Toutes mes condoléances Nore, et beaucoup de courage à tout le monde.
Que je me suis un peu pété le pied en prenant un bain l'autre jour, depuis j'ai mal quand je fais certains mouvements, c'est pas une grosse douleur mais bon ça craque dedans et tout, honnêtement ça me fait un peu flipper mdr.
Que la mère de Lou est tombée malade du covid, puis c'était Lou, et mes parents sont malades depuis une semaine mais ils avaient fait les tests avant car cas contacts, ils étaient négatifs, du coup ils ont la flemme de se refaire tester. Ma mère est toujours aussi exaspérante, elle a plein de symptômes chelous et elle dit que c'est juste un gros rhume. Je suis trop blasée et épuisée pour en discuter avec elle. Moi j'ai quelques symptômes aussi mais ça va, le plus désagréable c'est la gêne respiratoire avec la toux, avant-hier ça me faisait exactement le même phénomène qu'en février 2020 : fourmillements dans les mains et pieds et tout plein de petites étoiles bleues dans la vision. C'est venu deux fois dans la journée, j'ai cru que j'allais mourir et depuis ça va.
Que le même jour je reparlais avec G la première fois depuis genre 2 mois, mais ça faisait 6 mois qu'on avait pas eu de vraie conversation qui dure sur plusieurs jours. Le truc assez drôle c'est que depuis qu'il m'avait proposé de me donner une de ses musiques j'étais un peu amoureuse de lui, bon je dis un peu mais c'était très très chiant, c'est pour ça que je lui parlais plus d'ailleurs. Et avant qu'il me reparle la veille j'avais tenté une expérience. J'étais dans mon lit à me dire à quel point le sentiment amoureux c'est des conneries etc, une illusion basée sur l'idée qu'on se fait de quelqu'un, qui fait qu'on idéalise un être qui est juste humain avec plein de défauts et qu'il y a pas de quoi en faire une montagne d'angoisse comme je m'en fais h24, etc etc, et avec cette idée bien ancrée en tête je me suis proposée de défaire cette illusion par la force de ma volonté mdr, en me rappelant le plus fort possible mes sentiments antérieurs, quand je considérais cette personne plus comme un frère du coup, et en essayant de supprimer les nouveaux. J'y avais vraiment mis toute ma concentration mdr. Et après ça j'ai eu HYPER mal à la tête, trop bizarre. Bref et le lendemain en me réveillant j'avais 7 messages de lui et j'ai pu répondre sans stress car j'avais l'impression de ne plus être du tout amoureuse. XD Je sais pas si ça a vraiment fonctionné ou si je suis juste dans le plus gros déni du siècle mais au moins j'ai plus de problème pour lui répondre maintenant. 
Enfin le vrai problème c'est que dans cette relation tout est tellement intense que j'arrive pas à distinguer le vrai du faux, ce que je n'aime pas du tout, mais pas du tout. C'est vraiment bizarre car c'est comme une relation toxique mais sans rien de toxique, il est parfait honnêtement : il ne se formalise pas quand je mets des semaines à lui répondre, il est toujours gentil et attentif, il me demande comment va ma santé physique ou mentale et je peux tout lui dire, il force jamais rien etc même s'il est assez imprévisible parfois. Le seul truc qui me met mal à l'aise c'est le nombre de points communs qu'on a, sur le plan moral, intellectuel, spirituel. J'essaie de faire la part des choses entre les biais et illusions qui entrent dans toute relation et entre la réalité, et j'en reviens toujours au même point, c'est-à-dire qu'on est comme des jumeaux d'âme ptdr (vous moquez pas j'ai vraiment analysé la situation autant que possible). Donc je ne comprends pas pourquoi je galère tellement dans cette relation. Je disais hier à Lou que rien que pour parler avec cette personne j'aurais besoin d'une thérapie, car à chaque fois qu'on parle c'est comme si je me comprenais enfin moi-même et comme si j'apprenais en une soirée des trucs sur moi et sur la vie en général que j'aurais galéré à chercher pendant 10 ans autrement, et ce ne sont que des choses incroyables et positives et qui ensuite m'aident beaucoup, mais c'est épuisant, ça fait trop d'un coup en quelque sorte, il faudrait que je puisse faire un débriefing à chaque fois quoi. xD
Qu'au fond c'est peut-être car on parle en anglais et que lui comme moi on voudrait pouvoir s'exprimer plus subtilement, il a un très bon anglais, une bien meilleure conjugaison et syntaxe que moi mais en espagnol il est cent fois plus pertinent encore et moi en français. Je dis pas que je suis la plus intelligente du monde loin de là hein (faut-il le préciser?) mais au moins en littérature et sur 2/3 trucs j'ai quelques notions et pas mal d'idées plus ou moins intéressantes, que je transmets horriblement mal en anglais.
Que Lou dit que c'est mon âme sœur mais moi je crois pas mdrr. Même en admettant que le concept d'âme sœur soit crédible je ne pense pas que ce soit sain de souffrir autant dans une relation (le pire c'est pas réussir à identifier une cause rationnelle pour cette souffrance), même lorsqu'elle apporte autant par ailleurs.
Que je me suis remise à l'écriture notamment, ce qui m'avait tellement manqué.
Que je lis beaucoup aussi, je réfléchis beaucoup. J'ai l'impression de grandir pour de vrai, et non de seulement vieillir. Chaque anniversaire m'angoisse car j'ai le sentiment de vieillir en stagnant, en restant gamine dans ma tête. Mais j'ai l'impression que c'est peu à peu en train de changer, à un rythme assez lent mais je sens une légère différence.
Qu'il a 27 ans donc il m'a dit qu'il allait peut-être programmer sa mort avant les 28 mdr. C'était drôle mais en même temps horrible, car histoire de ma vie quoi et y a un fond d'intolérable vérité dans toute plaisanterie.
Que j'y pense quand même beaucoup moins qu'avant, grâce à lui encore une fois. Je me dis que s'il a pu rester en vie alors qu'il pense tout comme moi et qu'il a des tas de problèmes et d'angoisses existentielles, alors moi aussi j'en suis capable.
Que je fais beaucoup de semis aussi : tomates, poivrons, potimarrons et butternuts. ça m'apaise. Mettre la terre, l'humidifier, choisir les graines, leur choisir la meilleure place, les recouvrir juste ce qu'il faut de terreau, arroser doucement. Et quelques jours après les voir grandir, meilleur moment.
je vais essayer de la faire en entier demain et de la faire tous les jours - ou alterner avec d'autres, j'ai une hypothyroïdie et le temps qu'on trouve la bonne dose faut que je fasse attention quel enfer, déjà qu'on peut pas sortir faire les magasins, aller dans les bars etc si en plus on m'enlève la nourriture
autrement il y a un truc tout ridicule en collant un sparadrap sur le nez et le masque , et apparemment ca ne fait plus de buée si on met les lunettes , mais ca fait ridicule le bazar , après tout je m'en fiche lol
. Il m'a dit qu'il réfléchissait à son futur (enfinnnn) 
faut que je réussisse à la convaincre. Je préfère être seule là bas pour avoir mon indépendance, ça me manque énormément d'être en ville et de pouvoir faire ce que je veux. Surtout que c'est mes derniers mois d'Erasmus, j'aimerais profiter mais je me retrouve en France, génial...
