Bonsoir !

- Que merci Maryline ❤️ D'ailleurs pour les travaux de groupe omg je suis dans le même cas que toi et je déteste ça. Et j'en ai dans presque toutes mes matières et ça m'énerve au plus haut point.

- Que Flora pour M dis lui cash, je peux être assez virulente dans mes propos mais aujourd'hui je me dis que ça y'est y'en a marre de faire du bénévolat auprès de certaines personnes qui ne le méritent pas. Vraiment si t'estime que c'est une personne qui t'apportes de mauvaises choses lache la. Et avance dans ta vie (:

- Qu'en ce moment je suis grave tendue. Mes résultats a la fac sont sortis et clairement je vais me taire tellement j'ai honte j'en ai ris parce que si je commence à pleurer c'est fini pour moi (': .

- Qu'au taff j'en ai marre de presque tout le monde alors que de base je les kiffais bien et c'était même le motif principal qui a fait que je suis restée tout ce temps mais j'ai l'impression que cet esprit famille qu'il y avait de base à disparu...

- Que je suis persuadée que ma mère fouille dans ma chambre et fait genre. Au point où quand je sors je ramène certaines choses avec moi pour être sûre qu'elle tombe pas dessus

- Que prenez soin de vous !

Dernière modification par lilas1254 (Le 16-02-2022 à 13h23)

Que courage Lilas pour les travaux de groupe on se sait :’)

Que je suis en vacances dans deux jours, ça va me faire du bien même si voilà ce sera pas vraiment des vacances.
Que l’anglais m’énerve tellement. C’est niveau primaire ce que l’on fait, je perds vraiment mon temps, le cours est vraiment à mourir d’ennui. Vraiment mon cours le plus rincé.
Que pourtant j’aime bien l’anglais mais quand j’apprends réellement de nouvelles choses la c’est vraiment inutile se dépêcher de manger en 20 minutes pour aller à une telle daube.
Qu’on va devoir rendre un rapport statistique en groupe trop bien. Je sais pas combien de temps je vais encore supporter ces conneries mais vas y « le but c’est de collaborer » dans la vie mon chou t’es tout seul donc autant apprendre à faire les choses seules hein.
Que je comprend que sur certains travaux ça peut être pertinent mais vraiment tout ce qu’on fait il faut que ce soit en groupe je me répète mais ça m’use vraiment. :’)
Que d’ailleurs en anglais la prof me dit tout le temps « you have to collaborate with your neighbours Mathilde » mdrrr travailler en groupe pour classer des mots selon si c’est des adjectifs ou des noms et puis quoi encore.
Que je suis trop aigrie mais vas y
Que je me suis achetée 2 nouveaux jeans enfin. Je suis vraiment trop contente ils me vont parfaitement, skinny comme j’aime. Puis j’ai quand même réussi à en trouver qui me vont aux cuisses et à la taille !! Car d’habitude ça baillait de fou à la taille et ça me serrait aux cuisses (quotidien d’une go muscu :’) ) mais là c’est parfait. J’en ai pris un kaki vraiment j’aime trop je suis contente.
Qu’il fait vraiment mauvais temps et je n’ai ni veste à capuche ni parapluie c’est vraiment la d :’)
Qu’en vrai j’aime ma licence mais c’est vraiment les td et les travaux de groupe qui me soûlent vraiment quand je pense à arrêter c’est uniquement pour cette raison alors que c’est ridicule car ça j’en aurais partout.
Que une de mes plus grandes fiertés c’est clairement de m’être remis au sport et d’avoir une meilleure alimentation. Ça fait une éternité que j’ai pas pris de cochonneries de distributeur alors que je pouvais pas m’en empêcher en début d’année et ça me manque pas. Je consomme vraiment plus de ces trucs ultra sucrés et c’est cool quand même sachant qu’avant bah j’en consommais beaucoup trop.
Que je me sens vraiment en insécurité en présence d’hommes, le pire c’est que quand t’essayes d’en parler ça va te sortir « t’es sexiste envers les hommes en fait » mdrrrrrrrr bien sûr aller.
Que bon courage à tous et toutes n’oubliez pas que vous êtes géniaux ! <3

-que hier c'était mon anniversaire et que j'ai passé une magnifique journée auprès de mon amoureux
-que j'ai pris tellement le train ces derniers temps que je commence à en avoi un peu marre
-que mes vacances sont déjà finies, c'était super rapide
-que M m'a envoyé un audio pour me chanter la chanson de joyeux anniversaire, c'était beaucoup trop chou
-que je suis fatiguée, j'ai peu dormi ces derniers jours

Que keskispass avec ce topic, il descend jamais aussi bas d'habitude! x)
Que bon bah tout le monde est au courant de ce qui se passe je pense. Je vais pas en rajouter. Les premiers jours je suivais chaque info avec attention mais je vais un peu lâcher l'affaire là.
Que j'ai fait du mafé (vegan) au tempeh, ommmg... Incroyable comme c'était délicieux... Vraiment c'est la meilleure recette du MONDE là je comprends pas qu'on en parle jamais??? Le mafé. La vie.
Que j'ai suivi une recette de souskay de Mail0ves, c'est une sorte de farce à base de pois chiche et plein d'épices. Elle le mange dans du pain avec de la carotte, mais moi je me suis dit allez tu sais quoi j'ai un poivron rouge, je le coupe en deux et je mets tout dedans!!!! et c'était bien bon!
Que j'avais plein de trucs à dire mais là je suis fatiguée d'un coup, donc je go manger et dodo mdr.

Que j'ai l'impression que K n'a plus trop envie de me parler depuis que je suis allée chez elle, je sais pas si c'est qu'une impression. Donc je lui ai envoyé un message l'autre jour pour prendre de ses nouvelles et on savait pas quoi se dire toutes les deux ça a fini en dialogues de memes c'était bizarre. Mais le truc c'est que j'ai vraiment besoin d'elle et je supporterais pas qu'elle me fasse comme elle a fait à M et je vais pas pouvoir m'empêcher de lui dire si c'est le cas et je sais très bien qu'elle évite les conflits donc si c'est ce que je pense ça va mal finir et j'en n'ai vraiment pas envie
Que du coup j'espère vraiment que je me fais des idées
Que j'ai retrouvé mon cable pour charger mon casque je suis trop contente !
Que en ce moment j'actualise mon CV et je réfléchis à des endroits ou postuler et forcément je dois me remémorer ce que j'ai fais à mon ancien job et ça me pourris la tête vraiment c'est super chiant ça fais plus de 6 mois que je suis partie et je pense encore aux trucs de merd* qu'il s'est passé là bas au bout d'un moment il faut arrêter, du coup mon CV avance pas très vite
Que en plus l'autre jour je suis allée au bénévolat, j'envoie un message pour dire que je vais arriver un peu en retard, j'étais bientôt arrivée et je reçois des appels et messages de la mère de la petite dont je m'occupe qui me dit qu'elle est pas dispo. Ca va bien faire 4 semaines que je l'ai pas vue parce que quand je viens il y a personne (et je préviens toujours) et elle ose me dire "non mais elle a besoin de toi il faut la voir régulièrement gnagnagna" mais c'est pas moi le problème dans l'histoire madame il s'agirait de se remettre en question et de prévenir à l'avance, de lire mes messages enfin je sais pas mais je fais vraiment ce que je peux
Que aussi elle m'a dit que la petite disais souvent "c'est quand qu'elle vient [mon prénom]" et j'avoue que ça m'a pas mal fait plaisir
Que c'est vraiment des trucs bêtes mais ça me plombe un peu le moral alors que je me sentais super bien ces derniers temps, non pas que ce soit plus le cas mais ça m'embête quoi ^^
Que sinon je suis contente parce qu'on va se faire un marathon Harry Potter la semaine prochaine j'ai trop hate J'espère juste que je vais bien aimer du coup parce que je comprends toujours rien au début ^^
Que aussi Q recommence à pas aller bien il a repris ses médicaments et je vois bien que ça soucie N, j'aime pas ça. Pourtant je les aient vus ce week-end et quand N est revenue elle m'a dit "je sais pas ce que tu lui as fait mais il va beaucoup mieux etc." donc tant mieux si j'ai pu faire quelque chose mais bon
Que j'ai encore beaucoup hésité à mettre ce post mais bon je vais essayer de le laisser

Force à tous.tes, oubliez pas que vous êtes des belles personnes ♥

Que je vais essayer de ne pas effacer ce post comme la dernière fois ahah...

Que j'ai une cystite mais c'est tombé au plus mauvais moment et du coup je dois de l'argent à la personne avec lequel j'ai la relation la plus tendue : belle-maman.lol Vivement que je la rembourse je déteste devoir de l'argent de base mais là c'est le pire scénario. C'est déjà tellement chiant de lui demander un truc vu ce mélange tout pété entre serviabilité extrême et passif agressif/coups dans le dos qu'elle a. Je gère mal et finis un moment par m'engueuler avec au grand dam de mon compagnon.x)

Que j'ai du rester plus longtemps chez mon compagnon vu que la chaudière est tombée en panne chez moi. Et vu ma propension à choper vite froid encore plus avec le combo antibiotiques + froid qui double le truc.

Que j'ai plein d'idées pour créer mais qu'il me faut faire un plan bien établit pour éviter la dispersion. Et aussi pour faire de futures démarches chiantes mais je ne peux plus repousser ma situation devient trop précaire pour le coup.

Que ça me fout les boules mais pas le choix si je veux avancer va falloir me lancer sans plus tergiverser.Et même si je déteste et galère dans le monde du travail à cause d'expériences passés pourries faut que je passe au dessus de ça.

Que je passe à la fois la pire année de ma vie et la meilleure c’est trop bizarre.
Que la meilleure car je mange sainement, je fais du sport et je vois les résultats sur mon corps. Mon haut du corps commence vraiment à se muscler ce que j’ai toujours voulu. Cela fait des mois que je m’arrache à l’entraînement il y a pas d’autre mots, je repousse mes limites et ça fait du bien en plus de voir son corps se transformer. Et ce n’est que le début.
Que la pire car je sais vraiment pas quoi faire vis à vis de mes études. J’ai validé le semestre à 10,51 et je sais que c’est le cas de beaucoup de monde mais j’ai travaillé pour au final passer juste quoi. Tout ce stress, ce travail pour ça ça fait mal je dois l’avouer. Je doute tellement de moi, je suis démotivée. Ce matin, je suis allée à la bu mais j’ai rien fait, je regardais dans le vide et j’arrêtais pas de me dire que je sais pas comment je vais réussir à continuer. Je me vois pas me réorienter, je l’ai déjà fait et j’en ai marre d’être épanouie nulle part. Du coup c’est pas la joie :’) J’envie tellement ceux passionne par leurs études car j’ai l’impression que ce sera jamais mon cas.
Que hier soir j’étais tellement fatiguée que j’ai du me faire violence pour me faire à manger. Vraiment j’étais dans mon lit complètement épuisée, épuisée de réfléchir toute la journée et de pas trouver réponse à mes question. Vraiment un gros coup de mou, je suis d’ailleurs allé me coucher à 21h30.
Que du coup heureusement qu’il  y a le sport vraiment ça me permet de me libérer, de me refouler et si j’en faisais pas honnêtement je pense que j’aurais craqué. Cets devenu une nécessité, ça me fait sourire sachant que j’étais mais vraiment la meuf la moins sportive.
Qu’on nous a annoncé qu’un examen serait finalement une dissertation. Ça aussi ça me fatigue, on va devoir se débrouiller car bien évidement ils vont nous donner aucun cours de méthode. On a des ds la semaine prochaine à foison et on a une dissertation et pareil on sait pas du tout comment s’y prendre. Je sais bien que c’est la fac mais après ils ralent car le partiel a 6 de moyenne. Ça m’épuise d’une manière, ils veulent juste faire le tri hein.
Que désolée pour ce post vraiment négatif mais j’ai besoin de l’exprimer, j’en parle à personne car ça me fatigue (c’est le vraiment le verbe du moment :’)) d’admettre que voilà je suis toujours pas épanouie. Courage à tous ceux et celles qui sont dans la même situation que moi et aux autres bien sûr <3

Que je viens d’apprendre le décès de Jean-Pierre Pernaut, qu’il repose en paix c’est terrible.

Dernière modification par maryline688 (Le 02-03-2022 à 17h45)

Hey !

- Que Marilyne je connais une appli qui s'appelle FOREST qui perso m'aide pas mal car tu peux planter des arbres réels en bloquant ton téléphone. Et si tu quitte l'application l'arbre meurt. Et je trouve ça grave bien car ça m'aide à me concentrer en plus je plante des arbres haha. Mais l'appli est payante mais c'est raisonnable. Sinon tu as le bruit blanc qui te mets dans une sorte de bulle !!

- Que mon travail de groupe s'est mal terminé on a perdu des points car on a dépassé le temps imposé qui était de 15 minutes ce qui me soule car c'est un exposé sur la macro sur un dossier de 18 pages, police 2 et pour terminer en anglais. C'est d'autant plus injuste que les autres groupes ont dépassé le temps prévu et que la prof a bien fermé sa bouche. Si elle croit que je vais laisser passer ça...

- Que ça me soule en fait car j'ai l'impression que je fasse le minimum ou le maximum je me tape de vieilles notes qui reflètent en plus pas du tout mes capacités.

- Que j'ai revu M aujourd'hui et ça m'a fait du bien !

- Que euh le prix de l'essence ? Heureusement que je n'ai pas encore de voiture mais va falloir vraiment songer à aller au travail en charrette. C'est plus possible...

- Que voila prenez soin de vous et force !

Dernière modification par lilas1254 (Le 05-03-2022 à 01h57)

- mon nouvel appart est sympa mais le mansardé me rend toujours claustrophobe surtout le matin...
- le chauffage est réglé au mini sur la chaudière de mon immeuble j'ai l'impression : j'ai un radiateur sur 4 qui chauffe vraiment en ce moment
- que le chien de ma voisine se lâche toujours sur le mur de l'immeuble et en plus il laisse aussi un paquet...juste devant la porte
- que j'ai toujours pas au bout d'un mois mes jeans commandés en ligne j'ai enfin découvert que apparemment le mail de contact est en Malaisie ... 

Dernière modification par kamenka4 (Le 05-03-2022 à 21h44)

Merci Lilas je vais tester ça

Que j’ai fais le premier de mes 4 DS bon sans commentaire :’) On devait choisir 3 questions sur 5 proposées et une réponse argumentée et structurée sur un sujet hyper fermé je voyais pas trop comment argumente sur ça. En plus, une des questions proposées c’était une biographie d’auteur, heureusement qu’ils nous avaient dit qu’il y en aurait pas Puis ils ont bien pris le soin de prendre l’auteur le moins connu possible, bon vous vous en doutez c’est pas une de celles que j’ai choisi.
Que celui du premier semestre on avait même pas eu la note donc voilà je m’attends pas à l’avoir cette fois ci.
Que dimanche ma mère m’a appelé, j’étais en train de faire ma séance de sport du coup je me suis dit que je la rappellerais. Une fois ma séance finie, je fais ma vaisselle et je vois qu’elle rappelle donc cette fois je réponds je me dis qu’elle veut vraiment me parler. Et je lui demande comment s’est passé leur sortie au ski, elle me répond pas et me dit « attends il y a un truc à la télé qui m’intéresse » et elle va regarder son truc, elle dit plus rien, m’a même pas répondu et moi je suis au bout du fil alors que elle regarde la télé. Je suis peut être trop sensible hein mais j’ai halluciné. Elle m’appelle deux fois donc j’estime que c’est pour me parler, si c’est pour me laisser au bout du fil et aller regarder la tête ça sert à rien surtout de m’appeler deux fois. Puis après, elle a écourté la conversation si on peut appeler cela une conversation. Vraiment, j’ai trouvé ça impoli surtout de m’appeler deux fois et au final rien me dire.
Que j’ai réduit les cigarettes à 3 ou 4 par jours au lieu de 6 voire 7 auparavant ça peut sembler encore beaucoup mais vraiment j’y vais petit à petit. :’)
Que je sais pas si c’est psychologique ou réel mais ma séance de sport hier a été plus agréable bon j’en ai **** quand même c’est le but mais j’arrivais mieux à gérer mon souffle et mes temps de récup étaient vraiment biens, je suis contente.
Qu’on en parle des charges de td qui mettent comme seul note de contrôle continu la participation ? En gros, tu participes pas assez t’a une note de merde qui compte à 25% dans ta note finale. J’ai ça pour deux td et c’est le même prof (Passer au tableau avec à chaque fois des remarques debiles de la part de ce prof non merci) donc ça va être joli les résultats du second semestre.
Que voilà je viendrais sûrement éditer ce post en fin de journée bon courage !

Qu'en Espagne, ils ont décidé d'ouvrir une ferme de pouples/pieuvres pour 2023. C'est absolument immonde et dégueulasse car les pouples ont une conscience d'eux-mêmes très développée, ils ont une mémoire de la douleur, se souviennent des lieux où ils ont souffert. Leur intelligence est comparable à celle des chiens mais je pense que ça va au-delà en vrai. Dans chaque tentacule ils ont des milliers de neurones, tout leur corps est un cerveau en gros, pure sensation, pure intelligence. Dans quel monde vivent ces gens qui veulent les exploiter par milliers et les massacrer, alors que ce n'est absolument pas nécessaire pour notre survie en tant qu'humanité ? Mais mon dieu. Il y a une pétition disponible en ligne pour empêcher ce désastre d'advenir.
Que sur netflix, La sagesse de la pieuvre (My octopus teacher) est d'ailleurs toujours disponible. Il n'est pas sans défaut mais reste apparemment nécessaire.
Que sinon je cuisine toujours des bons trucs, je mange peut-être un peu trop mais bon mdr. Carpe diem comme on dit.
Que je joue à Retour sur l'île mystérieuse en espagnol, c'est rigolo.
Que je regarde maintenant tout (séries, animes) en espagnol + j'ai téléchargé Anki qui est une appli pour faire soi-même ses flashcards, c'est super pratique!
Que voilà, grand soleil depuis plusieurs jours, ça fait plaiz. Pourtant ça caille hein, genre -7 le matin, la nuit c'est la tonne de plaids et j'ai le nez qui coule h24. X)
Que bonne journée, on croise encore les doigts pour l'Ukraine...

Qu'après 2 ans d'absence, le site Ma Bimbo n'a pas changé d'un poil...
Que le forum est toujours aussi sympa
Que les bimbos sont encore aujourd'hui magnifiques

et que ça me donnerait presque envie de rejouer !!! 

Courage à tous et toutes !

Que j’ai eu un DS de maths pour le CC étonnamment je l’ai réussi mais j’ai vraiment trouvé ça facile comparé au cours donc c’est suspect, je pense quand même avoir la moyenne.
Que j’ai la micro et les stats la semaine prochaine et une dissertation en gestion ça c’est pas cool.
Que j’ai un rapport de stat d’une dizaine de pages à faire mais je n’ai toujours pas de binôme et bien évidement c’est obligatoire de le faire en binôme. Je suis coincée la.
Que je serais toujours en faveur de la suppression totale des travaux de groupe à la fac (dans mon cas) vraiment je les hais et je sens que c’est qui va me faire abandonner.
Que ouais bosser à plusieurs, s’organiser, ne pas pouvoir faire un travail comme toi tu l’imagines et travailler pour les autres quand tu te retrouve avec des gens pas sérieux c’est tellement fatiguant.
Qu’en soit j’aime bien mon domaine d’études, si je me réoriente dans un bts par exemple je sais que je ferais soit le banque, soit le commerce international mais la manière dont c’est fait m’épuise en fait. Des cours tellement mal enseignés que t’as aucune idée de pourquoi tu le fait, ça démotive complètement. Mais bon ça je pense que c’est valable pour toute formation.
Que du coup je me suis un peu renseignée pour les BTS que je vais mettre sur parcoursup si jamais je valide pas mon année, je me vois pas refaire une L1 ou aller en L2 avec des résultats a ras les pâquerettes surtout vu ce que disent  les L2 de la différence de niveau comparé à la L1 :’)
Qu’honnêtement, je pense la valider, je vais vraiment tout faire pour, j’ai eu le S1 juste et je sais que c’est pas avec de tels résultats que je vais être acceptée dans des master. Ça aussi ça m’angoisse, je suis qu’en L1 mais voir comment la sélection en master est rude ça met forcément de la pression. On bosse 3 ans comme des acharnés pour au final être refusé en master vraiment des fois je me demande comment ça se fait que j’ai pas encore lâché.
Que bon le match d’hier soir ne m’a clairement pas remonté le moral, toutes les annee là même histoire :’)
Que bon courage !

Que je viens ici car je suis vraiment dans un grand désarroi là mdr.
Que depuis quelques jours un artiste insta me parle, à la base y a pas de photos de lui sur son compte, juste des dessins, il me parle en anglais, that's fine for me you know. Je réponds normal, on parle vite fait, il dit rien de ouf alors bon je suis en mode bah ok frère??? ok. mdr. Ensuite j'apprends qu'il est californien, bah cool. C'est bien. Parfois je me dis qu'il est un peu bêbête mais bon c'est dur de juger par internet et dans une autre langue. ET LA MDR, il se met à me dire que je connais des tas de trucs, que j'ai mille fois plus d'expérience que lui, alors je suis en mode wtf bof ? Et il me dit que c'est sûrement car je suis plus âgée, alors pour rire je réponds "oui je suis très vieille, j'ai 24 ans", et là il me fait comprendre qu'il est pas majeur car il veut pas me dire son âge "mais je suis beaucoup plus jeune que toi". Et depuis j'ai compris qu'il a seize ans et qu'il a de drôles d'idées qui lui passent par la tête, il m'a demandé de venir aux USA par exemple ??? Il a demandé si j'avais un copain, si j'étais mariée (oui mdr) si j'aimais les mecs jeunes, bref que des trucs TROP LOUCHES. Il a l'air carrément paumé. Donc je ne sais pas si je le bloque ou quoi. Pour l'instant je suis gentille, mais là il insistait sur le fait qu'il me kiffait soi-disant, et j'ai juste répondu que ce n'était pas possible qu'il me kiffe sans me connaitre et qu'à la limite on pouvait juste être amis (j'arrive pas à croire que j'aie eu à dire cette phrase dans ma vie, je me sens comme dans un très très très mauvais mélodrame). :") ToT   
Que je suis en PLS vraiment, ça me donne des nausées cette histoire, je ne sais pas quoi faire, il a l'air d'être vraiment mal dans sa peau et j'ai pas envie d'empirer le truc mais en même temps wtf frère ?????
Que si quelqu'un a déjà été dans cette situation je veux bien deux ou trois conseils mdr.

Isabella : Si ses réactions te gênent vraiment et que tu es mal à l’aise, je pense que tu peux le bloquer. Après, si il semble mal dans sa peau, tu peux peut-être essayer de lui dire que si jamais il veut parler de quelque chose qui va pas, il peut, je sais mes 2 conseils se contredisent :’) En tout cas, lui montrer qu’il peut te parler de son éventuel mal-être si bien sûr tu es d’accord. Après, si il force vraiment je pense que c’est mieux le bloquer. Je sais pas si j’ai été claire :’) Bon courage !

Que j’ai trouvé un binôme pour faire mon rapport de statistiques, c’est une fille à qui je voulais demander mais j’osais pas. :’) Le problème c’est qu’il nous reste seulement trois semaines et bon je suis content d’avoir trouver quelqu’un mais vraiment ce serait tellement moins compliqué à faire seule. Là on va devoir s’organiser assez vite.
Que j’étais tellement désespéré a trouver quelqu’un que je m’étais résignée à avoir un 0 parce que bien entendu c’est obligatoirement en binôme enfin voilà vous connaissez mon sentiment sur les travaux de groupe. :’)
Que je déteste faire ça mais je vais sauter ma séance de sport de ce soir, je la ferais demain matin mais là je dois vraiment avancer. On doit déjà trouver un sujet et je pense créer un document drive comme ça on peut ajouter chacune ce qu’on a à faire.
Que j’ai eu 10,5 à mon ds de maths que je pensais avoir réussi, du moment que c’est au dessus de 10 j’ai appris à m’en foutre :’)
Que j’ai recroise un mec avec qui j’avais annulé un rdv à la dernière minutes :’) La gênance, je l’ai même pas reconnu en plus. Je le sentais vraiment pas (genre vraiment pas du style je sentais le danger c’est sûrement ridicule mais bon voilà je suis toujours mon instinct) mais j’aurais aimé ne jamais le recroiser. :’)
Que du coup le semestre tire vers sa fin, je pense valider mais j’appréhende la suite quand même j’ai validé le S1 très juste. Honnêtement je pense continuer ma licence, les cours en général me plaisent mais voilà c’est chaud.
Que ma mère m’a dit que j’étais musclée. :’) Omg quel plaisir je suis trop contente vraiment je me rends pas forcément compte en me regardant dans le miroir et vu que je suis une éternelle insatisfaite. :’)
Que j’espère qu’en L2 je vais pas avoir le même groupe de TD, je pense pas vu que d’après ce que j’ai compris beaucoup vont se réorienter mais vraiment ils m’insupportent. (Ça se dit pas tant pis)
Que tellement hâte d’être à la fin du semestre. Me satisfaire de ne pas avoir abandonné car vraiment j’en ai eu envie tellement de fois.
Que demain j’ai pas cours du matin, on a de moins en moins de cours mais on a tellement de ds et de travaux à rendre qui s’enchaînent.
Que bon courage à tous !

Qu'il y avait un forum dans ma bimbo.

memefifi a écrit :

https://photo.ma-bimbo.com/fr/29/14382/gd/11505306.jpg
topic by kattey, je l'ai repris il y a des années maintenant

Buenos días!

Maryline: merci pour ta réponse, et le fait que tes deux conseils se contredisent illustre précisément très bien la situation horrible dans laquelle j'étais. J'ai essayé d'appliquer ce genre de juste milieu dont tu parles (je lui ai dit que si il m'envoyait des photos de lui ou des trucs chelous je le bloquais direct mais qu'il pouvait parler si il voulait) et pour l'instant ça l'air d'aller, enfin il fait le déprimé mais bon qu'est-ce que j'y peux ?? Mdr bref.
Que j'ai aussi demandé des conseils à mon ami qui vit au Mexique, il a dit que ça ne l'étonnait pas et que c'était un comportement typiquement américain de déclarer son "amour" comme ça sans prévenir mdr, et que si lui ne lisait pas autant de littérature européenne il serait sans-gêne pareil :'). C'est peut-être pas mal cliché c'est clair mais ça m'a un peu rassurée sur le coup, il y a pas de quoi en faire des tonnes quoi, j'étais hyper anxieuse mais ça va un peu mieux, je suis remise du choc on va dire.
Que avant-hier j'ai lu La chatte de Colette que j'ai bien aimé.
Que j'ai découvert un nouveau musicien, Elias Dris, et je suis accro à son dernier album. x_x
Que demain je sors en ville normalement. o_o On a prévu de manger un burger végan et de visiter une parfumerie avec ma meilleure amie. J'espère trop qu'ils auront des échantillons de la collection orientale de L'artisan parfumeur, j'espère trop trop trop fort.

Je souhaite une très bonne journée à tout le monde.

Bonsoir ou bonjour ? Je sais pas trop lequel utiliser à 1h du matin.

- Que je préfère prévenir, je vais de nouveau passer du coq à l'âne (ou du cocalight comme dirait l'autre) mais j'arrive à rien structurer, c'est terrible.
- Que fin 2021, je m'étais dit que j'allais accueillir 2022 sans pressions, comme ça vient en fait, mais que j'allais quand même faire l'effort de sortir de ma zone de confort. Ça a plutôt bien marché puisqu'en janvier on m'a appelé pour un stage d'observation dans le domaine du secrétariat médical dans l'hôpital où je travaille déjà, et qu'en fonction de mes compétences et de leur satisfaction, ça pouvait déboucher sur un poste. Sachant que j'ai jamais touché au secrétariat médical de quelque manière que ce soit, mais j'ai retrouvé des trucs de licence notamment la retranscription (j'adore ça, par contre le vocabulaire de la psychiatrie et le nom des médicaments, c'est la galère). Le stage s'est bien passé, tout le monde est satisfait, on m'a jamais recontacté et mon anxiété refuse de me laisser prendre le téléphone et leur demander : bon les gars, et maintenant ?
- Que mon anxiété me bouffe la vie, elle me bouffe mentalement et physiquement. Et je suis fatiguée.
- Que oui du coup, en janvier j'allais bien, février aussi. Pourtant j'ai dû passer le cap des 25 ans que je redoutais beaucoup, mais ça ne m'a pas touché plus que ça. Mais là, purée je replonge. Je pleure avant d'aller au travail, pendant le travail (lève la main si toi aussi tu as des toilettes spécifiques pour aller pleurer au travail, yeeeah on est ensemble), après le travail.
- Qu'il y avait déjà un environnement toxique à la base au travail, mais là ça s'est dégradé d'une façon. Je sais que je l'avais déjà dit, mais je vais quand même voir pour contacter l'un des syndicats de l'hôpital parce que là, je sais plus quoi faire. Tout le monde se plaint mais personne ne bouge, mais moi je ne veux pas rester dans ses conditions de travail et je veux pas que d'autres après moi subissent ces mêmes conditions. Si je dois me battre seule, bah let's go, je peux perdre ce travail j'en ai rien à foutre.
- Que j'adore recevoir des avis non sollicités sur ma vie ou ma situation. Et tout le temps sur la même chose : faut que tu reprennes des études, qu'est-ce que tu fous ici, tes parents ils sont pas derrière toi pour te pousser, faut penser à la retraiiiiiite. Au pire, tg. Malheureusement je peux pas sortir ça à l'un de mes responsables, je crois que ce serait malvenu . Peut-être que je devrais leur dire que oui, effectivement, si j'avais continué mes études je ne serais pas au taff où je suis actuellement, mais je ne serais plus là tout court. Mais même là, c'est peut-être trop de réflexions pour eux ?? J'ai plus de patience.
- Que sentimentalement c'est aussi la galère. Voilà, rien ne va.
- Que l'une de mes chiennes a eu 14 ans en janvier. Et c'est peut être horrible à dire mais j'essaie déjà de me préparer mentalement. Parce que malheureusement les chiens ne sont pas éternels. J'ai déjà vécu la perte d'animaux, mais ça ne rend en rien le processus plus facile. On peut pas se préparer en fait. Ça me fait tellement peur, tellement tellement peur.
- Que ça ira sûrement mieux demain. Sinon on fera semblant.

Bon courage à tous, je vous souhaite une belle journée.

Courage à tous et toutes <3

Que j’ai passé une grave bonne journée et ça mérite d’être souligné.
Qu’on a fini notre rapport de stat, on va pouvoir le rendre mercredi et ça nous soulage. J’ai plus que mon oral d’anglais mercredi et une dissertation de gestion mardi et je pourrais enfin me repose.. ah non réviser les partiels. :’)
Qu’en vrai je suis assez confiante pour ceux-ci, beaucoup plus qu’au premier semestre. Je suis bien organisée dans mes révisions, j’ai réussi les DS communs donc ça devrait le faire pour valider.
Que j’espère juste pouvoir valider moins « juste » que le premier car je sais que la L2 sera plus corsée.
Qu’il me reste sans compter celle ci une semaine et demie de cours pure, puis j’ai les partiels fin avril début mai. Cela me fait trop bizarre de finir aussi tôt. :’) Du coup, je vais poser des candidatures là il faut vraiment je trouve un taf vu le temps que j’ai.
Que du coup, je peux faire un bilan de ma L1. Honnêtement j’arrive vraiment pas à croire que j’ai tenu l’année. J’ai tellement eu de stress, d’anxiété, des doutes et pourtant je l’ai fait. Je suis fière de moi quand même, c’est aussi la première année de retour en presentiel et ça a pas été si facile. :’) Du coup, quand je repense à toutes les fois où j’ai pleuré, que j’en avais marre de leurs travaux de groupe à la c*n et bah contente d’avoir tenu hein. :’) Maintenant, va falloir survivre à la L2 :’)
Que j’ai trouvé des skyr à la mangue, quelle douceur. *_*
Que je vais aller récupérer ma nuit précédente, force !

- Que bonjour à vous ! J’ai vérifié, je n’ai pas posté depuis le mois de novembre et je pense que ma dernière connexion ici remonte à quelques mois aussi.. C’est plus très vivant par ici.
- Qu’il s’est passé tellement de choses depuis novembre mais j’ai oublié à peu près tout ^^’
- Que du coup je focus sur le principal : j’ai eu mon diplôme de secrétaire médicale en janvier et aujourd’hui j’ai reçu un appel positif suite à un entretien d’embauche dans un centre de radiologie : je suis prise ! Je signe donc mon CDI demain
- Que je suis soulagée, mais tellement soulagée. Je commençais à tellement mal vivre certaines choses.. j’ai 24 ans et je vis toujours chez ma mère avec mon fils. Et en soi c’est pas grave je sais, mais les remarques que j’ai pu prendre à droite à gauche commencent à me rendre malade. Là je vais pouvoir mettre des sous de côté et pouvoir partir quand ce sera le moment. Attention c’est pas mes pensées à moi, c’est juste les remarques que j’ai pu prendre et qui m’ont fait du mal à force.
- Que le début est un peu chaotique lol je connais pas encore mes horaires donc pour prévoir la cantine et/ou garderie pour Ayden (c’est mon fils au cas où ) c’est un peu compliqué. J’en saurai plus vendredi, puisque c’est le jour où je commence officiellement.
- Que ces derniers mois j’y arrivais plus moralement, j’étais au plus bas et j’avais l’impression de tourner en rond et de faire tous les jours la même chose. Plus rien me plaisait, j’avais plus envie. J’suis contente de pouvoir récupérer un rythme de travail.. en espérant que ça se passe bien.
- Que voilà je vois enfin un rayon de soleil dans ma vie ^^’

Bisous à vous et à bientôt peut-être.

Hello !
Que j'ai appris que j'allais devoir faire un examen médical un peu plus "sérieux" sous anesthésie générale et j'ai tellement pas envie
Que depuis que je l'ai appris je fais que de pleurer dès que j'y pense
Que pourquoi j'ai une santé de merde comme ça mon corps il peut pas me laisser tranquille un peu, bon j'étais tranquille pendant pas mal d'années mais bon les anesthésies générales j'ai eu ma dose là
Que en plus avant je m'en foutais je gérais rien puisque j'étais trop petite mais là déjà que ça me fais bien chie* de faire l'opération il faut aussi que j'appelle pour prendre des rendez-vous allez chercher les médicaments et tout j'ai pas envie j'aimerais trop revenir en arrière et rien savoir du tout
Que le pire c'est qu'on risque de rien trouver et j'aurais fait ça pour rien yes trop bien, mais d'un côté si on me trouve quelque chose bah c'est chiant aussi donc c'est nul
Que sinon un peu plus positif un album que j'attend depuis looongtemps est enfin sorti et même si j'ai eu un peu de mal au début maintenant j'aime trop
Que aussi on m'a recontacté pour faire un entretien donc je suis contente, j'espère quand même que l'entreprise avec laquelle j'avais un meilleur feeling va me contacter aussi et franchement je suis assez confiante parce que c'est vraiment un truc qui m'intéresse et je me sens capable de le faire donc on croise les doigts
Que aussi pour les cours on doit faire une sorte de recherche auprès d'une personne et j'adore ce travail c'est super intéressant vraiment je me prend une bonne claque
Bon aller j'ai encore un peu envie de me plaindre donc let's go et puis au moins ici on va me comprendre
Que: lEs TRaVAuX de GROUPE ! Ce semestre j'ai qu'un dossier en groupe et on est 5 mdrr, j'ai jamais fait un travail avec autant de personnes et c'est le pire truc
Que en gros il y une fille qui fait rien, dit rien, elle donne pas d'idées vraiment ça m'énerve. En plus j'ai déjà fait un travail avec elle et à chaque fois qu'elle proposait un truc j'étais pas d'accord donc bon
Que aussi un autre truc qui m'énerve (oui c'est bon on m'a perdu) : les gens qui te demandent les cours parce qu'ils avaient la flemme de venir, dormaient, font autre chose que suivre le cours, ou juste n'arrivent pas à noter assez vite?? Je veux bien passer un cours si t'avais un rendez-vous ou un truc vraiment justifié mais quand tu te couches à 1h tous les soirs et que forcément t'es fatigué le lendemain bah c'est pas mon problème il faut gérer son temps un peu
Que pourtant je dis toujours oui et j'en ai marre et j'ai beau me dire "la prochaine fois je dis non" je le fais jamais ou j'envoie l'endroit ou avoir le cours en entier mais je devrais même pas faire ça
Que aussi des fois on me demande un cours qui est en visio, ou on a les diapos à disposition, j'ai juste envie de dire à la personne bah bouge toi et va voir la vidéo enfin je sais pas, ou sinon les excuses du genre "j'ai pas ce schéma tu peux me passe ce passage" mais non en fait tu crois que je l'ai eu comment le schéma ? Je cherche dans ce que les profs nous mettent à disposition donc fais pareil ???
Que je me sens trop bête d'accepter et quand je veux pas le faire j'ai l'impression d'être une conasse, j'ai peur qu'on me dise que ça se fait pas même si dans le fond ça regarde que moi mais j'ai peur ^^

Enfin voilà prenez soin de vous

Dernière modification par Rose19535 (Le 29-03-2022 à 21h32)

Que c'est plus une découverte de hier mais... Je viens de découvrir le tofu à la japonaise. Omg. On arrête tout, je vais en acheter par tonnes là. Ce truc a le goût de poulet un peu, mais en plus élégant. J'en ai mis, revenu à la poele, dans de la salade verte avec : levure maltée, persil, graines de sésame et graines de lin moulues (pour les oméga 3 tmts). Mais wow jpp, ce truc déchire tout et j'en avais jamais entendu parler jusqu'à présent ??? aïe aïe aïe! J'en ai plus là mais dès que j'en rachète je me fais un sandwich avec.
Qu'apparemment j'ai des allergies! C'est la première fois de ma vie que ça m'arrive. Ce n'est pas trop gênant à part que j'ai le nez gonflé en permanence. Moi qui croyait que c'étaient des symptômes résiduels de ma grippe/covid de janvier, pas du tout...
Que les gens sont relous en ce moment, je sais pas si c'est le printemps mais je reçois sans arrêt des messages, ça me fatigue pas mal.
Que répétitions demain, again.
Que j'ai repiqué toutes les tomates, ça m'a pris tout le w-e. Mais c'est fait, et bien fait!
Que sincèrement je pourrais faire ça non-stop mdr, j'aime trop repiquer.

Rose19535 a écrit :

Que: lEs TRaVAuX de GROUPE !

Je ressens la douleur :')) Bon courage également pour tes soucis de santé j'espère que ça ira. ♥

félicitations Sattelite pour le CDI

Bon courage à tous et toutes !

Que pour rebondir sur le travail de groupe, aujourd'hui j'ai eu l'exemple parfait de pourquoi c'est ma hantise. Je suis en binôme pour un travail que l'on devait imprimer et rendre aujourd'hui, sachant que l'autre personne était chargée de l'impression. Je lui ai envoyé quand même deux semaines en avance le travail en question. On devait le rendre aujourd'hui à 10h00, qui c'est qui m'envoie un message à 9h50 ? Donc, elle a eu deux semaines pour imprimer et elle décide de le faire 10 minutes avant le cours, quand j'ai lu le message j'ai cru j'allais caner. Au final, elle a réussi à l'imprimer (est arrivée 10 minutes en retard mais bon). Tout ça pour dire que c'est dingue à quel point certains sont pas organisés et qu'on a bien failli ne pas le rendre. Mais bon super les travaux de groupe sinon bien sur.
Que lundi soir, mon téléphone a décidé de s'éteindre tout seul comme un grand et de ne plus jamais se rallumer. J'ai tout essayé, vraiment, rien a faire il est mort. Du coup, j'ai pas dormi de cette nuit pour essayer de le refaire marcher en vain. Et bah du coup, j'ai du aller en racheter un nouveau mardi, je m'en serais bien passée vous vous en doutez bien.
Que du coup, j'avais un XS max, et la j'ai pris un X. Je me voyais pas prendre un modèle en dessous et je suis vraiment contente. Il est en super état, je l'ai pas eu pour trop cher non plus et même si il est plus petit j'ai pas eu trop de mal à m'y habituer.
Que du coup, hier j'ai fais que courir partout pour d'abord en trouver un puis, comme je n'ai pas l'outil pour enlever la carte sim, j'en ai cherché partout sauf que ça ne se vend pas bah du coup je suis allée acheter des trombones et si jamais vous êtes en galères sachez que ça marche ! J'étais bien claquée en fin de journée.
Qu'heureusement il y avait ce magasin d'occasion sinon je sais pas comment j'aurais fais. Dans les magasins, il y a que les derniers modèles et je pouvais pas en commander un vu que le livreur m'aurait contacté par téléphone. :') Du coup, un grand soulagement.
Que j'ai direct commandé (oui la cb est encore brulante ) une coque, un verre, j'espère juste ne pas le faire tomber d'ici que je reçoive tout ça car je me connais.
Que c'est super pas pratique mais en plus comme j'ai pas de wifi dans mon appart et ma résidence et bah c'est vraiment galère.
Qu'un début de semaine t'as peur :')
Que du coup, j'ai pas fais beaucoup de sport juste une petite séance bras hier, ça me soule mais au moins je me repose ce qui me permettra de bien reprendre.
Qu'aussi mardi, j'avais une dissertation de gestion. On verra bien mais je pense pas trop l'avoir foirée.
Que j'ai plus qu'une semaine de cours, ensuite j'ai deux semaines de révision puis les partiels, du coup je finis fin avril ce qui est appréciable. Il faut que je trouve un travail pour cet été d'ailleurs.
Que j'ai acheté deux haut m*squito vraiment j'aime trop cette marque, j'ai enfin pu trouver un haut en dentelle avec un dos nu mais que je peux porter ayant une forte poitrine j'étais jamais à l'aise mais la il est hyper bien foutu je suis contente.
Que vivement la fin des TD, trop de gens que je supporte pas dans ce groupe.
Que j'ai eu 20 à mon oral d'anglais éhéh en plus elle a dit que ma prononciation était bien, je suis fière là mdr.
Que ça va tellement me faire remonter ma moyenne, on a eu un autre contrôle d'anglais je pense l'avoir réussi, je suis vraiment contente
Que j'ai réecouté une musique j'écoutais au tout début du semestre 1 quand ça allait pas bien, j'avais tellement des doutes sur mes études, que je me demandais comment j'allais tenir et bah réécouter ça alors que l'année se finit et d'une bonne manière ça fait un truc et j'aime bien.
Que demain j'ai qu'un cours de macro, l'amphi que je préfère en plus, je vais aller réviser l'après-midi et le soir je vais me faire une séance jambes, je vais bégayer comme ce sera ma première réelle séance de la semaine mais vas-y :')
Que j'adore le skyr vraiment j'en ai trouvé un à la mangue c'est vraiment une tuerie, le matin avec des flocons d'avoines c'est vraiment parfait . *_*
Que je regrette pas du tout d'avoir acheté une machine dolce gusto, le café est vraiment excellent et n'a rien à voir avec celle de mon ancienne machine. C'est donc ça vieillir, se satisfaire d'achat d'électroménager ? :')
Je m'arrête là c'est déjà pas mal, force à tous et toutes ♥

Bonsoir.

Que j'ai du changer mon traitement parce qu'il ne fonctionne pas du tout. C'est censé me booster mais je suis toujours HS dès le réveil, plus mes insomnies ahah. Logique toussa.

Que j'ai découvert après radio que j'avais un début d'arthrose et de scoliose MAIS que ce n'est pas ça qui me déclenche mes douleurs au dos. Mais je dois entretenir mon dos pour ne pas aggraver ces trucs, sauf que faire du sport me fait super mal.

Que j'ai envoyé un courrier dans un centre psychosomatique (un truc du genre) pour les douleurs de mon corps. On verra bien.

Que cette année mon père nous propose des vacances dans un camping près d'un lac en suisse. Ca va faire du bien un peu moins de chaleur.

Que j'ai changé de psychiatre pour en prendre un à l'hôpital (totalement remboursé). L'autre me prenait 80e et à chaque fois que je demandais qu'elle encaisse mon chèque à la fin du mois (avec un post-it et écrit dans le dos du chèque) et qu'elle me disait "oui aucun problème" ben elle l'encaissait deux jours plus tard... et ce trois fois de suite.

Que mon père m'a sorti une belle phrase l'autre jour. Il m'a demandé j'avais mal au dos car inconsciemment je ne voulais pas travailler.  Alors que je cherche des petits boulots quand même pratique, il faut que je puisse m'assoir de temps en temps.

Que voila, bonne nuit.

- Que bon, comme d’hab dans la vie j’ai pas de chance hein. Mercredi matin, 40 de fièvre, une douleur dans le dos qui me fait hurler, du coup on appelle le SAMU.
- Que j’ai une grave infection pulmonaire d’origine inconnue, je suis hospitalisée depuis mercredi. Ah je savais bien que ma toux qui durait depuis beaucoup trop de semaines allait commencer à être embêtante à un moment.
- Que j’ai aucune idée de quand est-ce-que je sors d’ici, je m’ennuie à crever, je peux pas voir mon fils (rien que l’écrire j’ai les larmes qui montent), je sais pas ce que j’ai et les médecins non plus. Du coup on fait des traitements yolo et pour le moment y’en a aucun qui a marché. Lundi j’ai un scanner pour voir l’avancée de l’infection, on saura ce qu’on fait à ce moment là..
- Que c’est la première fois que je respire sous oxygène, c’est bizarre. Quand on m’a dit « madame c’est grave » j’ai eu l’impression d’une blague. Ouais ok je vis depuis jsp combien de temps avec cette toux moi, ça m’avait pas l’air si grave.
- Que ça va ils sont globalement gentils dans ce service, j’aurais quelques trucs à redire mais bon, je m’en fous au pire. Je veux juste me tailler d’ici et revoir mon fils pour lui faire un gros câlin. C’est mon mental qui suit pas, j’suis à bout. Je dors pas, je mange pas et je fais que pleurer. Déjà chez moi j’suis limite, imagine ici.
- Que bah pour mon taff c’est mort, je les ai appelés pour leur dire mon hospitalisation, la nana m’a répondu « ok bah on va trouver quelqu’un d’autre alors bonne journée » mdr ouais bonne journée à toi aussi va. Vas-y tranquille c’est pas grave, je trouverai un autre truc quand je serai guérie.

Bonne journée à vous et bon courage.