-Que ça fait super plaisir de revoir les anciens pseudos.

-Qu'il y a quelques semaines, avec ma psy, on parlait du Beau Blond, de la fausse couche et tout ça et elle m'a conseillée de le revoir. Pour info, je ne parlais plus avec lui depuis ma deuxième hospitalisation et comme j'ai effacé nos messages, je ne sais plus très bien pourquoi.
-Qu'en septembre, donc, j'ai revu le Beau Blond. Et entre nous, rien n'avait changé. Je lui ai annoncé que je quittais l'île et sans me regarder dans les yeux, il m'a dit que c'était, selon lui, ce qu'il y avait de mieux à faire pour moi, en effet. Ca m'a touchée. Vraiment, vraiment beaucoup. Plus tard, quand j'en ai reparlé à ma psy, elle m'a aidé à comprendre que pendant toutes ces années (ça fait huit ans qu'on s'est rencontrés), j'ai attendu qu'il m'aime ou même tout simplement, j'ai attendu de savoir ce qu'il ressentait pour moi. Et là, je comprenais que le Beau Blond m'avait toujours aimée. Il a été là pour moi, même si ce n'était pas toujours physiquement, quand d'autres m'ont lâchement abandonnée. Il me faisait rire, me remontait le moral et faisait toujours en sorte que je garde confiance en moi. J'ai attendu de lui un amour qu'il n'était pas capable de me donner alors que pendant tout ce temps il m'aimait à sa façon. Et qu'il me dise, à ce moment-là qu'il pensait que c'était une bonne idée que je parte, ça m'a fait du bien parce que je sentais que ça lui coutait un peu de dire ça. Mais qu'il voulait mon bien. Que plus jamais il ne voulait entendre dire que j'avais failli mourir et que si partir pouvait aider à ça alors parfait.
-Que ma psy m'avait ensuite demandé si on allait se revoir et j'ai avoué que je n'en avais aucune idée. Qu'on ne s'était pas reparlés depuis.
-Que voilà que ce matin, le Beau Blond m'envoie un message pour me dire qu'il a rêvé de moi et qu'il espère que je vais mieux.
-Que depuis, on se parle. On parle de nous. De nos souvenirs, de nos anecdotes de l'époque et c'est drôle et super mignon et très très très touchant. Genre vraiment on dirait deux petits vieux qui se retrouvent après trente ans.
-Qu'il m'a demandé si je voulais qu'on se revoie avant que je parte. Je lui ai dit "Evidemment, il faudra qu'on se dise au revoir". Puis il m'a dit si je pensais à quelque chose en particulier et j'ai dit: "Ce que je veux, j'ai fait une croix dessus il y a longtemps. Ce qui m'aurait vraiment fait plaisir c'est de m'assoir en face de toi  à une table et que tu me parles de toi. Mais je crois plus au Père Noël depuis longtemps". Il a dit que si j'écrivais une lettre au Père Noël je serai peut-être exaucée cette fois mais j'y crois vraiment plus.
-Que je suis en train de recopier dans des documents WORD, les posts publiés ici. Tous sauf ceux qui parlent du Tatoué.
-Que d'ailleurs, c'est dingue le travail que j'ai pu faire en post trauma parce que si ça ne me plaisait pas de tomber dessus, je n'en étais pas nauséeuse ou angoissée pour autant. Et je pardonne la moi de l'époque. Mieux que ça: je l'admire d'avoir supporté tout ce qui s'est passé.
-Que mine de rien, le Beau Blond est présent partout. Il restera, je le sais, mon plus grand amour. Je l'aimerai toujours, en fait.
-Que c'est chelou de vieillir. Parfois on a l'impression que celle qui jouait notre rôle il y a cinq, six, dix ans, n'était pas la même personne que l'on est actuellement. Comme une faille dans le temps. Je me demande bien ce que me réserve les dix prochaines années

Dernière modification par Penelopef0 (Le 20-11-2023 à 14h51)

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"I'll never let go, Jack. I promise"

Trutruche Je me rappelle plus ton pseudo sur TFT, mais viens me parler quand tu veux, on se fera des parties ensemble

- que mon psy m'a dit d'écrire des lettres pour arrêter de fuir mes émotions, raconter mes découvertes de la journée, ça compte, nan ?
- qu'enfin... Mes découvertes depuis mai ! J'ai toujours le même pattern catastrophique avec ce topic, je poste quand je suis giga heureuse et dès que ma vie va à vau-l’eau, j'ai pas envie de l'inclure dans le récap de ma vie que sont ces posts.
- que de voir tous vos posts récents m'a donné envie de me faire violence !
- que qui a deux pouces et est à nouveau célibataire ? C'est bibi !
- que ça a été trois mois de montagnes russes. Mais vous savez, juste le tout début, où ça monte, ça monte, ça monte, et ensuite, d'un coup, tu es lâchée dans le vide droit vers les Enfers. Au fur et à mesure, il est devenu de plus en plus susceptible, me reprochait constamment des choses contradictoires (j'étais trop dirigiste et aussi trop indécise), de trop lui couper la parole, de trop ressasser, d'être trop négative tout le temps, de manquer de tact. Bref, que des choses sur lesquelles je pensais avoir nettement progressé depuis l'adolescence.
- qu'à côté, j'étais toujours dans une réflexion de me reconvertir vu que le boulot, c'est compliqué. Et forcément, ma confiance en moi n'était pas au plus haut. Et de subir ce comportement en permanence m'a fracassée. Je pleurais à chaque fois qu'on se voyait. Je réfléchissais à chaque phrase pour être sûre qu'il ne le prendrait pas mal. On a eu des disputes tellement absurdes. Pour une couleur de peinture. Pour un sourire mal interprété.
- qu'à côté, il n'était absolument pas tactile de nature et me faisait très peu de compliments donc je ne me sentais pas valorisée. Mais les débuts avaient été tellement doux et simples, il était tellement solaire par moment, on avait tellement de points communs, je m'accrochais. Je me disais que ça lui passerait, il était irritable à cause de l'arrêt de la clope (pour moi), de l'arrêt total du sport suite à une blessure, lui qui en faisait quasi tous les jours... Et puis, il traînait de gros traumas d'enfance qui à mes yeux expliquaient suffisamment ses crises de colère. Ô le vilain syndrome de l'infirmière. Je connaissais ma tendance à faire passer l'autre avant moi en amour, mais je ne me suis jamais oubliée à ce point.
- qu'après une énième prise de bec, je lui ai dit que je l'aimais pour la première fois pour essayer de sauver notre couple. Des mots que je n'ai dits qu'à peut-être quatre personnes avant lui, amis et famille inclus. Je lui ai promis de faire des efforts (en espérant qu'il me dirait la même chose). Il a été distant quelques jours avant de me quitter par sms.
- qu'on s'est revus pour échanger nos clés etc, et il m'a enfoncée encore plus. Je me suis fait quitter le soir du nouvel an par mon premier amour avec qui j'étais restée 4 ans et cette confrontation m'a fait encore plus mal. Il est arrivé tout sourire, complètement dissocié, et on a eu une conversation lunaire à base de "Quand tu m'as dit que tu m'aimais, j'ai réalisé que moi, ça faisait un mois que non", "Ah tiens, sympa ton nouveau poster", "À force d'avoir peur qu'on te quitte et qu'on te trompe, tu mets l'idée dans la tête des gens. Bon, allez, je vais aller retrouver ta remplaçante... Trop tôt pour faire la blague ?" (je lui ai avoué ça juste une fois, après qu'il ait eu une réaction très bizarre en recroisant son ex). J'ai essayé de faire preuve de compassion, parce qu'un mois avant, il avait vécu un gros choc émotionnel lié à sa famille qui avait ravivé une blessure jamais cicatrisée. Il m'a répondu avec dédain que je ne pouvais pas comprendre. Tellement pas d'empathie qu'il pense que les autres en sont incapables.
- qu'en partant, il s'est étonné que je ne veuille pas rester en contact avec lui comme avant, à s'envoyer des memes et à jouer à TFT ensemble. Complètement déconnecté. Il n'était même pas capable du moindre contact physique avec moi, il est resté à 5-6 mètres de moi pendant toute cette conversation.
- que mes amis et ma famille ont été d'un grand soutien. Très vite, j'ai ressenti une envie de ne plus en parler à personne, parce que ça ne changerait rien. Mais le chagrin a continué à rythmer mes journées.
- que deux jours après la rupture, j'apprenais que mon ancien boulot reprenait (je suis à mon compte), donc j'étais contente d'avoir ça pour m'occuper, surtout vu comme je n'étais pas en état de réfléchir à une reconversion.
- qu'au final, c'était pas fou parce qu'on avait des délais serrés et que je me suis giga surmenée. Je passais des heures à pleurer tous les jours, je dormais à peine, j'enchaînais les nuits blanches pour rendre mes épisodes à temps.
- que c'est arrivé fin juillet. On est en décembre, je ne peux pas dire que j'aille beaucoup mieux. Je le soupçonne de s'être recasé il y a un mois, vu qu'il est passé de H24 sur LoL dès qu'il n'est pas au boulot à quasi jamais connecté sur Discord. Je n'envie pas la nouvelle.
- que mes amis me le disaient avant même la rupture, mais il m'a fallu des mois pour accepter que c'était une relation toxique avec un homme maltraitant. Je suis tombée sur le livre Pourquoi fait-il ça ? d'un thérapeute américain (attention, c'est assez hétéronormatif et j'ai vu des terfs l'encenser, mais perso, ça m'a aidée quand même) qui a travaillé avec des hommes violents et colériques. Je l'ai ouvert un peu par hasard, à force de le voir conseillé, et ça a été une vraie claque. Il y avait plein d'extraits de ce que les conjointes disaient de leur relation. Et j'avais passé les derniers mois à dire ces mêmes phrases à mes amis, à mon psy, mot pour mot. Excuses, déni, minimisation... Je réalise maintenant que j'ai eu de la chance que ça n'ait pas duré d'avantage.
- que maintenant, j'entame ma reconstruction. Il a abîmé des parties de moi que je pensais incassables. J'en suis même arrivée à douter que mes amis m'apprécient réellement suite à des tensions pour un cadeau de groupe (la charge mentale ne me réussit définitivement pas). Le chemin va être long, mais je sais que je me relèverai avec le temps. Contrairement à lui, je suis proactive dans ma guérison et je ne tiens pas tout le monde à distance.
- qu'à côté de ça, à peine le boulot repris, on nous annonce il y a quelques semaines l'arrêt de la série sur laquelle je bosse à nouveau, jusqu'en juillet. Quelle blague.
- qu'au moins, cette reprise de quelques mois m'aura permis de faire le deuil de ma carrière plus doucement. Ses avantages vont me manquer énormément, mais je sais que mon domaine est condamné à s'éteindre avec les IA qui s'améliorent bien plus vite qu'on ne l'imaginait.
- que je cherche donc une nouvelle aiguille dans la botte de foin de la vie. Sauf que cette fois, j'ai des contraintes différentes. J'ai un loyer à payer, j'approche de la trentaine et j'ai déjà un bac+5 en poche qui ne me sert plus à rien. Je dois repartir de zéro sans grande envie, sans vouloir quitter ma ville et mes proches qui sont mon pilier émotionnel. J'ai entamé les recherches, mais soit les études m'obligent à quitter mon petit coin de Bretagne, soit c'est un domaine saturé (et je ne vais pas en quitter un pour en retrouver un autre). Je suis perdue. Et quand je vois les prix des formations sans forcément d'alternance possible, j'ai l'impression que derrière chaque porte que j'essaye d'ouvrir, il y a un mur de briques infranchissable.
- que voilà pour les deux gros points noirs de mon année. Mais quelques petites découvertes en vrac des 8 derniers mois :
- que j'ai été à Disneyland pour la 1e fois avec deux amies d'enfance ! On a passé un super week-end, si ce n'est que je me suis fait voler mon portable une heure avant de prendre mon train j'ai récupéré une grande partie de mes photos grâce au Cloud heureusement, mais pas mes messages ni mes notes. Ça m'attriste toujours.
- que pour Halloween, comme tous les ans, j'ai organisé une soirée déguisée pour mon anniversaire. Cette fois, je me suis déguisée en Nounou d'enfer ! Déjà parce que c'est une icône niveau style et aussi parce que l'actrice qui l'interprète est la présidente du syndicat des acteurs qui vient d'obtenir gain de cause après une longue grève pour défendre leur métier. Petit hommage à une collègue de l'audiovisuel donc ^^ J'avais trouvé les éléments parfaits sur Vinted : une veste rouge volcan avec de la fausse moumoute de partout et une mini-jupe en sequins motif léopard.
- que deux amis étaient venus m'aider pour le gâteau : on a reproduit le gâteau empoisonné de Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre. Ça rendait trop bien !
- que ce week-end, j'ai été voir Notre-Dame-de-Paris ! On était au premier rang et j'en ai pris plein la vue. C'est la première fois que je voyais une comédie musicale en live et il va falloir que je trouve un boulot qui paye bien parce que j'ai adoré
- qu'en ce moment, je regarde beaucoup OPCrotte, une streameuse sur Twitch. Elle est hilarante ! Et elle a mis en place un truc que j'aime beaucoup : tous les jours, elle incite les gens sur son tchat à trouver un petit bonheur dans leur journée.
- que celui du jour pour moi, ce sera les 1500 mots de ma fanfiction que j'ai écrits tout à l'heure. Depuis que je suis en pré-chômage (techniquement j'ai encore quelques épisodes à rendre haha), ma créativité est décuplée dans ma vie perso ! Ça me laisse penser que c'est peut-être un mal pour un bien que je me dirige vers un métier moins créatif et plus stable.
- que c'est de voir le film Hunger Games qui m'a inspirée, ma vieille addiction au enemies-to-lovers s'est réveillée haha
- que j'ai été voir le nouveau Ghibli au cinéma, puis ce film-ci, et ensuite, Mars Express ! Je n'avais pas été autant au cinéma depuis un moment et j'ai adoré les trois. Et demain (enfin, tout à l'heure), je vais voir Love Actually avec mes copines, il ressort pour les 20 ans du film
- que mon sommeil est toujours très chaotique, j'essaye de me recaler à un meilleur rythme, mais rien n'y fait, je n'ai pas sommeil avant 5 ou 6 h du mat...
- que j'ai cru que c'était à cause des nuits blanches à gogo ou d'une allergie à un shampoing que je commençais à perdre mes cheveux, mais le coupable serait finalement une carence en vitamine B12. Une vraie flexitarienne haha
- que par contre, je découvre que mes cheveux sont sans doute plus ondulés que lisses ! Ce qui expliquerait leur volume et les frisottis que je n'ai jamais su dompter.
- que je joue toujours beaucoup à TFT. J'ai découvert le plaisir d'y jouer à plusieurs avec mon ex et ses copains, ensuite j'ai fait une pause d'un mois parce que ça me faisait penser à lui, et maintenant, j'y joue plus que jamais. Clairement, c'était mon moyen de procrastination favori des derniers mois, dès que j'étais triste ou angoissée, hop je lançais une partie. Mais là, je retrouve un plaisir plus sain d'y jouer avec le nouveau set musical qui est vraiment très sympa. Même si j'aurais adoré y jouer avec mon ex qui était DJ à ses heures perdues.
- que j'ai eu droit à une infiltration dans mon plafond suite à la tempête il y a un mois. C'était impressionnant les dégâts dans ma ville, les toits envolés, les arbres immenses couchés sur la route, finalement je ne m'en sors pas si mal !
- que je devais reprendre le Japonais à la rentrée, finalement après l'été que j'ai eu et avec la reprise du travail qui a été très intense, j'ai abandonné au bout d'un cours à regret. Je verrai l'an prochain, suivant si je reprends des études ou non.
- que je suis retournée voir Pomme en concert pour la deuxième fois cette année, ralala je l'adore ! Et j'ai emmené ma sœur voir David Castello-Lopes pour son anniversaire, son humour est aussi efficace qu'en vidéo.
- que j'ai réuni des amis depuis février dernier pour participer à un pub quiz bimensuel. Depuis septembre, on se classe plutôt bien !
-que j'ai renoué avec une amie d'enfance perdue de vue. On se découvre plein de nouveaux points communs ! Je vais chez elle en fin de semaine pour faire un puzzle à deux, si on n'est pas trop nulles, on essayera peut-être de s'inscrire à un championnat de puzzle de vitesse l'an prochain ^^
- que je m'arrête là, mais ça m'a fait du bien de résumer ici la plaie à vif parsemée de petites douceurs qu'a été mon année 2023
- que je vous lis toutes et tous et que ça me fait toujours chaud au cœur de reconnaître un pseudo, de voir ce que vous devenez. Une pluie de bonheur sur vous tous !

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" Le truc quand on change le monde... c'est qu'après le monde est tout changé. "                                                                               

- Que je ne suis pas venue ici depuis longtemps maintenant !
Ca fait drôle de vous reconnaître (surtout celles de l'époque 2011)
- Que j'ai décoré mon bo sapin pour les fêtes et j'en suis super fière
- Que la voir me fait beaucoup de bien, ma nouvelle psychothérapeute est vraiment un amour et je la trouve très ouverte sur tous les sujets (l'autre jour on a parlé de mes maladies des ovaires tranquillement)
- Que je me demande ce que devient O
- Que ça y est j'ai enfin trouvé ma voie d'études (je pense du moins)
- Que ça fait tellement plaisir de vous lire, je suis en train de parcourir les différentes pages là.

Que je suis pas totalement sereine, j'ai une colosc*pie à faire à mon retour de vacances... 27 ans et j'ai déjà un examen comme ça. Je me rappelle de la gastro quand je l'ai vu elle m'a prescrit des examens biologiques mais c'était vraiment en mode elle me reverra pas, ba finalement il y a eu du positif donc me voilà avec cet examen. J'espère que ce sont juste des trucs qui se sont collés et rien de plus grave. J'ai des amis qui me sortent, si tu avais une maladie hyper grave tu aurais des symptomes plus graves etc, mais quand on est jeune déjà ça va hyper vite ces maladies donc t'as pas le temps de faire grand chose quand tu le découvres + ce genre de maladie à ces endroits c'est hyper silencieux, ça se développe avec pas ou très peu de symptomes donc en général quand tu découvres c'est déjà bien avancé.
Que je verrai bien...j'aurai des premiers résultats directement après si c'est rien, s'il y a des analyses à faire ça prendre quelques semaines...je prie.
Qu'à côte de ça j'ai mes cours...vraiment c'est un enfer ces cours et examens, mais je veux quand même m'organiser des weekends + vacances => ce qui me demande une organisation de dingue...j'avais 0 cours en décembre j'ai dû m'avancer toute seule pour compenser le fait que je ne vais pas pouvoir avancer ce mois-ci + quand je pars en weekend j'emmène mon pc, je passe plusieurs heures à travailler dans le weekend, franchement j'en ai marre, j'ai encore 1 an et demie comme ça j'ai hâte.
Que bien évidemment je  n'ai rien dit à ma mère, et malheur qu'est-ce qu'a fait l'hopital où je devais aller en consultation - ils l'ont appelé parce que j'avais pas répondu tout de suite pour décaler un RDV, je me suis plainte pour violation de ma vie privée, donc j'ai eu un long mail d'excuses comme quoi c'était pas normal qu'elle ait été contactée, donc elle a su que je consultais un spécialiste etc.
Que je reviendrai certainement ici fin janvier, mon RDV est le 23, j'espère revenir avec de bonnes nouvelleS.

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Que la personne avec qui j'étais certaine de finir ma vie m'a aujourd'hui fait part de son potentiel désir de rupture.
C'est extrêmement difficile à vivre car ça fait 2 ans et demi qu'on est ensemble et qu'on habite ensemble depuis 1 an et demi. On fait tout ensemble, et comme je suis très introvertie je n'ai pas grand chose d'autre dans la vie à part lui et sa famille. Tout a toujours été parfait entre nous, mais ça fait 1 mois qu'il se montre distant. 1 mois que, étrangement, je fais des cauchemars de notre séparation, comme si mon esprit me prévenait. On a toujours dit qu'on ferait notre vie ensemble, je n'avais jamais envisagé de rupture. Il me dit qu'il est "moins enthousiasmé" par notre relation, sans réelle raison. Ca fait quand même du mal à l'égo de savoir qu'on ne suffit pas à la personne qu'on aime plus que tout. Il continue de me dire qu'il m'aime, qu'il espère que cette phase va lui passer, qu'il ne veut pas briser notre relation ; mais en tant qu'humaine qui se respecte, c'est un peu compliqué de rester avec quelqu'un qui n'est "pas sûr" de me vouloir..
J'ai déjà vécu une rupture très difficile mais je pense que celle-ci serait la pire de ma vie, car mon amoureux actuel ne m'a jamais rien fait de mal : je ne peux lui en vouloir de rien. Aussi, quand on est engagé politiquement, dans les luttes queers et féministes, c'est difficile de trouver quelqu'un d'engagé aussi pour nous comprendre, et d'autant plus quand on est introvertie. Bref, je ne me serais jamais imaginé qu'on aurait cette discussion un jour. On en a beaucoup discuté et il me dit que ça lui a fait du bien, mais je pense que les prochains jours vont être très difficiles pour moi, ce n'est pas agréable d'avoir l'impression de marcher sur un fil dans une relation. (Amy, sur ce point là on se comprend clairement, force à toi, j'espère que tu vas mieux, et si tu veux jouer à Lol ou TFT c'est quand tu veux)
J'ai toujours dit qu'il y avait des saisons différentes dans les couples, et j'espère sincèrement que cette situation ne reflète que l'hiver, que ça ira mieux au printemps. Surtout que si on se sépare, je devrai déménager, dire adieu à sa famille, ce qui va être extrêmement compliqué pour moi car c'était vraiment ma safe place. On commençait à prévoir notre petit roadtrip en Italie et j'avais prévu de rester 2 mois chez ses parents... Il s'est même tatoué un truc en référence à moi lol. Je n'aurais jamais imaginé qu'on aurait cette discussion un jour et ça me fait terriblement de peine. J'avais besoin d'en parler quelque part.

Que je ne pourrai plus relationner avec des hommes si on se sépare. Je me rends compte qu'à par mon amoureux, qui frole quand même la non binarité, les hommes ne m'attirent vraiment plus. Le patriarcat me dégoûte et ils y participent bien trop chacun à leur manière. Vive les femmes, et puis au pire, je finirai seule avec un enfant né par PMA dans ma ptite maison ou j'aurai mon cabinet <3

Que j'ai toujours été tellement reconnaissante de la vie, parce que j'ai eu une famille vraiment maltraitante, et que maintenant j'habitais avec l'amour de ma vie en faisant des études qui me plaisent et que j'ai choisies. J'ai si peur que tout s'écroule car je suis très fragile émotionnellement. Une rupture me ferait vraiment rater mon année et j'ai peur de me sentir si mal de ne plus pouvoir rien faire.

Que j'ai tendance à toujours imaginer les pires scénarios, que je suis toujours tellement angoissée par tout ce qui se passe dans ma vie. J'aimerais voir un psy mais je suis ultra précaire et j'ai peur de tomber sur un mauvais qui empire la situation comme ça a été le cas par le passé.

Que courage à vous toustes <3

Que je vous envoie mes forces pour vos ruptures - c'est jamais facile mais il faut relativiser, la santé c'est le plus important, sinon on se remet de tout ! Il y aura de meilleurs jours !

Que de mon côté je suis en plein questionnement sur mon couple - mais cela fait déjà plusieurs mois, voire je me posais déjà des questions avant qu'on emménage ensemble fin 2022 - il est en reconversion depuis 1 an et demi, là il suit encore une formation pour compléter la première, je n'en vois pas le bout de son chômage qui prend fin en novembre. A côté de ça, moi je travaille énormément pour concilier mon travail de salarié + mes cours et mes examens, je me lève tous les jours à 6H pour réviser avant d'aller au boulot, je rentre je travaille encore, à la pause déjeuner je révise, le weekend 6H du matin aussi. Pendant ce temps, je rentre il dort et je lui demande s'il a travaillé aujourd'hui (sa formation) "non j'ai pas fait grand chose aujourd'hui" ça m'agace au plus haut point. J'ai toujours énormément travaillé pour m'offrir une vie décente, là je mets 1H-1H30 (voire plus quand il y a des problèmes) pour aller travailler, je n'ai pas de lave-vaisselle, je ne suis pas propriétaire, je n'arrive pas à faire des projets avec lui parce qu'il ne m'inspire absolument pas confiance financièrement (il a travaillé 3ans sans rien mettre de côté), je pense qu'il trouvera un travail pas bien payé après sa formation et ça ne me donnera aucune envie d'acheter avec lui. Tous ses amis se marient, commencent à avoir des enfants, sont propriétaires (parfois même avec résidence secondaire), ils partent en vacances. Moi je pars toute seule parce qu'il n'a pas les sous, je peux pas me projeter et être avec quelqu'un qui dort quand je rentre franchement ça m'agace au plus haut point.
Donc je suis en pleine réflexion sur quoi faire, sachant que je lui avais déjà exposée mes angoisses il y a 2ans, il y a encore quelques semaines aussi, je n'ai pas l'impression qu'il ait pris conscience à quel point pour moi c'était pesant. Je ne suis même pas certaine qu'une fois qu'il aura trouvé un travail je serais plus en confiance - je pense que non - donc je suis en pleine réflexion. Je n'avais pas du tout imaginé cette vie là (ça peut paraitre débile quand j'ai cité le lave vaisselle) et je n'ai absolument pas envie de continuer comme ça. Pour l'instant j'ai la tête dans le guidon, mes cours me prennent toute mon énergie, je ne les termine qu'en mai 2025, mais vraiment je suis en plein questionnement, je sens que je sature sur sa situation. Me connaissant, j'arriverais pas à acheter avec quelqu'un qui gagne beaucoup moins que moi, encore moins avoir un enfant, hors de question. Qu'à chaque fois que j'y pense je me mets à pleurer parce qu'il est adorable, il est drôle etc vraiment rien qui ne va pas mais le côté financier, matériel ça me pèse beaucoup arrivé à mon âge.

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ma découverte de jour est que je suis amoureuse d'une personnalité célèbre, que faire?

- Que courage et câlins à vous ♥

- Que me revoilà pour un update de milieu d’année (d’ailleurs bonne année avec beaucoup de retard, j’espère que 2024 se passe bien pour vous pour l’instant). x)

-Que du coup j’ai quitté ce master.  J’en ai parlé avec ma mère, elle n’était pas trop sereine au début...mais finalement elle a fini par me faire confiance. Elle a vu que c’était une décision qui n’a pas été prise sur un coup de tête, j’avais beaucoup réfléchi à ça (en vrai depuis mi-septembre/fin-septembre). Je suis resté encore jusqu’aux vacances de Noël...et je ne suis plus jamais revenu (j’ai juste prévenu mes responsables pédagogiques et la scolarité par mail à la reprise de janvier que je quittais le master). J’avais vraiment atteint ma limite...je n’étais plus du tout heureux là-bas, j’avais du mal à m’endormir le soir, à sortir de mon lit le matin (je luttais tout les jours pour ne pas sécher), je n’écoutais plus du tout en cours, je me demandais sans arrêt ce que je faisais là-bas...qu’est-ce que j’avais à perdre à quitter cette formation (vu que je n’avais pas d’alternance) ?

-Que j’ai du batailler avec mon ancienne fac pour avoir un justificatif d’abandon (j’ai reçu ce fameux document 3 mois après avoir signaler officiellement à la scolarité que j’abandonnais). J’avais vraiment besoin de ce justificatif pour pouvoir m’avancer sur les différentes démarches administratives et les demandes d’aides sociales.

-Que du coup là je fais une petite pause dans les études on va dire, je me sens tellement mieux et plus léger qu’à mon dernier post...c’est drôle, au fond de moi j’ai toujours été persuadé que ça allait se passer comme ça, pas forcement que j’allais abandonner une formation, mais que j’allais faire une pause. Je pense que j’avais aussi besoin de réfléchir de mon côté sur ce que j’avais vraiment envie de faire dans mes études et dans la vie en général. ^^

-Que j’aimerais faire un autre master et me réorienter dans un autre domaine. Je me suis inscrit sur Mon Master et j’ai postulé dans une trentaines de masters dans plusieurs domaines (qui m’intéressaient comme les ressources humaines, les relations internationales ou les politiques publiques). Cette fois, je ne me suis pas censuré, la première fois que j’ai candidaté pour des masters, je me suis interdit de postuler à des formations (qui m’intéressaient quand même) car j’avais peur de ne pas y arriver où alors d’être en retard par rapport aux élevés qui avaient un profil plus adapté à la formation...ou tout simplement j’avais peur de ne pas être sélectionné. Mais cette année, je ne me suis pas privé (je n’ai aucun regret). J’ai passé tout le mois de mars sur mes candidatures.

-Que j’aimerais beaucoup intégrer un IAE à la rentrée, donc j’ai passé le concours Score IAE Message et je l’ai réussi du premier coup. La première fois j’étais un peu pris au dépourvu car il y avait plus de questions que je ne l’imaginais (en m’entraînant, il y avait toujours environ 40 questions par catégorie), du coup je n’ai pas eu le temps de répondre à toutes les questions. Je l’ai donc repassé une 2nde fois pour voir si je pouvais avoir plus de points maintenant que je savais exactement comment ça se déroulait et j’ai eu à peu prés la même moyenne.

-Qu’hier j’ai passé mon 1er entretien avec un IAE (qui dans la ville de ma licence). Je n’étais pas super stressé car ce n’est pas mon premier choix, honnêtement c’est un vœu que j’ai fait à la dernière minute. J’attends de voir les réponses des autres écoles (pour l’instant j’ai déjà eu un refus et ce n’est pas l’école que je vise).

-Que j’ai repris le travail à l’aéroport ce mois-ci (du coup comme prévu, je suis resté plus longtemps). J’ai eu une grosse période de pause car ma boite n’avait pas de mission pour moi. J’étais vraiment stressé quand j’ai repris, je me suis demandé si j’allais y arriver, si je n’allais pas trop galérer vu que j’étais dans un nouveau terminal...mais en vrai ça va, je m’en sors plutôt bien. Mes responsables et mes collègues me rassurent beaucoup car je stresse beaucoup, j’ai tout le temps peur de faire une bêtise. Tout le monde est content de moi et ça me fait vraiment plaisir car je n’ai vraiment pas un profil de « commercial » à la base. J’ai juste essayé de faire du mieux que je pouvais.

-Que je me suis aussi inscrit à la Mission locale le temps que j’ai de nouvelles missions. J’ai été aux deux semaines de module pro avant de reprendre le taff. Ce sont des semaines où on devait participer à différents ateliers (ex : Yoga, Gestion des émotions, etc.). J’ai mis comme projet que j’aimerais trouver une alternance (vu que j’aime souffrir mdr). Du coup pendant mes jours de repos (comme aujourd’hui par exemple), j’envoie des candidatures et je regarde s’il y a des nouvelles offres.

-Que j’ai fait une demande pour rester à ma résidence cet été...normalement je devrais conserver mon logement, j’ai envoyé ma demande assez tôt, j’ai envoyé les justificatifs que j’avais et puis ça ne fait que 2 ans que je suis résident (ils prévoient surtout de virer ceux qui sont résidents depuis 3 ans au moins). Je croise quand même les doigts et je touche du bois car sinon ça risque d’être vraiment chaud.

-Que j’ai aussi commencé Gossip Girl, je viens de finir la saison 2. La série est sympa...j’aime de plus en plus Blair (alors qu’au début, je ne pouvais vraiment pas la Blairer...*sors*)

-Que voila. ^^

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Bonsoir tout le monde !

- Que ca faisait un bon bout de temps que je n'avais pas mis les pied ici.

- Que depuis ce temps j'ai ENFIN quitté chez moi et je suis dans une autre ville et sincèrement ca fait un bien de fou bien que ma famille me manque mais ca fait du bien de jouir d'une certaine liberté que je ne possédais pas avant..

- Que j'ai repris les études on verra bien où ça me mène.

- Et voila !

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