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- Que je connais enfin la véritable identité de mon grand-père biologique mais que j'ignore tout de son existence

- Que du coup je n'étais pas censé avoir ce nom de famille là, mais celui de mon grand-père biologique

- Que je suis seule à manger ce midi car monsieur mange à l'extérieur avec ses collègues

- Que j'ai fini mes études il y a déjà 6 ans !

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Que je pense me réorienter très prochainement

Ara' a écrit :

Que Ma Bimbo existe encore

Sensorium a écrit :

Que ça me fait bizarre de revenir sur ce site. C'est une partie de mon adolescence quand même.

J'vois que j'suis pas la seule qui vient regarder ma-bimbo de temps à autre.
Par contre bordel, j'ai du un peu me caser la tête pour retrouver le code de la balise pour citer les gens...

Que c'est la première fois de ma vie depuis que j'ai eu 2ans que je ne fais pas de rentrée en Septembre et que je ne suis inscrite nulle part!

Je me remet a Ma-Bimbo après 5 ans d'absence, je découvre tout un tas de nouveaux magnifiques vêtements, j'ai également peur de l'avancée que j'ai perdu au niveau des missions des voyages...
J'ai découvert des nouveaux vêtements oubliés dans mon placard.
J'ai également appris le décès d'une vieille dame qui étais la "mamie du quartier" lorsque j'étais enfant.. Ce qui m'attriste beaucoup, j'aurais aimé être plus présente, mes condoléances à elle et sa famille.

Icy K 

Que je suis dans le désespoir profond en ce moment et j'ai pas trop d'endroit où vider mon sac donc me voici. 
Que ça fait des semaines que je suis en galère de travail juste à cause de papiers administratifs franchement j'ai la haine.
Qu'en fait je suis toujours en attente du papier donc je parlais dans mon précédent post pour évaluer mes diplômes, ça fait des MOIS que je suis en panique à cause de ça, maintenant j'ai raté la rentrée (qui était le 23 août au Québec donc ça fait 3 semaines) tout ça parce que j'ai pas eu ce foutu papier à temps.
Que je sais plus quoi faire. J'ai plus un rond, j'avais trouvé UN centre de services scolaires qui voulait bien de moi sans mon papier mais qui me trouvait que des trucs loin et pas intéressants. Ils m'avaient proposé un remplacement dans un classe pour 3 mois et au dernier moment après réflexion je me suis dit que 3 mois en faisant pas vraiment ce qui me plaisait ce serait long vu que je recevrai sûrement mon papier dans les prochaines semaines. Bah franchement je m'en veux, j'aurais dû l'accepter.
Que je m'étais dit que j'allais être remplaçante en attendant, j'ai beaucoup de collègues qui me l'avaient conseillé. Mais je trouve pas, j'ai envoyé une quinzaine de candidatures dans les écoles mais j'ai eu aucun retour. J'ai même appelé mon ancienne école et j'ai dû ravaler ma fierté pour ça, mais toujours rien.
Qu'en plus d'avoir bêtement refusé, vu qu'il me fallait une excuse solide pour refuser, j'ai sorti un mytho. Alors que je mytho JAMAIS précisément pour pas que ça me retombe dessus. J'ai dit que je devais rentrer en France pour une urgence familiale.
Que du coup quand j'ai recontacté la personne pour lui dire que je serais plutôt intéressée pour faire des remplacements, elle m'a plus répondu. Au bout d'une semaine où je l'appelais, elle m'a répondu que de tout façon je partais en France et que j'avais qu'à la recontacter à mon retour. Bref, c'était un peu mérité, j'aurais pas dû mentir. Mais en vrai des situations comme ça arrivent, et c'est pas la peine de me punir comme ça.
Que bref, j'ai forcé un peu en lui disant qu'il me restait plusieurs semaines et que j'avais besoin quand même d'un travail. Elle m'a demandé de lui envoyer des papiers, et depuis j'ai plus eu de retour de sa part. Je pense qu'elle voulait juste se débarrasser de moi mais en même temps, je suis là prête à travailler et ils manquent énormément de professeurs au Québec. Donc vraiment je sais pas quoi faire, je l'ai appelé hier pour lui dire que j'annulais mon voyage en France et que finalement j'étais disponible mais j'ai pas eu de réponse encore une fois...
Que je sais que j'ai foiré mais franchement là c'est super compliqué, je me suis excusée etc. Je pouvais pas savoir que ça serait si compliqué. Et j'ai juste pas d'autre option en fait.
Que j'ai fait des flyers de cours privés pour les enfants et pour les adultes qui apprennent le français. Y'en a plein à Montréal mais déjà laisser des affiches avec mes coordonnées dans des endroits publics, ça me fait flipper. J'ai aussi publié sur des groupes de quartiers et j'ai pas eu de retour pour le moment...
Que bref donc voilà, j'ai tout essayé. J'ai essayé d'appeler d'autres centres de services scolaires, ils veulent tous ce papier.  J'essaye d'appeler le centre qui se charge de m'envoyer ce papier, que j'attends depuis 4 mois et demi, ils me disent juste de patienter.
Que du coup j'ai contacté des syndicats. Pour l'instant ça fait 5 jours et j'ai pas eu de réponse. J'essayerai d'appeler dans l'après-midi pour voir avec eux, je sais pas.
Que j'ai pas envie d'harceler non plus mais vraiment je suis désespérée là, et personne peut m'aider.
Qu'en vrai dans le privé je pourrais sûrement trouver ils cherchent jusqu'à la fin de l'année. Et moi, mon papier je le recevrai bientôt normalement. Donc je devrai démissionner d'ici quelques semaines et je trouve que ça craint. C'est pour ça que j'avais déjà refusé ce qu'on me proposait, même si 3 mois c'était bien au final...
Que bref, j'espère que la prochaine fois que je reviendrai, ma situation se sera débloquée. Je supporte pas de rester chez moi à rien faire, me lever et attendre des appels qui n'arrivent jamais, et n'avoir même pas de quoi payer quoi que ce soit.

Que Lolita - la situation est fort fâcheuse, j'espère vraiment que ça va se débloquer et rapidement, l'attente doit être insupportable et puis surtout être dans le besoin financier c'est clairement pas agréable...

Que de mon côté j'ai mes examens début novembre et courants novembre...j'espère ne pas aller aux rattrapages sur ce semestre parce que c'est lourd et franchement une fois que je passe je vais oublier, ça ne me servira pas.
Que j'ai décidé de me reprendre en main et de faire ce qui me plait - je suis partie pour la première fois toute seule à l'étranger (dans l'Union européenne mais quand même - Hongrie) pour un weekend et que je pars à Séville le weekend de la semaine prochaine. Cela me revient évidemment plus cher qu'avec quelqu'un car la chambre d'^hôtel je la paye seule (je pourrais faire des dortoirs collectifs qui sont vraiment peu chers mais j'ai vraiment besoin de ma chambre pour pouvoir dans la journée y retourner et travailler mes cours, notamment le soir).
Que je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas fait ça avait, j'adore voyager, c'est mon grand moteur dans la vie et maintenant que j'ai expérimenté et vu que ce n'était absolument pas compliqué j'ai qu'une envie c'est repartir, me planifier des voyages quitte à beaucoup bosser mes cours avant et après pour compenser. Donc j'ai décidé de partir au Vietnam par une agence par contre (je le sentais pas seule ce pays) 10 jours en janvier ! Il faut que j'appelle l'interlocutrice pour échanger là dessus mais je vais réserver ce mois-ci.
Que l'autre raison pour laquelle je n'ai pas fait avant c'est parce que je mettais de côté pour pouvoir m'acheter un appartement...mais vu les prix et les taux impossibles, même  sans la hausse des taux je ne pouvais pas et là c'est encore pire, j'ai même revu mes critères de moins en moins exigeants - m'éloigner de Paris notamment - mais même avec ça c'est hors de prix alors que je ne pense pas gagner une misère surtout quand je vois le salaire moyen et médian ça me rend dingue c'est tellement inaccessible...je cherche un 50m2 idéalement T3 mais sinon T2 et j'aimerais acheter seule sans mon copain (je ne suis absolument pas dans le délire mariage, enfants, on partage tout ensemble - je me protège)
Que d'ailleurs je suis invitée à un mariage demain et un début octobre...j'ai décidé que sauf si ce sont mes amis je n'irai plus à des mariages après ces 2 là, il y en a un auquel je suis invitée l'année prochaine je dirai en janvier que je ne viens pas : ça coûte un bras, on rentre tard alors que pour réviser il faut que je sois fraiche donc clairement ça ne va pas et puis je suis pas très animée par les mariages...comme les enfants en fait.
Qu'en parlant d'enfants, je me suis longtemps demandé si j'en voulais, plusieurs années oui, d'autres non...le fait d'avoir et élever un enfant dans notre pays et dans notre monde aujourd'hui franchement je sais pas : au niveau écologique on ne le voit pas encore mais on va vraiment dans un mur et ça ne va que s'empirer car je ne crois pas une seconde qu'on y mette les moyens nécessaires (quand je vois qu'on privilégie la coupe de monde du rugby sur la santé pulmonaire, rien que ça c'est un exemple), la situation du service public (les écoles, quand on voit la qualité de l'enseignement, la situation des professeurs, leurs absences + l'hôpital public aujourd'hui) et la situation sociale et économique (la vie devient de plus en plus cher et c'était déjà le cas avant le COVID mais ça n'ira pas en s'arrangeant déjà que je ne m'en sors pas et que vraiment j'ai énormément sacrifié pour arriver là où j'en suis et même là je ne peux même pas être confortable) pour ces raisons je ne me vois pas devenir mère...raison plus personnelle j'ai très envie de beaucoup voyager !

Que de plus en plus de personnes reveinnent jouer à maBimbo apres plusieurs années. 

- Que moi aussi je repasse pour voir un peu ce qui se passe et voir d'anciennes bimbos poster me donne envie de sortir de ma tanière mdr
- Qu'en vrai j'ai fait une grosse pause du jeu de presque un an, après je suis revenue et j'ai zieuté ce topic tous les jours mais j'avais toujours la flemme de poster, je restais sur le topic "Une journée un sujet" mais depuis qu'il a fermé j'ai plus trop de raisons de passer sur le forum du coup je passe presque plus sur le jeu
- Que je crois que la dernière fois que j'ai posté ici c'était en 2021 mdr avec tout le fiasco du décès de mes parents et le déménagement forcé c'était sympa
- Qu'en vrai j'ai l'impression que mentalement ça va pas en s'arrangeant, depuis deux ans j'enchaîne les épisodes anxieux et dépressifs, mais genre vener où ça me rend littéralement malade et où je suis vraiment au fond du gouffre tmtc mdr
- Que j'sais même plus si j'en avais parlé ici mais au CMP j'avais eu un super psychiatre sympa et compréhensif et qui a été le premier soignant à essayer de savoir si j'avais quelque chose, qui m'a demandé l'historique dans ma famille etc, du coup il a diagnostiqué que j'avais potentiellement un trouble de l'humeur de type bipolaire (cyclothymie) du coup je suis sous lithium depuis un an et demi, même que mon alarme pour prendre ma dose c'est la chanson "Lithium" d'Evanescence car je suis quelqu'un d'extrêmement drôle
- Que du coup ça se passait très bien avec ce médecin mais la situation étant ce qu'elle est dans les CMP son contrat a pas été renouvelé et la nouvelle psychiatre qu'on m'a collée a un taux d'empathie d'environ 2 % et je la soupçonne de pas croire au diag de cyclothymie sur la base de : elle pense que l'autre psy l'a donné à plein de monde juste parce qu'il est spécialisé dans les troubles de l'humeur. Elle m'a rien dit et continue le traitement mais c'est des petites remarques qu'elle a sorties qui me font dire ça.
- Qu'elle sort aussi des petites phrases qui se veulent probablement pas méchantes mais elles sont hyper culpabilisantes et dénuées d'empathie comme je disais, et moi qui réagis super mal à ce genre de choses bah ça a déclenché certains des épisodes anxieux que j'ai évoqués plus tôt :')
- Que oui je sais je devrais lui en parler mais la dernière fois que j'ai dit à une "figure d'autorité" (c'en est pas une mais bon vous voyez le tableau) que ses remarques me blessaient je me suis faite insulter j'ai un peu peur de renouveler l'expérience
- Que bref j'essaie de me dépatouiller comme je peux mais la chimie de mon cerveau est un obstacle conséquent
- Que quand je postais régulièrement ici mon but était d'essayer d'être la plus positive possible et de raconter des trucs marrants donc euh AHEM, Sissi et moi on a officiellement entamé les démarches pour se marier EH UI
- Qu'après 12 ans on s'est dit qu'il était temps, au début de notre relation on avait juste pas le droit, après on était trop pauvres, après on avait la flemme, et là on s'est enfin décidées parce que marre d'attendre on veut être mariées crotte mdr
- Qu'on a techniquement pas encore de date et en même temps on en a une lol, on a la salle de réservée, on cherchait en juin pour avoir un truc en septembre 2024, ptn tout était déjà pris jusque-là, mais du coup on a pris la première semaine d'octobre (on voulait qu'il fasse encore bon mais qu'on soit pas en plein été parce que l'été c'est de la merde), SAUF QUE à la mairie ils prennent pas les dossiers plus d'un an avant la date souhaitée parce que sinon ils s'en sortent plus.
- Que du coup on va déposer le dossier la semaine prochaine dans l'espoir qu'on nous propose rapidement un entretien qui nous permettra de valider la date qu'on veut parce que si on l'a pas je sais pas comment on va pouvoir décaler la salle et la photographe hahahahaha
- Que là on est en phase de recherche de traiteur mais c'est pareil, on a une liste de gens qu'on veut inviter, mais tant qu'on a pas la date on peut pas envoyer d'invitations, donc on peut pas savoir qui vient, donc on a pas le nombre de convives exact, donc on sait jamais trop quoi dire aux traiteurs lol
- Qu'en plus on cherche un traiteur végé, heureusement ça se fait bien maintenant mais après faut trouver quelqu'un qui prenne pas trois reins et demi pour une grosse salade et des petits fours quoi
- Que mon autre dilemme c'est le vin d'honneur, Sissi voudrait du zéro alcool et en soi franchement je suis pas contre, mais en même temps...... Le moretum my beloved :'( Mais ça ferait quand même tâche si on avait une politique zéro alcool et que moi je me ramène avec mon vin médiéval là lol on verra
- Que du coup vu que ma robe de mariée sera du style début des années 1910 et que si j'ai la foi je ferais bien une robe de soirée style années 20, on a plaisanté sur le fait qu'on pourrait faire un thème Prohibition
- Qu'on sait toujours pas si on donne un thème officiel pour notre mariage ou si c'est yolo lol, moi tant que y'a des fleurs et du pastel je serai contente
- Que je veux un gâteau arc-en-ciel en dessert c'est mon gros caprice de mariée
- Que croyez-le ou non on est même pas parties dans l'optique d'un thème propagande du lobby de la LGBT du djendeur tavu, y'a juste Sissi qui veut que les témoins aient un petit accessoire arc-en-ciel genre même juste un pin's les deux sont hyper ok pour ça x)
- Qu'après si les gens veulent faire la propagande du lobby de la LGBT du djendeur tavu qui suis-je pour leur refuser ce droit ?
- Que mdr quand Sissi a demandé à son meilleur ami d'être son témoin elle l'a invité au resto elle était hyper nerveuse en mode c'était lui qu'elle demandait en mariage et quand elle lui a enfin posé la question il était là "bah euh oui pk je dirais non" mdrrr et moi c'était le contraire, on parlait de tout et de rien puis on est venus à parler mariage et là je me tourne vers mon témoin et j'lui fais "tiens d'ailleurs tu voudrais bien être mon témoin ?" et il m'a regardée pendant 5 minutes avec des yeux de merlan frit en mode "???????????"
- Que c'est marrant parce qu'il y a des années de ça on avait fait une liste d'invité-e-s hypothétique et on s'était retrouvées avec genre 200 personnes, là qu'on a refait la liste plus sérieusement quand on a commencé à chercher une salle, entre les gens qui sont morts (¯\_(ツ)_/¯), les gens avec qui on a coupé les ponts (entre la famille de Sissi et d'anciens potes), les gens qui ont coupé les ponts avec nous (ui apparemment lol), les gens avec qui on a plus de contact (c la vi), on est descendues à 70
- Que bon en plus dans ces 70 on sait que y'en a qui vont pas pouvoir venir parce qu'iels vivent à l'étranger ou bien se déplacer sera trop compliqué (genre la grand-mère de Sissi) donc le nombre final sera plus proche de 60.
- Que bruh pour ma robe faut que je refasse un corset parce que j'ai pris 6 ou 7 kilos l'année passée du coup plus rien de ce que j'ai fait comme vêtements ces deux dernières années ou presque ne me va et ça me frustre >_> Bon t'façon ce corset c'était mon premier et je pense qu'il était pas très bien ajusté parce que j'étais pas 100 % confort dedans donc c'est l'occasion de s'améliorer.
- Que je pense qu'il est temps que j'arrête ce post sinon il va encore faire 36 km de long mais ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé :')
- Que des bisouuus prenez soin de vouuus

Dernière modification par Norellenilia (Le 15-09-2023 à 21h27)

-Que le site fonctionne encore, j'ai eu envie de revenir il y a environ 1 mois, après je ne sais pas combien de temps d'absence, par curiosité et nostalgie
-Qu'il y a encore des gens qui ne sont pas avares sur les mots (coucou le post au dessus  et oui j'ai tout lu)
-Et que du coup je suis content pour des personnes que je n'ai jamais rencontré mais pour qui j'ai de la sympathie, alors félicitations en avance
-Que j'ai vraiment eu un gros coup de cœur il y a un an et demi, je pensais que ça m'était passé mais toujours aussi content d'avoir un message de sa part, le trouver toujours aussi beau et toujours avoir envie de le prendre dans mes bras alors que c'est "interdit". Du coup ça fait 2 heures que j'écoute Le Manège de Stanislas lol "ce beau manège me met la tête à l'envers, ce grand manège me met le cœur en l'air"
-Que j'ai peur de ne pas être un bon ami pour une pote qui est dans une situation compliquée, j'ai envie de prendre les décisions que je trouve bonnes à sa place pour qu'elle passe à autre chose plus vite. Ca fait mal au cœur ce qu'elle accepte et j'aimerais qu'elle se voit comme je la vois. Elle mérite beaucoup mieux mais elle ne le voit pas...
-Que depuis le covid je n'ai pas vraiment fêté mon anniversaire. J'ai envie de faire une énorme fête dans 2 ans mais j'ai peur de mal gérer l'organisation et aussi de faire une liste d'invités
-Que c'est plus facile de se livrer en numérique sur un forum qu'en face à face à des proches

Vivre sans téléphone

Bonsoir, après m'être fait voler mon téléphone il y a quelques mois, je n'ai depuis pas réacqueri de nouveau téléphone ce qui étais un choix de ma part au départ parce que je passais beaucoup de temps sur Instagram, et divers réseaux pour ne pas dire que je passais les 3/4 de mon temps dessus, des amitiés/des amours par satellite comme dirait Saez, des rencontres virtuelles sans suite et sans but et toute cette illusion prenait mon temps et toute mon attention...
Toutefois j'attends quand même la sortie du prochain téléphone "pomme" (je ne cite pas la marque pour éviter qu'on me bann pour promotion  )

Venons en au but, j'ai appris à vivre sans et à me repérer dans la ville, même partout sans avoir besoin de me référer à une Map virtuelle, j'ai fait des rencontres naturelle en allant tout simplement au contact des gens, cette période sans téléphone fût très lucrative et constructive pour mon esprit, mon mindset et mon lifestyle !!

Ça me fait grand bien de ne plus devoir me justifier pour avoir omis de répondre ou autre car oui, j'ai aussi constaté que le téléphone est une forme de prison... Ce qui est contradictoire avec ma vision de la vie axée sur la liberté ! Maintenant je sors, je découvre et j'apprends, j'affûte mon esprit et ayant de l'autisme  ça m'a beaucoup aidé à me sociabiliser et a vivre dans le vrai et non a travers une image fictive virtuelle.

Désormais lorsque je récupérerais un téléphone, j'aurais une vision différente et je ne le laisserai plus monopoliser ma vie pour des illusions et des idéaux que je/nous tous d'ailleurs pourrions réaliser dans la vrai vie !

Je serai ravie si cette expérience pouvais inspirer quelqu'un notamment la nouvelle génération et autre... J'ai jugé bon de vous la partager avec amour

Icy K

-Que ça m'a fait plaisir de lire le post de Nore.
-Que je parlais dans mon dernier post de mes deux premières hospitalisations... Il y en a eu une troisième. J'y ai été internée, cette fois après avoir fait une TS. J'ai clairement failli y passer. Je suis restée inconsciente trois jours.
-Qu'être hospitalisée sous contrainte c'est vraiment ce qu'il y a de pire. Heureusement, je ne me souviens plus de grand chose de ma première semaine après mon réveil et au bout de cinq jours, j'ai réussi à convaincre ma psychiatre qu'on pouvait me faire confiance et ainsi me laisser retourner en soins libres.
-Que très vite, on a instauré le traitement au lithium et je suis sortie au bout de trois semaines.
-Que j'ai écrit une chronique sur mes différents passages à l'hôpital. Je l'ai terminée il y a une semaine.
-Que je suis vraiment hyper bien entourée, médicalement parlant. Mon psychiatre en libéral qui me suit depuis 2019 est génial. Et ma psychologue en libéral est super cool. Je paye une blinde et je chiale à chaque rendez-vous mais j'en ai clairement besoin.
-Que j'ai eu un gros moment difficile où j'avais envie d'arrêter le traitement parce que je voulais ressentir quelque chose de fort. J'avais l'impression que tout ce que je ressentais n'était pas assez. Je trouvais ma vie chiante, rien de ce que je vivais ne semblait être marquant. Mon psychiatre m'a clairement dissuadé de faire ça. Il m'a expliqué qu'à la moindre crise, je serai de nouveau hospitalisée sous contrainte et probablement pour une durée qui se calculerait en mois et non en semaines et qu'on ne me ferait plus confiance après ça: ce serait une infirmière qui viendrait me donner mes comprimés tous les jours chez moi. Alors je suis là, avec mes médicaments à vie et cette impression de vivre une espèce de demi vie hyper nulle.
-Que le mec que je fréquentais à cette période m'a larguée. Par texto, alors que j'étais à l'hôpital. Je m'en souviens à peine. Juste d'avoir envoyé un message qui disait: "Y a pas de soucis. Bisous".
-Que je suis sortie de l'hopital le 7 juillet. Le 12, je prenais l'avion pour passer un mois en Métropole. C'était clairement les meilleures vacances de ma vie. J'ai retrouvé ma famille, mes amis, j'ai fait les fêtes de Bayonne, j'ai fait du tourisme à Paris... C'était vraiment génial !
-Que c'est donc un peu naturellement qu'en rentrant, je me suis dit: "Il faut que je quitte la Réunion". Et c'est donc ce que je vais faire dans le courant de l'année prochaine. J'ai peur, c'est certain. Quitter la mer, le soleil, la chaleur, les fruits exotiques, ma famille, mes amis... Et aller vers le presque inconnu... Mais j'en ai besoin. Ca devient vital, là.
-Qu'à mon dernier rendez-vous, je parlais du Beau Blond à ma psy. Quand j'étais en pleine interrogation sur continuer à prendre les médocs ou pas, je m'étais beaucoup éloignée des réseaux, je ne parlais plus à grand monde et... J'ai renvoyé un message au Beau Blond pour lui dire comment j'allais mal. Ma psy m'a conseillé de le revoir. Ce que j'ai fait. Ca s'est bien passé. Je lui ai dit que je comptais partir et il m'a surpris en disant: "Je pense que c'est mieux pour toi, oui". Bien sûr, il ne m'a pas regardé dans les yeux en disant ça, il a fixé droit devant lui mais j'ai souri. Parce qu'alors j'ai su qu'il m'aimait. A sa façon, certes mais beaucoup. Il ne veut que mon bien.
-Que je suis au chommage. Pour la première fois depuis 7 ans et demi haha c'est bizarre. Je n'aime pas trop cette période d'inactivité. Alors parfois je fais des petites missions d'interim pour rencontrer du monde et vivre d'autres aventures.
-Que j'ai aussi Tinder pour ça et je me suis même mise sur Happn il y a une semaine et demi après une sortie baleines avec des amis.
-Que ma mère m'a offert le livre "Ecrire pour guérir" de Rupi Kaur, quand j'étais à l'hôpital. Ce livre est une bénédiction.

Que j'ai les mêmes angoisses devant un tableau Excel qu'à l'époque du lycée. Je sais pas si c'est mes troubles dys, si j'ai une logique complétement pétée ou si je suis teubé mais je n'y arrive pas. Même les tutos fait pour les débutants survolent tout. Ca dit "rentrez telle formule et cliquez sur entrée, ça donne tel résultat" mais nul part ça décompose les formules pour que je comprenne ce que j'ai écrit. D'où un : ça veut dire + ?!?  Logiciel de mort !

Dernière modification par RandomPhélie (Le 04-10-2023 à 23h43)

Que ce forum existe toujours et que surtout il y a encore certaines bimbos de l’époque
Que ça fait des semaines que j’ai eu l’idée de relire mes anciens posts et du coup j’étais revenue pour ça et là en fouillant je vois cette édition!
Que je suis contente de relire certaines d’entre vous
Qu’il s’est passé tellement d’années depuis! Le temps passe vite! J’étais en train de me dire que je devrai ptet écrire au coin des grands maintenant ^^ on se fait vieux
Qu’en fait en fouillant j’ai vu que j’avais posté sur cette édition, en 2021! Je pensais avoir posté genre en 2018 pour la dernière fois mais non!
Que j’avais besoin de relire mes anciens posts afin de mieux comprendre comment les choses en sont arrivées là, et mieux comprendre qui j’étais également
Que j’ai tellement envie de retourner en arrière et me foutre des claques ou me faire un câlin j’hésite xD je suis tellement triste en relisant à quel point j’étais dans une solitude extrême, rien n’allait dans ma vie a l’époque et ça a duré pas mal d’années! Quand je relis comment se passaient mes anciennes relations, les erreurs que je refaisais encore et encore et puis surtout je me rend compte à quel point j’étais en dépendance affective avec toutes les personnes qui me donnaient un minimum d’attention tellement je ne m’aimais pas et ne me respectais pas. Je comprends pourquoi j’ai laissé entrer dans ma vie toutes ces personnes qui ont juste profité de moi et j’étais naïve et leur trouvais encore des excuses
Que vraiment en me lisant je me rend compte de pleins de choses je ne comprend pas pourquoi j’avais autant d’insécurité pourquoi j’avais aussi peur de l’abandon et je m’accrochais à chacune de mes relations même quand tirer la corde m’écorchaient les mains et même pire que m’écorcher . Certaines relations m’ont totalement détruites mais j’ai laissé faire pour ne pas perdre les gens. Des gens qui en soit s’en foutaient bien de me faire du mal.
Que là je relisais les débuts de m précédente relation, avec Gilles. Et des les premiers mois c’était un enfer. Comment j’ai pu accepter ça? Si j’avais été un peu plus à l’écoute de moi, de mes émotions etc j’aurai deviné que ça n’allait pas s’améliorer par la suite. Et au final le résultat c’est que l’enfer que j’ai vécu les premiers mois n’a fait que se prolonger pendant 7 ans quasiment. 7 ans ou ça tournait en boucle, et au final les disputes se sont toujours rassemblées. Les disputes du début et celles 1 an, 3 ans ou 6 ans après c’était la même chose. J’aurai tellement du abandonner cette relation dès le début, je ne savais pas à quel point ça allait détruire ma vie, mes rêves, moi-même, et même mon âme
6 ans et demi où j’étais au fond du gouffre, il y avait des moments heureux bien sûr mais ça ne durait jamais vraiment longtemps. Et sur les réseaux on affichait un amour parfait, idéal, les gens ne se doutaient pas une seule seconde de la vérité. La dernière année j’étais totalement en train de dépérir, seule, je n’avais plus goût à rien, je le laissais se disputer seul. Je ne disais plus rien et m’excusais pour tout. J’étais victime de toute sorte de violence. Je ne vais pas détailler mais je suis passée par le pire. Et je ne pensais pas réussir à en sortir un jour. Pire que ça , malgré tout ce qu’il me faisait je ne voulais pas arrêter. J’avais peur, peur de me retrouver seule après toutes ces années avec lui, j’étais dépendante affective de lui de notre relation surtout, peur de devoir repartir chez mes parents, repartir a zero devoir tout recommencer, peur d’avouer notre échec, abandonner nos projets de mariage, bébé etc. Tellement peur a 30 ans de devoir retrouver quelqu’un, reconstruire des choses etc. Alors que lui voulait arrêter depuis un moment, d’ailleurs en relisant des le début de nos disputes au bout de quelques mois il était le 1er a dire qu’on devait arrêter.
Pourquoi être restée je n’en sais rien. Mais l’essentiel c’est que ça c’est enfin arrêté il y a plus d’un an. Et au final vous savez quoi? Je me suis sentie libérée dun Poids . Dès le lendemain je souriais à nouveau et me sentais vivante.
Je m’en suis remise rapidement et il ne m’a jamais manqué. Pleins de fois j’ai pleuré de rage, de colère parce que je me détestais d’avoir accepté qu’on me traite comme ça. D’avoir accepté d’être une moins que rien tout ce temps.
Mais ça m’est passé même si je pleure encore parfois en repensant à ce qu’il m’a fait. Je pleure car je me dis que je ne méritais pas ça.
Mais les premiers mois j’ai retrouvé ma liberté ma joie de vivre et j’ai appris à m’aimer avant tout. A comprendre que je ne devais plus jamais accepter qu’on me fasse du mal peu importe à quel point j’aime la personne ou à quel point je tiens à la relation.
Et puis j’ai rencontré quelqu’un. Au bout de 3 mois je crois. Au début c’était un ami mais j’ai senti directement une connexion entre nous. Lui n’est pas très expérimenté et croyait juste que j’étais une très bon’e amie même s’il se comportait comme s’il voulait plus. Il ne se rendait même pas compte. Mais moi sa gentillesse, sa douceur, tout me faisait craquer alors j’étais patiente et on se rapprochait encore et encore. Jusqu’à ce que fin mars, au bout de 4 mois « d’amitié » lors d’un camping,on finisse pas beaucoup plus se rapprocher sous la tente. Et dès le lendemain on s’est mis ensemble.
Et puis tout est merveilleux depuis ce jour. Il sait ce que j’ai vécu et que je ne suis pas totalement guérie mais il m’aide beaucoup et puis surtout j’étais prête à aimer à nouveau, prête à continuer de vivre et m’accrocher car après tout c’est ça la vie. Il faut prendre le risque de tomber sinon on ne saura jamais ce qui nous attend réellement. Et je crois en lui, en nous.
Nous nous sommes installés ensemble très vite, il a rencontré ma famille et moi la sienne. On ne se lâche plus. On ne se dispute quasiment pas , on communique énormément. Il est vraiment l’homme qu’il me fallait. J’étais prête à rester seule et savourer ma liberté de me retrouver même pendant un an ou deux mais le destin a fait qu’on se rencontre et je sais que si je suis avec lui aujourd’hui ce n’est pas parce que j’avais besoin d’être avec quelqu’un mais bien parce qu’on en avait envie et surtout que les sentiments qui nous lient étaient trop forts pour résister.
même si je sais que je suis accro à lui je ressens que notre relation est saine et qu’il ne me fera pas de mal.
C’est merveilleux lorsque nous désirons réellement quelque chose et qu’elle se produit. Je n’ai pas toujours eu ce que je voulais alors quand ça arrive je me dis que c’était vraiment pour moi. J’ai tout fait pour évidemment, je n’aurais pas lâché en sachant très bien au fond de moi qu’il le voulait aussi. Et j’ai été récompensée !
L’univers m’a entendu ✨
-que en dehors de ça je travaille, j’ai mon cdi depuis avril, pile quand on s’est mis ensemble et comme mon boulot est dans le sud c’est pour ça qu’on a vite emménagé ensemble. Mais c’était une évidence pour nous d’habiter ensemble, de passer tout notre temps libre ensemble et d’avoir d’autres projets etc. D’ailleurs on voyage aussi en novembre, en Thaïlande, j’ai hâte!
Au début les premiers mois on se voyait que le week-end, j’ai eu de la chance en mai y avait de longs week-end ! Et le soir on s’appelait vu que j’étais chez mes parents, on restait 2 à 3 h au tel! Et puis j’avais un appart depuis mars donc le week-end on était dedans et a un moment quand sa maman a déménagé il est resté dedans même la semaine et n’a pas déménagé avec elle dans son appart. Du coup depuis juin souvent je faisais la route en sortant du boulot le soir parce que je voulais trop le retrouver! Et là depuis fin juillet on a notre appart dans l’Ouest c’est génial
Et en rentrant on a d’autres projets
-qu’il est tellement adorable ! Doux gentil affectueux on est tout le temps collés même devant les gens on ne se lâche vraiment pas. J’adore ça! Dommage il bosse beaucoup et la semaine le soir et tout on a pas souvent beaucoup de temps pour nous, desfois juste une heure le temps de manger puis il dort mais les quelques moments qu’on a on est vraiment a 100% ensemble il n’est pas du tout sur son tel ou quoi, on regarde la tv lé soir vite fait quand il n’est pas trop tard mais sinon on est en mode câlin, même en mangeant on discute et on ne regarde pas la tv. Ça change!! Il n’est pas à fond dans les réseaux sociaux etc ça fait tellement du bien! Bon après il a 40, bientôt 41 ans aussi. Il est tellement mature même si je sais quel âge ne veut rien dire, là je vois qu’il est vraiment posé et puis il savait ce qu’il voulait. Après 8 ans de célibat il s’est très vite adapté je trouve! Il me dit que c’est parce qu’avec moi tout est différent, il a senti des le début qu’il était à l’aise avec moi et bien comme il ne l’a été avec personne

bonjour

je suis ravie de vous lire !
je n'ai pas posté depuis janvier 2022 et il s'en est passé des choses.

Ma sœur est décédée depuis 5 ans déjà. Le temps passe si vite, les blessures finalement, se referment tout aussi vite. Elle me manque, certaine fois j'ai encore très mal et j'en pleure mais la douleurs du début n'est plus qu'un lointains souvenir.

En septembre l'année dernière, à Rome, dans une basilique, et alors que je ne suis pas croyante, j'ai posé le bout des doigts sur un banc de prière, une décharge électrique m'a fait levé les yeux vers le plafond, décoré d'un soleil d'or avec en son centre, une colombe en envol. C'était elle, j'ai fondu en larme, j'ai eu la chaire de poule et je suis restée complétement déboussolée. J'aurais aimé que ma sœur puisse assister à ma vie d'aujourd'hui. Que je puisse lui dire que je heureuse, que le quotidien est parfois compliqué, mais à quel point la vie ne me dérange plus, à quel point je l'ai acceptée.

Depuis 1 ans et demi, je vis avec R, on est ensemble depuis 3 ans et demi. J'ai beaucoup parlé de lui ici, il est formidablement à l'écoute, patient, doux, aidant dans mon quotidien quelques fois encore très douloureux.

Depuis deux jours une petite chatoune de 2 mois à rejoint notre foyer, on avait, depuis 1 an et demi, déjà un petit chat. Je suis reconnaissante pour toutes ces doses d'amour. Reconnaissante pour voir la vie avancer ainsi. On compose une petite famille à quatre désormais et j'espère du plus profond de mon coeur que cette famille ne se brisera jamais et qu'elle continueras a s'agrandir.

J'avais arrêté mes études depuis deux ans et je me suis réorientée dans la filière de l'Edition, mes cours ont commencé il y a un mois. Je suis très contente d'avoir un projet pro qui se dessine un peu plus. Je fais beaucoup d'illustration, j'ai même un compte Instagram entièrement dédié, ce mois-ci en plus c'est l'Inktober, je m'éclate. Si vous voulez me rendre visite, c'est @Louvepiote_ sur Insta

La vie est belle même si elle n'est pas souvent rose.

Penelopef0 je pense très très fort à toi. Pleins de courage, de bonnes ondes et de douceurs

* Que j'avais écrit ce post hier à la base mais j'ai éteint mon pc sans l'envoyer, du coup je recommence tout.

* Que ça fait bizarre de revoir les anciennes poster ici de temps en temps, même si comme on a toutes remarqué, le site est plus ou moins mort... J'aimerais bien que le topic "Une journée, Un sujet" rouvre même si je n'y participais pas, j'aimais bien aller le lire.

* Que j'ai vu que Beemov va sortir une nouvelle version de "Amour Sucré". Peut-être que j'y jouerai même si le gameplay de consommer à chaque action me frustre énormément. J'ai voulu relire "Le Secret d'Henri" mais laisse tomber, tu peux même pas lire cinq minutes par jour sans devoir payer...

* Que par rapport au drama avec M, tout est bel et bien terminé à l'heure actuelle. Son (ex) conjoint m'a répondu car il a fini par lire les messages dans lesquels je l'avertissais qu'elle le trompait. Il a vérifié le soir même et a tout découvert (elle ne se cachait pas plus que ça et laissait son PC ouvert avec toutes les discussions compromettantes en libre service). Ça c'était en juin. Depuis, M a su que c'était moi la "balance" mais elle n'est jamais revenue me parler. Je sais juste qu'elle a pété un plomb quand son ex et moi on s'est vus IRL pour en parler, elle disait qu'elle allait cramer mon appart, et sous entendait que je voulais le pécho.
Aujourd'hui son ex ne me parle plus, je pense qu'elle a bien dû me dépeindre comme une psychopathe auprès de lui et vu qu'il a toujours un peu été un toutou, il a marché. Le mois dernier je lui ai écrit un dernier message dans lequel j'évoquais des choses que son ex m'avait confiées sur elle, peut-être que c'est aussi pour ça qu'il ne veut plus me parler, car c'est sûr qu'elle a dû lui montrer le message. J'ai eu aucune réponse, j'en attendais pas, c'est bouclé et basta.

* Que de ce que je sais, aujourd'hui, elle attend que sa maison fraîchement construite soit vendue pour déménager en Belgique chez son nouveau mec. Bon vent.

* Que c'est marrant de se dire qu'elle a rencontré ce nouveau type grâce à moi, car elle l'a rencontré sur un jeu qu'un de nos ami commun lui a fait découvrir. Ami commun qui est revenu dans sa vie à ma demande, pour qu'il essaie de nous réconcilier (ça a pas marché mdr). Au final au lieu de vouloir brûler mon appart elle devrait presque me remercier.

* Que j'ai pas grand chose d'autre à raconter, je suis en vacances là et j'ai trop hâte d'être à Noël, cette année on le fait chez mes parents. Ils ont acheté un nouvel appartement car la maison devenait trop dure à entretenir. Il est suuuper grand et ma mère a un dressing, je suis trop jalouse...

* Que quand ils ont un vidé la maison, ils ont bazardé à un troc toutes mes vieilles BDs et mes petites possessions en pensant que j'en voulais plus. J'avais un seum comme rarement j'ai eu car dans mon futur appart' je voulais avoir une section bibliothèque où j'aurais mis tout ça. Faut que je trouve le temps de passer au troc pour racheter ce que je peux, mais ça fait déjà un moment et c'est loin...

-Que Courage et Câlins à tous. ♥

-Que ça fait un moment que je n'ai pas posté sur ce topic, la dernière fois c'était en novembre...bah du coup un an. Je profite d’une insomnie pour donner quelques news et faire du racontage de vie. x)

-Que j’ai validé mon M1 aux rattrapages. Je n’avais pas validé deux UE au premier semestre...en vrai j’étais hyper déçu/triste en voyant mes résultats, il y a des matières que je pensais avoir plus réussi que ça.

-Que mes vacances d’été ne se sont pas vraiment passées comme prévu. J'avais prévu de travailler au mois de juillet en intérim, je m'étais inscrit dans une agence d'intérim mais ils n'avaient aucune mission pour moi (je cherchais surtout sur de la préparation de commandes), du coup je suis inscrit sur 2-3 autres agences et je n'ai réussi à trouver une mission qu'à la fin du mois d’août. Du coup j'ai travaillé une semaine dans un entrepôt et je préparais des sachets de fruits et légumes. L'équipe était super cool et compréhensive avec moi en voyant que je débutais et que j'avais un peu de mal au début.

-Que j'ai également passé presque tout mon été à chercher une alternance pour cette année (vu que mon M2 est en alternance). J'ai commencé mes recherches et à envoyer mes candidatures en Janvier (pour être honnête, j'ai commencé à demander des rendez-vous avec notre responsable des relations école/entreprise dès septembre dernier pour avoir des conseils pour trouver une alternance vu que ça allait être tout nouveau pour moi et que ça me stressait pas mal). J'ai du envoyer au moins une centaine de candidatures et je n'ai eu que des refus (et 5 entretiens). Pourtant j’ai tout fait comme on m’a dit, j’ai fait vérifier mes lettres de motivation et mon CV à ma responsable des relations fac/entreprise et à des conseillers d’orientation de la fac.

-Qu'en fait il y a toujours un truc qui ne va pas. C'est soit : mon expérience (j'en ai pas assez), mon cursus (pas adapté au poste) ou alors mon rythme d'alternance (qui ne les arrange pas).

-Que du coup j’ai jusqu’à décembre pour trouver une alternance...après ça, je vais devoir faire un «stage alterné» à la place.

-Que ce n'est pas la grande joie en ce moment…cette histoire d’alternance me gave, ce master me saoule de plus en plus et je me sens de plus en plus seul.

-Que je me suis éloigné d’une bonne partie de mes potes pendant les vacances...maintenant on est presque devenu des inconnus. Je pense qu'on avait des caractères beaucoup trop différents, ce sont des choses qui arrivent...mais ça me rend quand même triste car on a quand même vécu de bons moments l’année dernière, je pensais pas qu'on s'éloignerait de cette façon et puis ça fait un bail que je n’ai pas vécu de déception amicale.

-Que je veux changer de master. Les cours ne me plaisent plus tant que ça, certains profs m’agacent, je commence à devenir aigri, je vais en cours à reculons, je n’arrête pas de penser à la réorientation au moment d’aller dormir et puis j'ai l'impression que ne pas avoir d'alternance, c'est un signe de l'au-delà pour que je parte. Je le sens vraiment au plus profond de mon cœur que je dois quitter ce master...mais d’un autre côté j’ai super peur de la réaction de ma mère, que je ne sois pas pris dans d’autres masters l’année prochaine ou tout simplement de regretter mon choix.

-Que je me suis également fait voler mon téléphone dans le métro il y a plusieurs mois. J’ai du en racheter un d’urgence (vu que j’ai épuisé ma durée de prêt autorisée pour cette année). J’aimerais en racheter un nouveau prochainement car mon téléphone actuel ne prend pas de très belles photos (après c’est normal, j’ai pris un téléphone premier prix).

-Que ma résidence est concernée par l'expulsion des étudiants pour les JO...du coup l'été prochain, je serai peut-être à la rue (mais au moins je pourrai assister à quelques épreuves olympiques et j'aurai 100€ youpi). o/

-Que bon...il y a quand même eu du positif dans ma vie depuis mon dernier post. xD

-Que je vois un psy depuis septembre, c’est un psy de la fac et ça me fait du bien de vider mon sac et de pouvoir dire ce que je ressens de vive voix.

-Que cet été, j’ai également passé une semaine au Portugal avec ma famille. On a visité Lisbonne, Sintra et Fatima. C’était vraiment cool, ça m’a fait du bien de changer d’air et de penser à autre chose que l’alternance. ^^

-Que j’ai regardé la saison 2 de Heartstopper à sa sortie. Je me suis retenu de ne pas regarder tout les épisodes d’un coup...mais j’ai quand même dévoré la saison en 4 jours. Cette série...c’est vraiment un autre level, elle me fait ressentir des choses tellement intense et puis je me reconnais dans beaucoup de persos. C’est la série dont j’avais besoin depuis tout ce temps, je me sens en sécurité quand je regarde Heartstopper. ^^

-Que j’ai été chercher mon Pass jeune, j’ai complètement oublié d’en prendre un l’année dernière quand je suis arrivé sur Paris.

-Que du coup j’ai pu visiter pas mal de musées gratuitement. J’ai été au centre Pompidou, au Palais de Tokyo et j’ai revisité le Louvre (Hearstopper m’a redonné envie de le revisiter).

-Que j’ai également visité les parcs de Paris et j’ai un peu visité la ville (c’est officiel, j’ai été à tous les arrondissements de la capitale depuis mon arrivée xD). ^^

-Que depuis que je suis arrivé sur Paris, j’ai testé pas mal de nouveaux plats. J’ai goûté du ramen, du  pho, des bo-bun, des poke bowl, etc...c’est super bon. **

-Que je travaille à l’aéroport depuis septembre, je fais de l’animation commerciale en boutique Duty-Free. Je me suis fait pistonner par un pote qui travaille également là-bas. De base je devais commencer cet été...mais il y a eu quelques soucis techniques et finalement j’ai commencé en septembre. Je travaille les week-ends car cette année je ne suis pas éligible à la bourse (vu que je suis censé être en alternance). J’avais prévu de rester jusqu’à ce que je trouve une alternance...mais si je quitte mon master, eh bien je vais rester plus longtemps que prévu là-bas. xD

-Que Mardi j’ai été à une soirée d’Halloween organisée par ma résidence étudiante et je me suis super bien amusé. J’ai reçu plein de compliments sur mon costume (je me suis déguisé en Alien xD).

-Que voila. ^^

Dernière modification par abba66 (Le 07-11-2023 à 02h52)

Merci Luffy, ça m'a touchée !

-Que j'ai été hospitalisée une quatrième fois début octobre. Ca a été assez court, je ne suis restée que six jours en psychiatrie. J'ai défendu mon dossier bec et ongles, aussi. En fait, je voyais que je n'allais pas bien du tout et j'ai été voir un psychiatre aux urgences pour qu'il réadapte mon traitement, mais comme j'avais des idées noires, on ne m'a pas trop laissé le choix. J'allais être hospitalisée que je le veuille ou non. Ils ont essayé de me faire croire qu'il était donc préférable que je signe les papiers moi-même et je l'ai fait parce que je ne veux plus jamais de ma vie aller en HP sous contrainte. PLUS JAMAIS ! A ma première hospitalisation, j'en parlais avec des patients. Ils étaient arrivés sous contrainte et avaient fait jurer à leur famille de leur demander de signer plutôt que de revivre l'internement. Je ne connaissais pas à l'époque mais j'ai vite compris quand j'ai été dans la même situation.
-Que j'ai lu Les Troubles bipolaire en 100 mots et je comprenais enfin ce qui m'arrivait. TOUT ce qui m'arrivait. En parlant avec la psychiatre de l'hôpital, elle m'a dit un truc qui m'a beaucoup touchée: "Vous avez une connaissance assez exceptionnelle de votre pathologie. Et ce sera votre plus grande force.". Ainsi, elle a accepté, une fois le bon dosage du traitement fait, de me laisser rentrer chez moi parce qu'elle me faisait confiance et savait que je ferai mon suivi comme il le fallait.
-Que j'ai fait un travail assez exceptionnel avec ma psychologue aussi. Et j'ai encore des tas d'angoisse mais je les gère bien mieux grâce à la cohérence cardiaque mais j'avance dans ma vie. Le livre Ecrire pour guérir de Rupi Kaur a été d'une grande aide, aussi.
-Que je quitte la Réunion dans quelques mois et j'ai hâte ! Je vais quitter l'été d'une ile tropicale pour un hiver européen, quelle idée de faire ça haha mais j'ai vraiment hâte de partir.
-Que voilà voilà, je vais bien, j'ai fini par accepter de prendre ces comprimés à vie. Je sais que l'envie de tout arrêter peut revenir à n'importe quel moment mais ma psy m'a fait comprendre que je gérais et elle a raison. J'arrive à comprendre dans quelle phase je suis et à me dire que c'est la maladie qui parle donc de me faire aider. Et j'ai pleins de gens prêts à m'aider.
-Que je n'ai jamais été aussi fière de moi. Vraiment ! J'ai traversé tellement de trucs difficiles et finalement, je m'en sors avec le sourire et surtout, surtout, plus forte que jamais !

Bonjour,
Cela doit bien faire 4 ans que je ne suis pas revenue ici, et il y a quelques pseudos que je reconnais, ça me fait plaisir. Je n’ai pas tout lu mais je vous soutiens de tout mon cœur dans vos luttes quotidiennes et j’espère que votre santé mentale se portera pour le mieux au gré du temps. Beaucoup de courage à vous toustes.

Je découvre ainsi que mon intérêt pour la santé mentale et la psychiatrie provient probablement de mes années adolescentes passées sur Internet. Beaucoup d’erreurs, de discussion avec des personnes abîmées, mais aussi beaucoup d’évolution tirée de tout ça. Depuis, je suis effectivement étudiante en médecine (et je voulais être psychiatre à la base). Ainsi, vos témoignages me touchent particulièrement et je prie de tout cœur pour être un médecin safe plus tard.

Que j’ai commencé à écrire ma vie mais que finalement je ne me sentais plus d’exposer tout ça. Je vous souhaite à toutes et tous une belle suite, plein de courage et de force.

- Que ptdr mais cette coïncidence quoi.
- Qu'au départ je venais juste récupérer mes tenues mais maintenant que j'ai vu tous vos posts moi aussi je veux faire le mien, lezgoooooo !
- Que moi aussi j'ai des news niveau santé mentale figurez-vous, j'ai failli faire un burn-out cette année, heureusement j'ai eu un peu de jugeotte (et une bonne psy big up à elle) pour m'arrêter avant. Mais ça a remué plein de trucs dont j'ai parlé avec ma psychologue et avec un psychiatre et maintenant je suis en pleines démarches pour un diag d'un trouble du spectre autistique.
- Que je me rappelle à l'époque (rip) y'avait eu une question sur "une journée un sujet" en mode "Votre expérience avec l'autisme, connaissez-vous des personnes autistes ?" et j'avais répondu qqc comme : "haha non enfin le fils d'un pote de mon père mais sinon non mais ça a l'air d'être dur " et TURNS OUT en fait c'est moi !!! Le plot twist quoi.
- Que le seul truc qui me chiffonne là-dedans c'est qu'il faut que les parents soient interrogés dans le cadre du diag et bon comment dire que ma relation avec ma mère n'est toujours pas au beau fixe, surtout depuis que la psy m'a confirmé que j'avais été maltraitée dans mon enfance et que j'avais pê du ptsd à cause de ça
- Qu'autre news un peu plus réjouissante je crois : je suis bi!! En vrai ça je le savais déjà la dernière fois que j'avais posté mais j'avais d'autres choses sur le coeur donc j'en avais pas parlé. J'avais même une copine à cette époque ptdr mais on a rompu parce que (je vous la fais courte) c'était un peu toxique elle et moi et puis avec cette histoire de TSA je me suis rendue compte que je passais ma vie à me forcer à faire des trucs que je voulais pas faire, bref grosse crise existentielle tmtc.
- Que pour rester sur ce même thème jsp si Nore ou Sissi vous verrez un jour ça mais AAAAAAAAH JE SUIS TROP CONTENTE POUR VOUS DEUUUUX depuis le temps que vous en parlez aaaaaaaaaaaaaah !!!!
- Que je vous souhaite tout plein de bonheur et de gâteaux et d'arc-en-ciels et de tout ce que vous désirez, jpp je suis trop hypée.
- Que les autres ancien-nes je vous ai lu-es aussi, c'était trop cool d'avoir de vos nouvelles, je vais pas faire des shout out individuels parce que ça prendrait trop de temps mdr mais ça m'a fait trop plaizzzz de vous lire !!! (non bon allez, shout out à Penelope quand même, t'as l'air d'en avoir beaucoup bavé, je suis contente que tu arrives à prendre soin de toi, tu peux être fière !!)
- Qu'il est minuit bonne annéééééée
- Que MGMT ils ont sorti une nouvelle chanson (à écouter, le clip c'est des petits animaux moches qui sont copains et qui s'échappent de là où ils sont enfermés j'ai pleuré), ils sortent un album courant 2024, et Arctic Monkeys ils ont sorti un album y'a un an environ, on se croirait en 2018, c'était le bon vieux temps dites-moi.

- que oui bonjour HELLO c'est moi voilà c'est tout pour moi 
- que tellement de trucs ont changé depuis le temps pour tout le monde genre Missmimijuju22, Abba et Nore et Sissi et tout.e.s les autres y'en a trop c'est incroyable 

Dernière modification par Vanessa14970 (Le 12-11-2023 à 22h49)

Félicitations à Sissi et Nore pour votre projet de mariage    et câlin à vous Missmimijuju et Abba !

Que c'est vrai que ça fait plaisir d'avoir des nouvelles des anciens et anciennes. 
Qu'un autre truc qui fait plaisir c'est que j'ai trouvé du travail ouiiii. Ma situation s'est débloquée quelques jours après mon post. En fait j'ai appelé par hasard le directeur de l'école qui était intéressé et que j'avais recalé à base de mytho, et comme c'est trop la dèche de prof ils avaient toujours personne 3 semaines après. Donc j'allais prendre le poste, et là on me rappelle pour me dire que bingo, une classe d'accueil allait s'ouvrir dans quelques jours dans cette même école. Ecole située proche d'un métro, pas loin de chez moi, dans un quartier que j'aime bien. Bref c'était vraiment une belle coïncidence, parce que c'était pile ce que je voulais et en appelant par hasard ça m'est tombé dessus.
Que bref ça va faire 2 mois que j'ai commencé et franchement je me plais beaucoup. Je suis maîtresse dans une classe d'enfants immigrés au Québec et qui doivent encore apprendre le français avant d'intégrer une classe "régulière". Ils ont 7-8 ans et franchement c'est des petits choux.
Que c'est super intéressant en plus, la majorité d'entre eux sont hispanophones et moi j'aime trop l'espagnol. Bon parfois la communication est difficile et on se comprend pas mais j'essaye de travailler mon espagnol haha.
Que c'est loin d'être facile après, mais au moins j'aime ce que je fais. En fait être prof à l'école c'est tellement intense et moi je me mets tellement de pression que parfois j'en dors pas. Je me réveille la nuit en stress, en pensant à ce que j'ai à faire dans la journée, à tel évènement, à ce que j'ai oublié... Donc pour ça c'est dur. J'espère que ça va passer avec le temps parce que sinon je vais être vite épuisée.
Que c'est intense au niveau des horaires aussi. Je suis à l'école du lundi au vendredi de 8h30 à 16h30 (sauf le vendredi je termine un peu plus tôt). J'ai quelques moments où mes élèves ont cours de sport ou d'arts où je peux avoir une pause ou travailler mais il y a beaucoup de travail à fournir et du coup j'ai l'impression que ma vie c'est le travail un peu. Ca fait peur. Je travaille la journée, je rentre je pense au travail, je me détends un peu et le lendemain c'est reparti.
Que d'ailleurs figurez-vous qu'au Québec y'a peu de vacances en dehors des vacances d'été. On n'a aucune vacances jusqu'à Noël. Après on a une semaine en mars et c'est tout jusqu'à fin juin. Je trouve ça chaud quand même.
Que bref, même si je suis heureuse et que j'aime ce que je fais je me pose plein de questions pour plus tard. En fait j'ai du mal à accepter la vie d'adulte quoi. Je me dis que je peux faire ça encore un peu, et puis plus tard me trouver un travail + flexible et qui permet + de libertés. Il y a beaucoup d'opportunités ici et j'aimerais les saisir. Je sais pas.
Q'aussi je me sens vraiment en décalage par rapport aux autres profs. C'est-à-dire que je suis pas la prof organisée, qui prévoit tout à l'avance, sait ce qu'elle va faire... Bon je suis un peu tout le contraire en fait. Et je suis toujours la plus jeune et la moins expérimentée.
Qu'en plus je suis perdue parce que j'ai toujours eu pour objectif de vivre à l'étranger et de beaucoup bouger et voyager. J'enseigne le français et clairement je peux le faire partout. En ligne, dans des alliances françaises, des écoles, des entreprises... J'aimerais profiter de ça quoi. Mais en même temps quand t'es pris dans le système c'est compliqué. Je réfléchis à passer une année à l'étranger dans 2 ans, pour pouvoir demander la résidence permanente ici, donc à voir...
Que sinon, vu que j'étais trop mal d'être seule pour les fêtes de fin d'année, j'ai comparé tous les vols possibles pour toutes les destinations et finalement j'ai réservé un vol pour Mexico. Voilà.
Que c'est que pour une semaine parce que j'avais trouvé des bons prix pile sur ces dates là mais en vrai je suis trop contente. Et en plus vu que c'est une grande ville, je me suis dit que ce serait parfait pour un tattoo et j'ai booké avec une tattoo artist qui a l'air vraiment chouette. Je fais me faire des petites fleurs colorées sur les côtes je pense (aïe), mais j'avais trop envie de repartir avec un souvenir de voyage.
Que j'avais déjà un intérêt pour l'Amérique Latine mais en vivant au Canada c'est devenu un obsession franchement. Je veux y vivre un jour, c'est sûr.
Que d'ailleurs je sais toujours pas ce que je fais cette été. C'est soit je vais justement en Amérique Latine plusieurs semaines, j'aimerais trop faire le Pérou et la Colombie. Soit je fais un petit voyage en Europe et je rentre en France un peu.
Qu'en soit mon pays me manque mais déjà ma famille pas, j'ai pas envie de les voir. Genre à 0%. Mais je pourrais tout de même faire un chouette voyage dans un pays où je suis jamais allée. Mais le Pérou et la Colombie ça a l'air ouuuufff. Mais bon, c'est trop stupide mais même si ma famille est toxique, je m'en voudrais. Ca m'énerve, je voudrais arriver à m'en détacher 100% mais j'y arrive pas.

Dernière modification par Lolita-a32 (Le 13-11-2023 à 00h17)

Que je viens faire un update
Que j'ai été voir un spécialiste et j'ai pas de maladie grave ! Je me voyais déjà avec 6 mois restants j'étais si paniquée, en tout cas plus jamais j'attends aussi longtemps pour voir quelqu'un si j'ai un truc anormal
Que je suis en plein examen, il me reste un oral mardi...j'espère que ça va passer parce que sinon je dois repasser en mars - gérer 2semestres en même temps etc c'est pas possible, donc je prie
Que niveau couple, j'ai mon copain qui est en reconversion, je l'y ai poussé parce qu'avec son diplôme et son expérience professionnelle il ne trouvait pas, c'était une impasse totale et je lui avais fait part à l'époque de mes inquiétudes sur cet aspect là. Il a passé son examen récemment sur sa formation,  et c'est pas certain qu'il l'obtienne, il a ses résultats semaine prochaine, ça fait plusieurs jours que je réfléchis à ça, ça me pèse, j'attends de voir ses résultats, s'il l'a pas de problème, s'il ne l'a pas là ça va vraiment pas le faire, je suis fatiguée d'être en couple avec des hommes où professionnellement ça ne va pas, on n'a pas le même niveau de vie, on n'a pas les mêmes moyens, je pars en vacances toute seule (ça encore je peux l'admettre c'est pas grave) mais je peux rien construire, je peux pas envisager d'acheter un logement avec lui ni d'avoir des enfants. On a eu une discussion sur les enfants, je lui ai dit que pour moi il fallait que financièrement on soit en mesure de l'accueillir, lui payer ses études, s'il y a un pépin pour l'un de nous que l'autre puisse assumer seul le foyer pendant un temps, qu'on ait des économies etc...lui m'a sorti - si tout le monde pensait comme ça quasiment personne n'aurait d'enfants tu te poses trop de questions. Ba non, je pense pas non. S'il ne réussit pas son examen on va de nouveau avoir la discussion d'il y a un an et demi, surtout il devra refaire une formation l'année prochaine, son chômage se termine vers septembre 2024, et je ne vais pas pouvoir assumer seule le loyer de l'appartement donc je sais pas comment ça va se passer dans cette hypothèse.
Là hier soit j'étais assez froide parce que je réfléchis beaucoup à ça et il le sent bien.
En plus, il aurait pu éviter de rater son examen en révisant plus et en vérifiant que tout marchait, il a eu 2 mois supplémentaires car la date avait été décalé et il a quand même trouvé le moyen de se retrouver dans cette situation, je suis dépitée.
Je l'aime vraiment énormément, mais cet aspect professionnel je pense que ça pourrait vraiment me conduire à arrêter parce que tant que je suis dans mes études + mon boulot je suis dans un tunnel j'ai pas le temps de me préoccuper d'autres choses, de prendre de grandes décisions, mais une fois que tout ça sera passé ba la réalité va me venir en pleine figure.
Quand ses amis me sortent, alors vous allez acheter ensemble, vous marier ? Mais avec quel argent !!!! Il y a que moi qui ait mis un bon apport de côté, il n'a rien !!! Ils sont vraiment stupides c'est pas possible.

Que je sais même pas quoi raconter tellement ça fait longtemps que j'ai pas pris le temps de venir écrire ici. Mon dernier post remonte à ma rentrée en Master 1!! Depuis je suis diplômée hihihih
Que du coup depuis quelques mois jsuis dans la phase post-diplôme où je sais pas quoi trop faire de ma vie. Je crois que je suis pas faite pour faire carrière dans ** *****. Je regrette pas du tout mon bac+5 mais niveau débouchés c'est un peu la muerte et j'ai vraiment aucune envie de me lancer dans des concours etc.
Que ça a été dur de me l'admettre parce que je m'imaginais grave rentrer dans la vie active après mon Master... j'étais un peu naïve et surtout je me mettais une telle pression!! Après j'ai quand même réussi décrocher un temps partiel en lien avec mes études, ça me permet de rester un peu active pour l'instant (mais mon dieu qu'est ce que c'est ennuyeux et mal payé).
Que du coup j'ai un peu le temps pour réfléchir à ce que je voudrais faire. Jme demande si je ferais pas une formation dans le social ou bien un truc plus capitaliste genre management, analyse de données etc (faut bien se nourrir). Ou bien carrément repartir sur des études de langue pour devenir prof de FLE lol.
Qu'en fait, une fois passée l'angoisse de la recherche d'emploi c'est quand même fun de se dire qu'on a toute la vie devant soi (<-- paroles d'inconsciente privilégiée).
Qu'à part le boulot et les études, ma vie a quand même été bien mouvementée. J'ai vécu 2 ans de Master infernales parce que je me suis rapprochée des mauvaises personnes. Entre les near-death experiences avec des "potes" giga fêtards et tout le drama autour du mec qui me stalke/harcèle depuis que je lui ai donné 30 minutes d'attention il y a 2 ans.. + les recherches de stage et le travail acharné dans une ambiance giga compétitive avec des gens prêts à tout pour "réseauter"... Ca a pas été simple, mais j'ai rien lâché et maintenant c'est derrière moi.
Qu'enfin bref, ce qui compte au final c'est que la vie s'est beaucoup apaisée ces derniers temps notamment parce que j'ai la chance de pouvoir me concentrer sur moi-même et mon cercle proche très stable.
Que le prequel d'Hunger Games est sorti au cinéma... Je ne peux m'empêcher d'avoir une pensée tendre pour l'âge d'or du forum, le bon vieux temps où je passais des heures à faire des posts sur Jennifer Lawrence lol. Longue vie aux Lawrence's et aux Tributes, où que vous soyez aujourd'hui. Je vous oublie pas!
Qu'à part ça, ça me fait toujours trop plaisir revoir du monde ici. J'écris pas souvent (et quand je le fais c'est souvent pour parler toute seule), mais je continue de venir sur le forum quasiment tous les jours. Courage aux personnes qui en ont besoin, et toutes mes félicitations à Sissi et Nore!! <3
Qu'encore rien à voir mais j'aime trop les émojis ma-bimbo en mode:      , j'aimerais trop pouvoir les utiliser dans la vie de tous les jours.

Que bon alors depuis la dernière fois...mon copain a eu un appel d'un prof lui disant qu'il avait son diplôme - j'attends quand même qu'il ait son mail de validation définitif pour sauter pleinement de joie mais qu'a priori ils sont 10 % à avoir validé !!
Que j'ai un examen mardi...j'esprèe que ça va passer
Que je dois aussi préparer mes affaires pour le vietnam, j'y reste 10 jours je sais pas trop quoi emmener par rapport aux températures
Que l'été prochain je pense faire le Pérou - ouai la vie est courte et j'ai mis plein de sous de côté pour acheter un appartement sauf que j'y arriverai jamais en fait, c'est inaccessible
Que 2025 (quand j'aurais terminé mes examens !!) je me ferai le Mexique et le Japon, 2026 la Corée du Sud et je pense Laponie et Egypte
Que j'ai un programme de voyages chargés ! Enf ait avec mes études + mon boulot je suis hyper frustrée de pas pouvoir m'organiser comme je veux + même en vacances je dois quand même réviser et je suis jamais totalement vide dans ma tête
Que j'aimerais beaucoup aussi me prendre 6 mois après tout ça pour aller en Australie, Nouvelel Zelande, Phlippines et faire l'Asie du Sud-est au complet + terminer par Hawai - mais il faut de l'argent pour ça, en soi en l'état de mes finances je peux mais il faudrait que je n'ai aps de loyers en plus à payer parce que c'est du gachis donc on verra bien mais j'aimerais beaucoup beaucoup le faire. Et même en payant la moitié juste du loyer ça peut le faire aussi mais après il faudra que je retrouve un boulot