronger than you know."

Que Neyra, je te comprends mais oui c'est temporaire ! J'étais dans la meme situation il y a quelques mois et finalement j'aurai pas fait un an dans mon boulot  , j'en ai beaucoup pleuré mais finalement ça se termine bien tu verras

Que ça fait 2 nuits que j'ai beaucoup de mal à dormir, pas d'angoisses particulières (pas plus que d'habitude    ) mais disons que j'arrive pas à m'endormir, je ferme les yeux je suis à la limite mais ça ne veut pas, parfois je sens que je me suis endormie et que je viens de me réveiller mais voilà c'est pas super reposant donc j'espère que cette nuit ça ira
Que demain je rappelle le plombier, il m'a pas rappelé depuis jeudi donc j'espère qu'il va passer cette semaine
Que je vais préparer mon courrier ce soir pour l'envoyer demain ou mercredi pour rendre l'appartement, ma mère a pas intérêt à me dire : tu veux pas attendre blablabla - non
Que je vais aller au pressing ce weekend etc, en plus ça sert à rien que je rentre chez elle maintenant vu que je paye l'appartement, le seul truc ce sont les économies de nourriture mais bon franchement vu le loyer autant que je reste jusqu'au bout d'autant que j'ai plusieurs choses à faire, changer des ampoules, nettoyer etc
Qu'il faut que j'envoie le mail pour dire que je peux commencer que le 16 juin, je vais le faire tout à l'heure après mon courrier de congé
Que j'espère que ce nouveau boulot va me plaire, j'ai l'impression que dans mon domaine c'est compliqué, tout est ultra stressant, je verrai pour passer le concours avec les 3ans de formation ou pas si ça me plait ou non, et puis si ça me plait et que je me lance, go bosser l'anglais
Que au moins ce déménagement va m'occuper, parce que le couvre feu + confinement c'est lourd même si c'est allégé, les déplacements entre régions sont interdits (sauf décès ou personne en fin de vie), donc j'espère vraiment qu'il va rien arriver à ma grand mère avant qu'on puisse de nouveau circuler. J'ai déjà perdu mon grand père, j'en pleure encore et encore, parti à cause du COVID alors qu'on avait déjà un vaccin en circulation ça me met en rogne, et puis au-delà de son départ il y a eu tout le contexte autour, sa petite fille est vraiment une peste.

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Bon courage à tout le monde et merci pour vos mots (il me semble que je vous avait pas remercié mais je sais plus trop )

Que l'université nous a informés que le reste du semestre ainsi que les examens finaux seront à distance. Pour l'info, cela fait depuis le 6 novembre (à ça près) que j'ai pas mis les pieds à la fac et que je suis mes cours devant mon ordi. Donc, ça fait longtemps. En plus, l'université nous avait envoyé un message comme quoi le personnel s'organisait pour que le retour au présentiel se fasse début avril. Et le pire, c'est que dans ce mail, il y avait comme une sorte de "garantie" genre les phrases étaient vraiment tournées pour dire que même si le virus sera encore la, des mesures seront prises pour un retour au pire partiel en présentiel. En fait, ce mail sous-entendait vraiment que ça allait se passer,  c'était clair et rien ne sous-entendait que c'était encore flou. Il était bien préciser que les modalités de ce retour seraient précisées dans un autre mail mais je sais pas vraiment comment expliquer mais le mail était "sûr" genre il laissait peu de place à l'idée de continuer en distancié jusqu'à la fin du semestre. Je veux bien croire qu'ils font ce qu'ils peuvent (et encore c'est à prouver) mais dans ce cas ne nous envoyez pas de mail donnant autant d'espoir si vous n'en savez rien. On attend que ça et ça nous envoie des mails qui nous fait faussement espéré. J'ai d'ailleurs du renvoyer un questionnaire sur notre état d'esprit, si on aimerait reprendre les cours en présentiel, dans quelles mesures, etc... donc si c'est même pas pris en compte. Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression que nous, les étudiants, on nous donne rien. Perso, je demande juste un jour en présentiel rien de plus juste pour m'aérer, avoir une journée où je pourrais profiter d'un cours "réel". Les gens peuvent sortir s'entasser sans mesures, partir en vacances, les écoles restent ouvertes mais les étudiants ne peuvent pas avoir cours même avec masques et distanciation c'est ridicule. Enfin, j'ai pas vraiment le choix, en plus ça m'aurait vraiment permis de me démotiver car en ce moment, j'en ai vraiment marre, j'arrive plus à me concentrer donc un retour en présentiel serait tombé à pic. :')
Que ce que je supporte encore moins c'est les phrases du type : "Le taux de réussite aux examens malgré leur nature distancielle démontre que les étudiants ont fait preuve de créativité et de résilience" et alors ? Du coup, on reste comme ça, on essaye pas de trouver une solution plus adéquate et on nous rajoute 2 mois de plus ? Mdr.
Que je pense aussi aux étudiants qui, en plus d'affronter la difficulté de l'enseignement à distance, font face à la précarité financière et à la détresse psychologique et qu'est-ce qu'on fait pour eux ? J'écoute.
Que je vais arrêter mon coup de gueule ici. :') Ce qui m'énerve c'est qu'ils n'essayent même pas d'organiser ne serait-ce qu'un cours en présentiel. Je suis consciente qu'il y a un virus mais moi j'ai plus l'impression qu'on sacrifie les étudiants alors que beaucoup ne font aucun efforts.
Que je vais essayer d'arrêter de m'énerver mdr. :')
Que le PSG a tiré le Bayern pour les quarts d'UCL vraiment quand j'ai vu ça j'ai crié Vraiment, ils auront toujours un tirage merdique. En tout cas, ça va être un match incroyable et j'espère que Paris se qualifiera même si ce sera un défi !
Que les haltères ont été définitivement mon meilleur achat de 2020/2021. Ça fait vraiment du bien de faire un peu de sport même si c'est le strict minimum. J'espère pouvoir en trouver des plus lourds.
Que l'huile de ricin c'est incroyable vraiment mes sourcils sont plus fournis. J'avais déjà testé mais là, c'est incroyable comme c'est efficace.
Que je me suis crée un nouveau compte snap car j'avais trop de monde et je voulais un autre vraiment qu'avec des gens que je connais. Et ça a fait un sacré tri :')
Que je suis en vacances à la fin de la semaine, ça va me faire du bien.
Que Twitter en ce moment c'est vraiment n'importe quoi avec les Pessi mdrrr ils me tuent ceux la.
Que ça me manque de me maquiller mais vraiment.  Même si ça me faisait lever une heure plus tôt, je kiffais trop. Avant, je me serais fait des maquillages sur un oeil à minuit juste pour m'amuser mais maintenant je me suis rendue compte que le maquillage c'est cher et que ça sert vraiment à R de faire ça mdr.
Que courage à tout le monde en ces temps difficiles; je vous envoie tout mon courage et ma force. <3

-qu'on a retrouvé mon partiel, ouf je vais enfin pouvoir avoir une note
-que mon diplôme du DUT est arrivé, je vais enfin pouvoir l'avoir aussi
-que je me suis inscrite pour une soirée jeux jeudi soir, j'espère que ça sera cool ! je crois que j'ai besoin de ce genre de choses pour ma santé mentale
-que je sais toujours pas quels cours choisir... moi et savoir faire un choix ça fait 2, j'ai toujours peur de faire le mauvais choix
-que j'ai contacté un prof pour qu'il devienne mon superviseur de thèse mais il ne m'a pas encore répondu, je vais sûrement le relancer dès que j'aurais de nouveau cours avec lui
-que hier soir j'étais très mal du coup j'ai dormi quasiment 11h mais que je pense que j'en avais besoin. Ce soir ça va un peu mieux

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"Even though you're scared, you're stronger than you know."

Que ce midi j'ai aidé mon père à étendre le linge. Il m'a fait la remarque qu'il pouvait faire ça tout seul en ronchonnant mais je l'ai quand même aidé jusqu'au bout. Et je me suis faite engueuler y'a 10 min parce que je foutais rien dans la maison. Soit j'aide et on m’envoie chi*r, soit j'aide pas et je passe pour une branleuse. Si quelqu'un connait la logique de mes parents je suis preneuse.
Que je suis indécise sur ce que je fais à la fin de l'année... Soit j'ai une opportunité de CDI dans mon alternance, soit j'enchaine sur un master. En sachant que le bac+5 c'est quand même pas mal, mais qu'une offre en CDI ça se pointe pas tous les jours.
Que j'ai géré le premier semestre en étant deuxième de ma classe, mais que je commence le dernier semestre avec deux notes franchement pas oufs.
Que j'ai un gros crush sur un pote.
Que j'ai hâte qu'il fasse beau et chaud, j'en ai marre de mettre des pulls et d'avoir froid.
Que j'ai toujours pas arrêté le sport depuis que j'ai re-re-re-repris. Et qu'en plus j'ai réussi à prendre du poids yeay !
Que bon courage à ceux qui lisent cette phrase, vous êtes les meilleurs, des bisous ♥

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Que je vais sûrement perdre mon travail à cause du covid.

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I crossed the ocean for a heart of gold

-Que je te remercie Chantal. C'est gentil de ta part.
-Que mon état de santé ne s'améliore pas. Les médicaments ne me font plus d'effets. J'ai envie de les arrêter. J'en ai marre. Vraiment je sais pas ce qui est le pire entre les nausées à n'importe quel moment de la journée, les douleurs et brûlures à l'estomac dès que j'avale un truc ou les crampes au ventre qui remonte jusque dans le haut de mon dos. Avec ça, j'ai mes règles en ce moment. Donc pendant deux jours j'étais réellement en PLS total à me bourrer de doliprane en plus pour essayer de faire passer les douleurs que j'avais jusqu'au fin fond de mon utérus.
-Que je dois retourner chez le médecin mais je retarde parce que je suis pas prête pour ce qu'on va me dire même si je sais pas exactement ce qu'on va me dire.
...
-Que j'ai fait la plus belle déclaration de ma vie à 18. C'était dimanche soir. Lundi matin il a répondu "Je vais prendre le temps de relire tout ça" et a aimé mon message. Qui était en fait 4 messages parce que c'était tellement long que j'ai dû le séparer en plusieurs parties. On est mercredi et il n'a rien dit de plus. Je crois que je ne dois plus attendre.
-Que j'ai essayé de pleurer. J'ai eu envie de pleurer. Mais je n'ai pas réussi. Je crois que c'est parce que je ne suis pas triste. Je ne m'attendais à rien. J'avais envie de lui dire ce que je ressentais. Parce que c'était beau. Parce que c'était bien. Et que c'est nul de garder pour soi ce qu'on a de meilleur en nous: l'amour, l'affection. Alors voilà, c'est fini.
-Que Bibou m'a dit "On se remet vite de nos cœurs brisés. C'est le cycle de nos vies". Généralement au bout d'un mois où deux ça devrait aller mieux, oui.
-Que c'est vraiment que dans mes rêves les plus fous que j'aurais pu avoir une histoire avec 18. Ou dans les films Disney ou Netflix ou ceux du dimanche après-midi sur TF1. Mais je suis contente. Parce que ma mère m'a trouvé changée. Quand j'ai parlé à un pote du fait que j'avais vraiment craqué pour quelqu'un et que même si ça n'irait nulle part, ça m'avait appris que je pouvais retomber amoureuse, que je pouvais ravoir une histoire après celle de mon psychopathe d'ex. Que si je pouvais craquer pour les failles de quelqu'un au point de vouloir l'aider à soigner ses blessures, peut-être que je pourrais rencontrer quelqu'un qui sera prêt à aimer les miennes. Voilà pourquoi je ne suis pas triste. Il n'y a rien de négatif dans cette histoire. Tout dépend du point de vue.
-Que je suis un peu plus sereine pour l'avenir. Et c'est agréable.
-Que je vous envoie des pensées lumineuses. Qu'elles vous parviennent et effacent les zones d'ombres sur votre vie. Courage ! Les beaux jours reviennent.

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"I'll never let go, Jack. I promise"

Que courage Penelope, j'espère vraiment que ça va aller mieux très bientôt pour toi !
Que memefifi - j'espère que tu vas garder ton boulot, et que si jamais dans le pire des scénarios tu le perdais, je te souhaite d'en retrouver vite un...c'est vraiment pas facile cette période de COVID surtout pour certains secteurs

Que de mon côté j'ai envoyé mon préavis hier pour rendre mon appartement, j'aurais dû le rendre déjà il y a plusieurs mois mais bon c'est la vie, au moins je vais économiser des loyers, des soucis (punaises de lit, plomberie, chauffe eau...), je serai plus dans Paris intra-muros, j'adore la vie parisienne, pouvoir aller rapidement en métro partout, pouvoir trainer jusque 1H du matin sur les quais puis rentrer chez soi rapidement en métro, mais si je veux passer le concours ou faire la formation de 2ans et demi - 3ans, il faut que je sois chez ma mère, je ne pourrai pas payer l'appartement. Et puis, c'est temporaire, je vais mettre de côté pour acheter un appartement toute seule ou avec mon copain dans quelques années, sur une ligne de métro idéalement - les prix ne cessent d'augmenter en petite couronne c'est indécent vraiment. Sinon go rester locataire, pas la mort non plus même si je préfère la propriété
Que j'espère que mon prochain boulot va me plaire, je suis toujours paniquée à l'idée de pas être à la hauteur, mais bon mon premier boulot ça s'est bien passé, là je suis à l'aise donc ça devrait aller après quelques mois, après je vais dans une niche et j'ai intérêt à améliorer mon anglais
Que j'espère que ma mère récupèrera tout le dépôt de garantie sinon je rembourse tant pis, elle a déjà prévu que je payerai une partie des courses - mais je vais voir pour faire mes courses à moi de mon côté vu que je serai pas là le weekend ou en semaine donc moitié du temps je serai pas là - je payerai une partie de son impôt foncier (il augmente avec ma présence) et ma taxe d'habitation à moi qui risque d'être élevée pour là où elle habite. Vraiment elle habite pas dans  une commune bien située, c'est pas à côté de Paris, y  a rien, et les impôts sont hyper élevés, la commune est ultra endettée - ils ont fait construire un théâtre où personne ne va donc forcément
Que j'ai regardé la série Travelers sur Netflix, je recommande, par contre ils m'ont pas sorti les numéros de l'Euromillion     je vais jouer d'ailleurs

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-que la "soirée" jeux à laquelle je m'étais inscrite était trop bien, je regrette pas de m'y être inscrite, on a vraiment bien ri, ça m'a fait du bien en cette période pas toujours facile
-que demain soir ça sera petit bac ! ma routine du vendredi
-que j'arrête pas de penser en anglais et en allemand, je crois qu'à la fin du semestre je ne saurais plus parler français 
-que notre coordinateur voulait faire une réunion avec nous mais qu'il a rien dit, c'était absolument inutile, il m'a fait perdre mon temps, c'était un peu énervé. Il était pas super content qu'on demande de l'aide ailleurs mais en même temps voilà il nous dit tout et son contraire donc parfois on comprend pas tout, on a besoin d'autres sources
-que le prof à qui j'ai demandé d'être mon tuteur de thèse a accepté, il m'a donné certaines pistes de réflexion que je vais creuser dans les prochains jours
-que je suis fatiguée, je pourrais aller dormir maintenant

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"Even though you're scared, you're stronger than you know."

Bonjour ^^

Que je deteste toujour parler au téléphone, la j'ai été obligé car mon père n'y connais rien en technique. La tv est en panne, et le wifi déconnais , c'est réparée vite ouff (autrement je n'aurai pas pu connecté sur internet, il faudrai que je rachète le cable ethernet de 6 m au moins).  Un technicien viendra demain matin masqué  pour faire la réparation de la tv (la box evasion) et désinfectera tout .
Que le premier technicien au téléphone avait une super belle voix , le second boff , j'aurai voulu le ravoir mais bon était occupé.
Je ne pensais pas craqué pour une voix .

Que je fais le lavage de tout les masques ^^ . On n'en a quand meme pas mal alors que l'année dernière on paniquait qu'on n'avais pas grand chose .
Que ca fait un an que j'ai pas vu ma soeur et les grand enfants, juste par webcam, c'est pas pareil.
Que je n'ai pas d'allergie au pollen, l'année dernière c'est venu trop tot en mars. Alors que d'habitude j'ai en mai-juin. Pourvu que cette année ça arrive le plus tard possible ^^.

Dernière modification par Nickybelceska (Le 26-03-2021 à 16h11)

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ES D PL UK BR RU

Que j'ai eu la merveilleuse surprise de voir que j'avais rien reçu du tout pour ma période d'arrêts maladie - en gros c'est je me débrouille avec la CPAM pour récupérer des indemnités, mon entreprise ne m'a absolument rien versé et en plus j'ai dû moi-même envoyé à la CPAM mon contrat de travail et mes bulletins de salaire quoi - j'ai aucune nouvelles donc j'ai envoyé un message par internet à la CPAM et si lundi j'ai rien j'appellerai pour savoir si je dois renvoyer car cela s'est perdu ou si cela a été traité...si je dois renvoyer ça va me saouler car tous les documents sont chez ma mère...donc super je serai pas fixée sur le montant des indemnités avant un bail je suis hyper agacée, déjà que je percevais pas grand chose mais alors là
Que j'espère vraiment récupérer un petit quelque chose
Que le plombier m'a toujours pas rappelé, je l'avais appelé jeudi la semaine dernière, ensuite j'ai rappelé mon agence pour leur dire, ils l'ont rappelé et m'ont envoyé un mail mercredi pour me dire qu'il passerait bientôt...ça dure depuis décembre donc j'espère que ça va aller et que je vais pas payer grand chose, c'est vraiment la misère que j'ai pas mes indemnités d'arrêt maladie, là je sais pas combien je vais percevoir et c'est tendu pour moi
Que j'ai pas reçu mon AR pour le recommandé du courrier de résiliation de mon appartement...je l'ai envoyé mardi après midi donc j'espère qu'il ne s'est pas perdu et que pour fin avril ça sera bon parce que je veux pas que ça s'éternise, ça me coute déjà un bras chaque mois
Que je change de boulot mi juin j'ai hâte

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- Que mon père vient de mourir l'hôpital a appelé à 1h
- Qu'il avait fait un AVC le 7, ma mère avait appelé le SAMU et Chérie et moi on est allées rejoindre ma mère dès le lendemain pour pas la laisser toute seule
- Qu'il est rentré le 20 au matin, il était faible bien sûr mais ça avait l'air d'aller à part le fait qu'il avait plus de voix et on comprenait pas trop d'où ça sortait, les quelques jours avant ça allait bien
- Que dès la nuit suivante il crachait constamment des glaires et sa voix était éraillée comme s'il avait une toux hyper hyper grasse, et toute la journée il crachait, il a vomi et a eu la diarrhée et pouvait rien avaler, le soir Chérie a rappelé le SAMU, il avait 83 de saturation en oxygène, ils ont pu le faire remonter à 90 avant de le ramener à l'hôpital de Saumur (si y'a des anti-masques ici qui croient aux stupidités du style "mon enfant a 75 de saturation en oxygène après une journée avec masque" imaginez que je vous envoie toutes les insultes possibles et imaginables que j'ai pas le droit de dire pour pas choquer la modération)
- Que durant la nuit qui a suivi son renvoi à l'hôpital de Saumur l'hôpital a appelé à 6h du matin pour dire que son état s'était dégradé, qu'il avait fait une infection pulmonaire sévère, avait dû être mis sous respirateur et envoyé à l'hôpital d'Angers
- Qu'il y est resté jusqu'à hier, il était passé des urgences aux soins intensifs et là apparemment il avait plus besoin d'être aux soins intensifs donc ils devaient le renvoyer à Saumur vu que c'était son hôpital de proximité il a dû y arriver dans la soirée
- Que là du coup à 1h j'ai entendu le téléphone et j'ai su que c'était fini ils appellent jamais en pleine nuit sauf pour les mauvaises nouvelles
- Qu'ils l'ont retrouvé dans sa chambre plein de vomi dans son lit il y en avait plein dans ses poumons il s'est étouffé avec, je crois que le médecin a parlé de lien avec son AVC mais j'étais sonnée j'ai pas tout entendu
- Que c'était sûrement une infection nosocomiale choppée à Saumur (pas le covid ils ont fait un test à Saumur puis à Angers) j'arrête pas de me dire que s'il avait pas attrapé ça il serait peut-être encore en vie, le transfert à Saumur c'était censé vouloir dire que son état s'était stabilisé j'arrête pas de me demander si ça serait arrivé s'il était resté à Angers, si le trajet a pas déclenché un truc, s'il aurait pu être sauvé à temps à Angers, pourquoi à Saumur ils ont pas pu voir qu'il était en train de vomir à s'en étouffer s'ils sont venus trop tard ou si c'était inévitable
- Que je me sens anesthésiée j'arrive pas à réaliser que c'est vrai et que je le reverrai plus jamais, je sais pas si c'est moi qui commence à juste arrêter de fonctionner ou l'anxiolytique que m'a mère m'a filé je devrais dormir mais j'y arrive pas je préfère juste traîner sur youtube pour éviter de penser
- Que putain le jour de son AVC à peine quelques heures avant je l'avait eu au téléphone et tout semblait aller normalement, et voilà 20 jours plus tard tout est fini, et jeudi il m'avait appelée sur mon portable depuis l'hosto pour demander si on pouvait lui faire parvenir de l'argent pour l'abonnement à la télé dans sa chambre ça nous paraissait une amélioration c'était y'a 2 jours
- Que j'ai voulu commencer à regarder les démarches à faire après le décès d'un proche y'a tellement de choses à penser en si peu de temps je suis perdue j'arrive même pas à trouver des infos sur la chambre mortuaire de l'hôpital de Saumur si y'en a une
- Que je sais pas ce que va devenir ma mère, clairement elle est dans un état trop faible pour se gérer toute seule ou pour gérer la maison elle peut même pas prendre la voiture elle est descendue à 27 kg je sais pas quoi faire je peux pas gérer ça je peux pas
- Que c'est pas vrai c'est pas réel je le conçois pas
- Que c'est pas juste, c'est jamais juste et je sais même pas si y'a eu une défaillance quelque part, je sais même pas si je préfère ça et avoir quelque chose ou quelqu'un à accuser ou me dire que de toute façon c'était inévitable

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Lol g instagram

"Hold on a second! Eternal chaos comes with chocolate rain, guys! Chocolate rain!"
Questions pour une Nore

Que je te souhaite bon courage dans cette épreuve Norellenilia . Un deuil n'est jamais facile surtout quand on s'y attend pas. C'est normal d'être perdu dans les papiers administratives  ces jours la  , chance que j'ai eu mon père pour tout régler (je ne sais pas en France comment ça se passe, ca doit être pareil d'un coté ), j'étais trop perdu. Si tu as des amis, appelle les pour t'aider  . Et aussi d'en d'en vouloir à la terre entière, aussi j'en ai voulu pour toute sorte de raison avec les hôpitaux c'était longtemps avant cette pandémie. Avec le temps ça passe et s'apaise.
Prend soin de toi et de ta mère 
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Que ma découverte du jour, la panne de tv est réparé, le disque dur endommager et un problème de fil . Tout ça gratuit, c'est génial chez Voo (le fai belge ^^ ).
Que c'est tout pour l'instant, déjà que j'ai pu me réveiller le matin c'est un record ^^.

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ES D PL UK BR RU

Que Norellenilia - toutes mes pensées vont vers toi, je comprends que tu te fasses toute une réflexion sur le pourquoi ça n'a pas été vu, et si y avait eu ça de fait etc...j'ai perdu mon grand père de coeur début février du COVID attrapé à l'hôpital, il allait très très bien quelques jours avant on lui avait dit qu'il allait faire de la rééducation reprendre sa chimiothérapie et puis il est parti très vite. J'espère que tu ne t'en veux pas de ne pas avoir été plus présente, ou de ne pas l'avoir plus appelé etc, car c'est une culpabilité que j'ai. Je crois comprendre que ta mère est aussi très faible...27Kg...j'espère qu'elle va tenir le coup et toi aussi, je vous transmets mes ondes positives. J'espère que vous serez bien entourés.

Que pour ma part, je dois ranger, nettoyer mon appartement, je fais par petit bout, je vais emmener quelques trucs au pressing là et nettoyer le rideau de douche, si j'y arrive toute seule avec mes produits sinon je le laverai à la machine etc, juste le protège matelas, la couverture et les rideaux je les déposerai une semaine avant mon départ, donc je verrai pour dormir chez mon doux la semaine précédente, le weekend avant je vais voir si ma mère peut venir ou mon beau père (il a le COVID on est à J+8 j'espère que ça va aller) pour prendre mes affaires, vider, comme ça je nettoierai ce que je dois nettoyer pour que ce soit nickel.
Que fin juin je fais un weekend en normandie avec des amis, j'ai pas eu de vraies vacances depuis août 2019, juste un weekend à Prague (très déçue de cette ville), et à Orléans, et cet été j'ai pas de congés
Que lundi j'appelle la CPAM pour mes indemnités...dingue que je dois gérer ça encore

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Oh Norellenilia, je suis vraiment désolée de lire que ton père vous a quitter si soudainement. Toutes mes condoléances et pensées positives pour toi, ta mère.
Ce n'est pas facile pas écrans interposés et avec cette période de covid mais j'espère que tu aura le soutien de tes amis et proches pour faire fasse à cette épreuve.

En tout cas virtuellement je vous envoie toute mes ondes positives.

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Dernière modification par yaellle (Le 27-03-2021 à 12h06)

Beaucoup de courage Norellenilia..

Aujourd'hui, c'était ma dernière pilule de ma plaquette, donc mercredi j'ai mes règles.

Que je suis toujours entrain d'aider G dans sa vie mais qu'elle ne sait pas prendre 5 min pour répondre à un message... J'ai l'impression que la relation n'est pas réciproque.

Que je suis bientôt en congé, yes, j'en ai besoin même si je sais que je vais devoir bosser pour les cours et que j'ai beaucoup de travaux à rendre.

Que mercredi, je suis retournée en cours. Ça faisait depuis novembre que je n'y étais plus allée et conclusion j'étais encore plus fatiguée après les cours qu'en visio. Mais les écoles repassent en code rouge en Belgique donc c'était la première et dernière fois que j'y retournais avant un bon moment.

Toutes mes condoléances Nore. Je suis vraiment désolée pour la perte cruelle et imprévisible que tu subis. Bon courage !
...
-Que merci encore à ceux et celles qui m'ont envoyé du soutien.
-Que j'ai réalisé que ça faisait quatre jours que je continuais à prendre un médicament que je ne devais plus prendre. Je sais pas comment sera mon état dans ça.
-Que j'ai eu envie de pleurer ce soir. Comme au début. Comme avant la fibro. Que la douleur est si forte et que les nausées te font tourner la tête à t'en rendre folle. Je suis épuisée mais je pense tellement que je n'arrive pas à dormir. J'ai envie de prendre un Lexo et dormir jusqu'à pas d'heure demain. Je vais certainement le faire.
-Que je retournerai chez le médecin lundi. J'ai tellement pas envie. J'en ai marre. Vraiment. Je me sens minable parce que d'autres vivent des trucs vraiment plus graves que des crampes au ventre/estomac et des nausées mais ça me bouffe. Ça me bouffe vraiment.
-Que j'ai été à la plage aujourd'hui. Sur le chemin du retour, j'ai pleuré. Pour 18. Enfin à cause de lui. J'ai pleuré pleuré pleuré et j'ai souri à travers mes larmes parce que je me suis dit "enfin tu pleures, punaise ! C'est que la guérison commence".
-Que je n'arrive pas à me concentrer sur quoi que ce soit. Je suis trop nerveuse. Alors je fais des stories où je raconte n'importe quoi. Et ça fait rire les gens. Et ça me fait du bien.
-Que MJ m'a dit qu'il me considérait vraiment comme sa meilleure pote. Ça m'a touchée. On a beaucoup parlé. Il a essayé de me remonter le moral pour 18. C'était trop chou. Je sais pas à quel moment on a passé ce cap là mais ouais... on en est là. Est-ce que ça veut dire qu'il me présentera à sa meuf quand il viendra en vacances ? Je ne pense pas.
-Que du coup, je parlais de ma santé et de mon moral à MJ et il m'a dit qu'il aurait jamais pensé à voir mes stories. Qu'on dirait que je vais super bien.
-Que quelqu'un d'autre m'a dit ça ce soir. Je me verrai mal mettre dans ma story insta "bon ben là je peux plus mettre de parfum parce que l'odeur me fout la nausée. Celle du gel hydro-alcoolique m'oblige à aller prendre l'air seule. Et celle de la nourriture me coupe l'appétit parfois. Et parfois, j'ai des crampes à l'estomac qui s'étendent sur les côtés, je sais pas pourquoi. Et parfois j'ai des crampes au ventre qui remontent jusque dans le milieu de mon dos. Voilà bisous bisous".
-Que c'est ça tous les jours. A n'importe quel moment de la journée. Je peux pas prévoir. Et parfois la douleur est si vive et inattendue que j'en pleure.
-Que je préfère pleurer pour un garçon. Il y a quelques temps, quand je commençais à un peu trop parler de 18, j'ai dit à Bibou "Dans 6 mois je l'aurais oublié". J'ai mis un compte à rebours sur mon téléphone. A cette date, je devrais être passée à autre chose. C'est en août. Je suis large. Pleurer pour un garçon je sais que ça va vite passer. Mais être malade... bon sang, c'est la mierda.
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-Que ce post va dans tous les sens. Je vais prendre le Lexo et me reposer. Bon courage à tous.

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"I'll never let go, Jack. I promise"

Que bonsoir ça fait vraiment longtemps.

Que bon courage à celles et ceux qui en ont besoin.

Que Nore, mes condoléances pour ton père. Force et courage à toi, aussi à ta mère. Il faut être soudé dans ces moments durs mais malheureusement inévitable. Je connais ce sentiment de vide où on ne comprend pas pourquoi c'est arrivé, qu'on soit perdu et qu'on arrive plus à réfléchir. Aussi je t'envois pleins d'amour par la pensée et j'espère que ça ira pour toi ! ♥︎

Que mon vieux matou a des problèmes de reins. Ils sont en train de lâcher doucement.

Que j'ai attrapé le Covid y a quelques semaines, je sais même pas comment vu que je sors très rarement et que je porte tout le temps le masque.

Que du coup ma famille m'a laissé seule pendant une semaine, le temps des symptômes. Outre le fait que j'étais fatiguée, c'était plutôt reposant de plus avoir le boucan habituel de ma maison.

Que je me suis disputée avec mère hier au sujet de mon frère et du bruit qu'il fait la nuit alors que je me lève à 5h du mat le lendemain. Elle m'a accusé d'être méchante, de rien supporter, d'être égoïste... elle m'a même dit que c'était de ma faute si F (son copain) est parti de la maison pour revenir chez lui (ils sont pas séparés), alors que le gars était violent, intimidant, menaçant et il m'a même agressé... et c'est de ma faute apparemment. Je le prend très mal et je me demande si j'ai pas un problème.

Que les étudiants de ma fac ont fait une pétition pour reprendre les cours en présentiel. Moi ça me pose aucun problème le distanciel, d'ailleurs je comprend pas pourquoi ils n'arrivent pas à gérer ça. Les cours à distance c'est pas une nouveauté... plusieurs élèves font ça depuis des années... en plus, c'est pas en revenant tous en cours que le Covid va disparaitre. Au contraire ça va être pire et on va devoir repasser en distanciel.

Que j'ai tournée dans le film d'une amie. C'était amusant.

Que c'est difficile pour moi en ce moment. Je suis très stressée, angoissée à cause de mes études et de la charge de travail. J'ai un mémoire à rendre début mai et je suis à la ramasse. Mes problèmes de dos se sont étalés jusqu'a mon bras droit et ma jambe droite. J'ai une impression trop bizarre de vibration dans la jambe et dans l'omoplate. Parfois j'ai tellement mal que j'arrive plus à marcher. C'était compliqué de venir à la fac pour mon seul cours en présentiel qui est en atelier, donc beaucoup de boulot ou je dois forcer sur le dos. J'ai prévenu mon prof qui a été assez cool et m'a dit qu'il pouvait me conseiller et m'aider pour la suite. Mais j'ai pas beaucoup d'espoir, je pense redoubler ma L3. Je suis mentalement HS, j'arrive plus trop à me gérer et mes angoisses reviennent comme ma colère constante. D'ailleurs je recommence à me gratter les mains et les avant-bras à chaque moment de stress. J'ai de la pression partout.

Que voila, bonne soirée à tout le monde.

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toutes mes condoléances Norellenia :'( ça m'a rendue tellement triste de lire ton post, j'imagine même pas à quel point c'est dur, beaucoup de courage à toi et ta maman prenez soin de vous

-que je passais surtout pour ça mais du coup je vais achever de poster
-que ya pas grand chose qui a changé dans ma vie ces derniers mois, desfois ça va et desfois je n'en peux vraiment plus mais bon, j'essaye de rester forte et de prendre des bonnes résolutions pour vraiment changer et ne plus être dans ces situations difficiles
-que je commence à chercher du boulot maintenant, mon aide se termine en août donc bon autant commencer dès maintenant, après je gagnerai beaucoup moins si je n'ai toujours pas de boulot, je vais postuler dans deux trois administrations mais après je ne sais pas, je n'ai pas vraiment de domaine on va dire vu que je bossais en agence de voyages et en ce moment je ne pense pas trouver là dedans! et j'ai pas super envie d'une formation, je ne sais pas dans quoi et j'ai envie d'être sûre avant de me lancer, et pas de perdre du temps encore à me lancer dans un truc inutile
-que d'ailleurs j'ai mon conseiller qui m'appelle mardi donc je vais essayer de postuler un peu demain pour pouvoir lui dire que je l'ai fait
-qu'en vrai j'avais été appellée pour les étapes suivantes pour être conseillère pôle emploi mais j'ai râté l'appel à cause de mon réseau pourri, du coup après la dame m'a dit qu'elle n'avait plus de créneau pour un rdv mais qu'elle me rappellerait, c'était y a un peu plus de 15 jours déjà jsuis dég parce que c'est un des boulots qui m'auraient vraiment intéressée vu le salaire et tout ! et puis ça m'aurait ouvert des portes! parce que là perso j'ai aucune envie d'aller faire un petit boulot de secrétaire ou je ne sais quoi, même si je sais qu'il faut bien commencer en bas de l'échelle! sinon autant que je prépare des concours jsais pas, mais j'en trouve aucun au niveau territorial faudra que j'en parle à mon conseiller, on avait parlé de faire une formation en compta ou en RH mais bon ce sont des formations niveau bac et j'ai bac+4 donc bon pas top de me retrouver à réapprendre des choses niveau collège/lycée et juste quelques notions de RH ou compta! et comme je disais jsuis pas sûre que ça me plairait en plus, sans compter que vu que ce sont des formations pour avoir les bases je ne sais même pas si je trouverais du boulot vu que souvent les offres que je vois faut avoir bac+2/+3 dans le domaine
-qu'on a été 2 jours en amoureux, mercredi et jeudi, vu qu'il avait quelques jours de congés, enfin!!! ça faisait presque 2 ans qu'on avait pas fait d'hôtel ou quoi! on a fait une nuit à l'hôtel, c'était bien mais ça valait pas du tout les 4 étoiles! et la 2ème nuit dans un gîte loin de tout dans les montagnes, alors que l'hôtel était plus proche du village donc moins isolé, c'était génial ! en fait la 2ème nuit on l'a décidée sur place car on était tellement bien là bas! j'étais vraiment déconnectée! même pas 1h30 de route en plus, mais la route était assez compliquée entre les virages, les tunnels, le fait de rouler près des falaises et d'avoir peur qu'il y aie un éboulis x) après pour manger on a surtout pris des petits dej très complets du coup la journée on avait plus faim, tant mieux parce que le gîte ne faisait pas repas pour le coup surement à cause du covid, et les restos sont fermés à cause du couvre feu dès 18h ! juste le vendredi midi avant de rentrer on a testé un resto typique c'était tellement bon!!!
-qu'à part ça je passe toujours mes journées à regarder les dramas coréens, des séries américaines aussi un peu, je fais du sport, le ménage la bouffe etc, je ne sors presque pas à part pour marcher, et j'ai vu aucun ami depuis décembre, mais je pense que je ferai une sortie avec eux début avril vu qu'une amie est en congé et veut qu'on se voit

Dernière modification par sexymetiss-974 (Le 28-03-2021 à 17h24)

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