- Que bonjouuuur à vous ! J'ai eu mon nouveau PC aujourd'hui (un monstre de puissance les gars, 1700 balles le truc), avec un clavier qui fonctionne, oui parce que mon ancien PC avait quelques touches qui ne fonctionnaient plus donc c'était méga relou
- Que la CAF m'a encore sucré 100€ d'aides, j'ai plus qu'une misère par mois maintenant, ça me rend ouf.
- Que je passe un été incroyable, je monte à Lille le 14 en plus, chez mon copain et y'aura mes potes qui viennent de Lyon qui vont se ramener aussi, j'ai trop hâte de les rencontrer IRL après des années à jouer ensemble. J'aime tellement les rencontres IRL, j'en ai fait tellement et à chaque fois ça se passe bien, donc y'a pas de raison que ça se passe mal cette fois-ci.
- Que c'est mon anniversaire dans une semaine, je prendrai 24 ans et je le vis mal. J'ai l'impression d'avoir rien fait à mon âge par rapport aux autres gens que je vois autour de moi.. Bref, ça passera, c'est pas grave.
- Que mon fils a pris 5 ans y'a deux mois aussi, c'est fou comme le temps passe vite. Il est tellement parfait mon fils (ou presque hein).
- Qu'en vrai j'aurais envie de raconter tellement de choses mais ça fait si longtemps que j'ai posté que je me rappelle plus ce que j'ai dit et ce que je n'ai pas dit ^^' Du coup je vais m'arrêter là et essayer de repasser plus souvent par ici.

Bonne journée à vous et bon courage ♥

* Que heeeey j'ai pas posté depuis le mois de mai !

* Que comme prévu j'ai emménagé dans un appart' avec Bichette, ça fait un peu plus de deux mois là et ça se passe super bien.
On a fait la crémaillère y a environ deux semaines, enfin c'était sa crémaillère à lui, on s'est dit qu'on allait en faire deux, la première avec ses potes à lui et la mienne qui est dans un mois. Que du coup à cette soirée c'était trop bien, on a écouté de la trance à fond jusqu'à 7h30 du mat' et ça a même pas dérangé les voisins, enfin si juste un qui est venu sonner vers 4h30 mais juste pour demander à baisser les basses, j'adore cette résidence. Dire qu'à mon ancien appart' le voisin du dessous gueulait quand je MARCHAIS (pieds nus).
Bon à un moment j'ai mis un coup de pression pour que tout le monde se casse car 8h du mat' approchait et ils étaient toujours en train de zoner dans l'appart', genre ses potes à Bichette ils sont gentils mais bon, ils tournent pas qu'à l'alcool quoi, et j'ai encore du mal avec tout ça, même si Bichette m'a ouvert les yeux sur ces gens là (vous le sentez venir le bail "Trutruche la junkie" dans 6 mois ou pas ? )

* Qu'à ma soirée à moi y aura pas de ça, enfin j'crois pas.

* Que le mois prochain du coup ça va faire 1 an, Bichette et moi. C'est passé hyper vite et je suis pas du tout lassée de lui au contraire. C'est la première fois que ça me tient aussi longtemps à la peau. Je veux qu'il m'épouse bordel de cul.

* Que F ne me reparle toujours pas. Et vu que je suis débile un peu, j'ai essayé de reprendre contact, mais aucune réponse. Ni de lui, ni de son frère, rien. Ça fait plus d'un an qu'on s'est pas vus, ni parlés, et pourtant tous les jours j'y pense encore à tout ça. C'est dingue ça m'a traumatisée.

* Que je l'avais pas dit dans mon dernier post, mais M ne me parle plus. Oui oui M, ma meilleure amie depuis plus de 10 ans, qui était venue s'installer dans ma ville y a quelques années.
Pour une connerie en plus. On s'était lancées dans le streaming à deux sur Twitch, et à un moment je l'avais prévenue que je risquais d'arriver en retard, elle a pris la mouche et a piqué l'une de ses crises dont elle a le secret, sauf que cette fois là je lui ai clairement dit qu'elle cassait les couilles, pour la première fois j'ai dû lui dire un truc genre "reviens quand tu seras mieux lunée". Depuis, plus de nouvelles. Et c'était en octobre dernier. J'avais envoyé un message quelques jours après pour lui dire que cette fois je ne reviendrai pas m'excuser, et du coup bah y a plus rien eu. Elle a même fini par me kick de son Discord quand j'ai voulu parler dessus avec des gens. Et elle m'a supprimée de tous les réseaux, et son mec aussi (bon toutou).
Je sais qu'ils sont en train de faire construire une maison dans un patelin à 30 minutes d'ici, et qu'ils ont adopté un chien, mais sinon j'en sais pas plus, ils refusent de me parler.
Hier j'ai fini par lui envoyer un dernier message en lui disant que ma porte était pas fermée, qu'elle me manquait et qu'on pourrait discuter de ce qui l'avait réellement saoulée (parce que faire la gueule pendant 10 mois pour une histoire de streaming j'y crois pas, y avait forcément autre chose qui la tracassait dans notre amitié et j'ai aucune idée de ce que c'est du coup). Mais rien. Pas de réponse. Du coup tant pis... Ça fait comme F, une personne à qui je tiens qui disparaît sans trop que je comprenne pourquoi, mais avec la désagréable impression que c'est ma faute.

* Enfin bon, depuis le temps je me suis fait d'autres amis qui sont adorables alors ça va.

* Qu'il y a L, un gars trop gentil que j'ai rencontré sur Discord grâce à des potes de Bichette, il est pas de la région mais on se voit quand même souvent à des soirées, d'ailleurs il est venu à la crémaillère juste pour me tenir compagnie parce que je flippais d'avoir 20 crackheads dans mon appart', au final ça s'est bien passé mais heureusement qu'il était là quand même.
Et ce mec bah il est vraiment trop adorable, je pense que c'est ma plus belle rencontre de l'année 2021.

* Que j'aime trop Bichette omg, il est vraiment parfait ce mec. Je me remets sans cesse en question avec lui, genre moi la meuf féministe et relou, je me retrouve à me plier en 4 pour lui plaire, à recommencer à m'épiler, à penser à du nouveau maquillage, à des coiffures que je pourrais faire... (notons qu'à aucun moment il me demande de faire tout ça, mais c'est moi qui veux absolument rester belle pour lui)

* Que voilàààà

Dernière modification par Trutruche (Le 07-08-2021 à 20h38)

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Il y a plein de solutions pour ne pas vivre en s'en foutant de la planète...On court après tout: le prochain métro, le bus, l'heure..Consommer autrement...Même si pour moi, je suis déjà vieille, pour les autres....

Que bon j'attendais de faire ce post et voilà, ma demande de permis d'études au Canada a été approuvée    je suis si contente, ça faisait plus de deux mois que j'attendais et mon avion est pour dans quelques jours donc j'étais vraiment en stress... En plus, j'avais peur qu'il me soit refusé pour ressources financières insuffisantes mais c'est passé   
Que du coup je pars dans 9 jours j'ai trop hâte !! J'ai tellement attendu ça pendant des années, l'année dernière je devais visiter le Québec pour les vacances d'été mais ça a été annulé, y'a eu le covid et tout, et là je vais y étudier. Bon tout ne s'est pas passé comme prévu et normalement je devais partir ailleurs et pas seule avant d'aller au Canada mais c'est pas grave je ferai ça dès que ce sera possible, puis partir seule ça va être une aventure haha.
Que franchement je suis trop reconnaissante de pouvoir faire ça, quand j'étais jeune je rêvais de voyager mais avec mes parents j'ai jamais pu et j'ai commencé à voyager par mes propres moyens à ma majorité, mais le Canada ça a toujours été ma destination de rêve et ça se réalise enfin. Normalement, je passe le premier semestre dans une université québécoise puis en janvier je pars ailleurs en stage pour 6 mois, j'espère que ça va le faire !
Que ça a été un été vraiment particulier, ces démarches ont pris beaucoup de place, puis ma banque m'a refusé mon prêt, je suis allée voir une autre banque qui m'a accepté un prêt donc là je change de banque etc... J'ai fait un job de m*rde, du ménage dans le même hôpital où mon frère est resté 1 mois en réanimation après son accident, et puis chez moi c'était juste un calvaire donc là ça va mieux. Je suis à Paris jusqu'à mon départ, je profite, je fais la touriste et ça fait du bien.
Que du coup j'ai réservé un Airbnb pour quelques jours à Montréal avant d'aller dans la ville où j'étudierai pour profiter un peu  j'espère que j'aurai pas de souci à l'aéroport, avec mon test covid ou autre haha.
Que n'empêche j'arrive pas à y croire que je vais partir, que je vais terminer mes études, que ma petite vie d'étudiante à Paris est terminée, ça va me manquer haha, mais c'est pour le mieux.

Que je viens de voir Seaspiracy... J'appréhendais pas mal, l'océan est vraiment un truc qui me touche. Version netflix du "Blues des océans" d'arte, qui est objectivement meilleur, mais moins grand public (déjà je sais pas où il est dispo actuellement). Donc il y a des défauts, mais peu importe, il faut impérativement le voir.

Que ma chatte nous a quittés malheureusement. Pour être honnête, je suis dévastée.
Que je l’ai trouvé allongée, ne réagissant pas, avec les pupilles dilatées et comme des spasmes malheureusement c’était trop tard quelques minutes plus tard elle nous quittait.
Que ce qui a été le plus horrible c’est de voir son regard, totalement vide comme si elle était déjà plus là. C’est tellement brutal je sais pas si je réalise vraiment. J’oublierais jamais ce regard.
Que vraiment ça m’a choqué, c’est bête car on sait que les accidents arrivent mais voilà ça arrive quand on s’y attend le moins.
Que c’est aussi difficile car je l’ai vu avec ce regard vide et ces spasmes, je voyais qu’elle souffrait mais ça a pas duré longtemps on a pas eu le temps de faire quoi que ce soit…
Que je me suis dit que j’aurais pu allé là chercher plus tôt mais comme il fait beau elle a l’habitude d’aller dans le champ en dessous de chez nous pour chasser. Enfin, c’est terrible ça paraît irréel.
Que quand je me dis que la veille elle était dans mon lit avec moi, je me dis que c’est pas possible. Elle me manque tellement. Et le fait qu’elle a surement souffert toute la nuit me brise le coeur. Elle a vraiment eu une mauvaise fin.
Que j’ai envie qu’une chose maintenant c’est emménager à Grenoble, ma maison me rappelle trop de souvenirs.
Que je suis désolée c’est pas un post très chaleureux :’)
Bon courage à tous et toutes !

♥♥♥ Maryline688, je comprends ta douleur et tu as toutes mes pensées. Bon courage

- Que trouver du taf en cette période est un véritable calvaire, ça fait plus d'un an que je cherche. Je peux pas m'empêcher de me dire que ma reconversion professionnelle qui n'a pas abouti fait sacrément tâche au milieu du CV...
- Que ça fait bientôt 7 mois que j'ai pas vu mon copain à cause du covid. C'est la seule et unique raison qui m'a fait faire le vaccin, du coup maintenant je peux voyager et enfin aller le retrouver. Je regrette vraiment cette mauvaise gestion de tous les pays pour les cas un peu isolés comme le nôtre, certaines relations n'ont pas dû tenir à cause de ça

bonjour

Je suis désolée Maryline pour ta chatte, grosses pensées & soutient.



je vais voir OSS117 avec des potes et mon copain ce soir, mon copain a son pass vaccinal actif depuis samedi. Je ne suis contente, depuis le temps que je n'y allais plus. On va sûrement se faire une bouffe aussi. Et vendredi on part pour semaine dans un camping sur la côte basque avec les potes. Je suis contente, ça va me faire du bien.

c'est un peu compliqué avec mon copain en ce moment, sortir du cursus scolaire pour une année me fais du bien, je sens que je reconnecte petit à petit avec mon corps et mes humeurs mais du coup ça influe sur notre relation. Je renoue avec mes convictions et je n'arrive pas bien à visualiser les limites quelles peuvent avoir. J'empiète beaucoup sur celles de mon copain et c'est assez compliqué à gérer. Il y a aussi des choses qui sont très importantes pour moi qui ne le sont pas forcément pour lui et ça en devient très blessant, on a eu une grosse dispute sur le sujet dimanche dernier. Je suis avec lui depuis 1 an et demi et pourtant je n'ai toujours pas rencontré ses amis, je n'arrive pas à comprends pourquoi il n'a pas envie de me présenter, j'ai vraiment l'impression de lui faire honte et j'ai du mal à me détacher de cette pensée là, même après la longue discussion de dimanche. Je trouve ça tellement important, pour moi c'est indissociable, ça me donne l'impression qu'il vit plusieurs vies et qu'il refuse que celles-ci viennent à se mélanger et ça m'effraye. On a eu pas mal de problèmes qui ont mené à que j'ai un manque de confiance en lui, je suppose que c'est lié mais ça renforce surtout ce manque de confiance. Et c'est douloureux à dire mais je ne lui porte vraiment pas une confiance aveugle. J'espère que pour cette fois il comprendra a quel point c'est important pour moi.

En ce moment j'angoisse énormément, j'ai l'impression que j'ai déjà raté ma vie professionnelle et que je n'arriverais jamais à rien. Que je ne pourrais pas avoir un salaire qui me permette de vivre facilement. C'est très oppressant, je fuis le sujet dès que je peux. J'angoisse quand je croise des personnes qui ont des parcours exemplaire qui sont déjà capable de mettre beaucoup d'argent de côté pour des projets onéreux. Ma soeur bosse depuis 1 an et elle envisage déjà de s'acheter un appartement, je trouve ça vertigineux et ça me fais extrêmement peur. Je suis terrifiée et totalement bloquée, je n'arrive plus du tout à faire la part des choses. C'est très compliqué de pouvoir en parler autour de moi, personnes ne me prends vraiment au sérieux. Au moins, dans mon cursus scolaire j'avais l'impression d'être à l'abris de ces questionnements, maintenant que j'ai arrêter juste pour me laisser une année de répit, que je n'ai pas réellement de projet professionnel et que je perds une année de plus avant de réussir à me lancer dans une carrière, ça me tombe vraiment dessus.

je n'ai plus de motivation pour rien, enfin ça date ça, mais j'aimerais vraiment que ça change, je n'en peux plus d'être stressée rien qu'à l'idée d'aller dans la rue seule, d'aller dans une boutique seule, d'aller chez les parents de mon copain. Là j'ai peur de retourner chez eux maintenant que son frère et sa copine sont là-bas, peur d'être moins bien qu'elle. Je ne sais pas pourquoi j'ai cette fixette, j'en ai marre de me sentir continuellement moche, nulle, pas intéressante, insipide, transparente devant les autres et devant mon miroir. J'ai l'impression d'être encore cette gamine de 14 ans qui ne savait déjà pas à cette âge là, ou se mettre. J'ai l'impression que rien n'a changé, que je n'ai pas su m'apprivoiser depuis ce temps là, ou bien encore avant. Entre vendredi et samedi dernier j'ai été incapable d'aller faire des courses alors que mon frigo était vide, j'ai mangé des trucs qui traînait, des pâtes nature et j'ai sauté deux repas, parce que je suis incapable de faire les 3 mètres entre la porte de l'immeuble et l'entrée du monop en face. Parce que le regard des vendeurs m'effraye et que le regard des consommateurs m'effraye tout autant. Vendredi je me suis fais violence pour aller marcher dans la rue pour aller chercher des pokémon sur pokémon go. Dès que quelqu'un était proche de moi et qu'il pouvait voir mon téléphone, j'éteignais, par honte. J'ai eu honte aussi d'aller dans une rue et de soudainement faire demi-tour, alors j'ai continuer mon chemin et fais un grand tour plutôt que de revenir sur mes pas. Je trouve ça dingue d'être à ce point empêchée de plein de choses tellement insignifiante. C'est fou de penser que je n'ai pas ma place dans la rue, le lieu par définition qui est à tout le monde, j'ai vraiment l'impression que je suis en trop. C'est épuisant.

Je voulais repeindre ma chambre chez mes parents, j'y suis le plus clair de mon temps depuis début juin et maintenant qu'ils veulent rendre mon appart, j'ai eu envie de changement. Je ne l'ai toujours pas fait. Je voulais aussi acheter un flash d'un tatoueur coréen qui vend ses design, pour ensuite me le faire tatouer dans un salon pas loin d'ici. Je ne l'ai pas fait. Je voulais m'offrir un cadeau pour avoir réussis à finir mon année en licence 3, qui a été un calvaire du début à la fin, j'étais très heureuse de cette initiative, je sentais que j'en avais besoin. Je ne l'ai pas fais. Je suis incapable de m'apporter ces choses qui sont si importantes pour moi et qui signifient tellement.

bon courage et bonnes vacances pour celleux qui le sont.

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Entre toi et moi, cette vie n'est pas sérieuse.
Naka naide Kirâ, ikite iru.

Hello !

Waouh, ça fait une éternité que je ne m'étais pas connectée sur MB et un peu moins longtemps que je n'étais pas passée sur le forum parce que ça m'arrivait parfois de venir discrètement, sans même passer par la case connexion. Mais quand même, on parle en années je crois !

Je ne me souviens même plus quelles étaient mes balises HTML favorites :')

Malgré tout ce temps, il n'y a qu'un pseudo sur neuf sur cette page qui ne me dit rien. Coucou à toutes celles que je connais, (mais aussi à celle que je ne connais pas). Je me sais pas si vous vous souvenez de moi ?

La véritable raison de ma présence ici : se souvenir d'une fanfiction sur amour-sucré --> avoir vraiment envie d'en relire quelques chapitres (mélancolie quand tu nous tiens) --> ne pas réussir a accéder à la partie fanfiction même sans se connecter (rassurez-moi, elle n'a été supprimée ??) --> être incapable de retrouver ses identifiants et ne pas réussir à les réinitialiser (bug ?)  --> se demander si mon ordinateur a aussi effacé mes sauvegardes automatiques de mot de passe pour MB (oui, mais je m'en suis souvenu) --> et TADAM, me voilà. Je ne pouvais pas passer et ne pas faire un tour sur ce topic et, voyant tout ce beau monde connu, je ne pouvais pas faire un coucou héhé.

Des bisous !

PS : j'ai l'impression (vraie) de revenir 3 ou 4 ans en arrière, dans l'intimité d'une personne qui était moi, mais qui ne l'est plus vraiment pour autant. Such a dark place enrobée de rose bonbon. Ça me rend toute chose.

PPS : Luffy et Maryline : <3

Dernière modification par Marjo8495 (Le 19-08-2021 à 00h50)

- Que je suis à Lille depuis un peu moins d'une semaine avec mes potes et que ça se passe super bien. Les journées et surtout les soirées sont méga lourdes. J'me sens avoir la jeunesse que j'ai pas eue en ayant eu mon fils à 18 ans. Ça fait du bien.
- Que même lui est heureux d'ailleurs, y'a plein de monde avec lui, il adore quand y'a plein de monde, il est comme moi. Et le soir quand il dort on se lâche un peu plus. On a fini méga mal d'ailleurs y'a deux soirs, j'étais la seule à pas avoir fini bourrée et au lieu que ça rende tout le monde euphorique, ça a mis tout le monde en larmes, la soirée était un peu chaotique…
- Que ça se passe bien avec les deux potes que j'avais jamais vus IRL avant, enfin, mieux avec un qu'avec l'autre. J'étouffe un peu en fait, toujours câlins, toujours des je t'aime trop mais bon ^^' J'suis pas comme ça, moi, alors je dois faire beaucoup d'efforts.
- Que j'ai été très gâtée à mon anniversaire, vraiment, j'ai pas l'impression de mériter tout ça pour être honnête.
- Que me reste une semaine ici et après je devrai rentrer chez moi, ça va me faire un choc quand je vais être seule chez moi après avoir vécu tout ça ici. Mais bon, c'est comme ça.

Je vous souhaite du courage à tous mais grosse pensée à Maryline et Luffy ♥

-Que Courage et Câlins à tous. ♡

-Que toutes mes condoléances Maryline. ♡

-Qu'il s'en est passé des choses depuis mon dernier post... xD

-Que j'ai fait mon stage de fin d'année au mois de juillet et je l'ai fini Samedi dernier.

-Que c'etait vraiment intense ces 6 dernieres semaines niveau émotion...et niveau "poisse" au niveau de mes trains surtout mais bon j'ai survécu. xD

-Que j'ai eu une grosse frayeur un moment car j'ai fait tomber mon portefeuille à la gare du Nord au moment de monter dans mon train et avec la fatigue je ne m'étais pas rendu compte sur le moment et je l'ai découvert au moment d'arriver à mon arrêt soit une heure plus tard (heureusement une personne honnête l'a ramassé et me l'a rendu le lendemain).

-Que j'ai fait tomber mon téléphone et mon écran est fissuré...j'ai le seum, mais bon le point positif c'est qu'il marche toujours. o/

-Que sinon l'équipe était super sympa et ils étaient vraiment patients avec moi, il y avait vraiment une bonne ambiance là-bas.

-Que malgré tout j'ai quand même beaucoup stressé là-bas car j'avais peur qu'on soit mécontent de moi ou alors qu'on aie des avis négatifs à cause de moi...et puis au début j'étais le seul stagiaire (et le plus jeune en plus), on a eu un nouveau stagiaire qui est arrivé vers la fin de mon stage.

-Que du coup je suis vraiment sorti de ma zone de confort avec ce stage...moi qui n'aime pas trop parler ou aller vers les gens, puis en plus la majorité des clients étaient très sympa et compréhensifs avec moi (vu que ça se voyait clairement que je n'étais pas un pro)...et en plus j'ai reçu des pourboires.

-Que j'ai dû accueillir des clients, répondre au téléphone, faire du Room service, saisir et classer des réservations et après le reste du temps j'aidais mes collègues quand ils avaient pas le temps de faire un truc. En fait j'ai passé la majorité du temps en réception.

-Que Le soir on pouvait prendre les vienoiseries qui restaient et les ramener chez nous, du coup c'était cool. ^^

-Que maintenant je comprends les réceptionistes qui mettent en attente, j'arrêtais pas de le faire au début car j'étais vraiment stressé au téléphone, des fois je n'arrivais même pas à parler quand on me posait des questions auxquelles je ne m'attendais pas. À la fin ça s'est amélioré, mais maintenant je pense que je serais plus compréhensif et patient. ^^

-Qu'on m'a vraiment bien noté à mon stage, je ne m'y attendais pas...j'ai même reçu un chèque cadeau de 40€.

-Que du coup il va me rester le rapport à finir...pour l'instant j'ai juste commencé à noter les idées principales. J'espère que je vais pouvoir faire le nombre de pages demandé parce que pour l'instant je n'ai pas trop d'inspi à vrai dire. Bon j'ai jusqu'à décembre pour le faire, j'ai encore le temps de trouver d'autres choses à dire.

-Que là maintenant je suis en train de réfléchir ce que je veux faire après ma licence et où est ce que je vais aller après (tout ce que je sais c'est que je vais faire une autre licence et que je veux m'installer dans une autre ville, un peu plus grande pour voir autre chose).

-Que bref...

-Que j'ai 20 ans.

-Que j'étais un peu enrhumé ces derniers jours mais ça commence à aller mieux. Je suis content d'être en forme pour mon anniversaire.

-Qu'aujourd'hui on a regardé un film et on a passé l'après-midi en famille. ^^

-Que depuis mon dernier post, je suis en train de revoir la saga Harry Potter maintenant que je connais ma vraie maison (avant je pensais que j'étais "Gryffondor" du coup je ne calculais pas trop les autres maisons)...par contre je n'aime toujours pas Serpentard, ça ne bouge pas. xD

-Qu'on a pris l'avion Lundi. J'ai regardé Bernard et Bianca, Il était une fois, Alice au pays des merveilles et Wall-E. ^^

-Que j'ai fait mon tout 1er test PCR la semaine dernière (je repoussais sans cesse car j'avais peur, et puis je reste tout le temps chez moi en temps normal...) pour pouvoir prendre l'avion...et je suis négatif.

-Que j'avais tellement peur au moment de le faire, mais au final ça était (c'était moins pire que ce que j'imaginais...mais ce n'est pas un truc que je ferais tous les jours xD).

-Que là actuellement je suis en vacances, on est au Kenya pour voir de la famille.

-Que samedi on va visiter un parc.

-Que ma famille a un nouveau petit chat trop mignon. ♡

-Que voilaaa !

Dernière modification par abba66 (Le 19-08-2021 à 15h52)

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Bon retour à toi Marjo8495 et joyeux anniversaire à toi Abba66 !

- Que je sais plus trop ce que j'avais raconté ici dans mon dernier post, mais bon me revoilà parce que j'ai besoin d'écrire pour que mon cerveau me laisse tranquille.
- Que j'ai croisé mon chef aujourd'hui au travail, je m'y attendais pas du tout, c'est très rare qu'il soit là le vendredi. Comme je suis une angoissée de la vie, j'ai BESOIN d'être préparé mentalement avant de le voir, ce qui n'était pas le cas ici. Il m'a dit qu'on fera l'entretien annuel après les vacances et il m'a dit qu'il avait entendu des bruits de couloir de comme quoi je voulais passer dans l'équipe de journée (ce qui n'est pas le cas). Puis il m'a dit de faire attention à ce que je disais ici, parce que ça circule vite et tout le monde sait tout (sans déconner). Et la façon dont il a insisté sur ce point me fait penser qu'il est au courant pour l'histoire qu'il y a eu avec un autre collègue (je me suis trouvée dans un drama où ma simple erreur était d'exister, c'est un bon résumé ça). J'ai trouvé ça tellement humiliant. Que quand mon chef entend parler de moi, c'est pas pour mon taff mais pour des histoires totalement insignifiantes dans lesquelles j'ai en plus rien fait. Je sais pas si ma réaction est exagérée ou pas, dans tous les cas je suis allée pleurer dans les toilettes une fois que les agents de journée étaient parti mdrr. Je crois c'est un trop plein de trucs qui se passent au taff. Qu'on parle de moi, ok c'est le jeu, je m'en fous. Que par contre, des gens qui parlent en mon nom, c'est non en fait. J'ai juste envie d'arracher des têtes là. Je suis de nature tellement méfiante, je comprends pas comment je peux être aussi naïve dans le monde du travail. C'est déception sur déception et pourtant je continue à croire que ça peut bien se passer avec les collègues. Je sais pas.
- Que je me suis fait des micro-coupures partout sur les mains (en ramassant la merde des autres au taff, bah tiens), c'est un enfer quand faut mettre du gel désinfectant. En plus ça suinte, berk.
- Que point positif, je sais que je verrais mon chef après les vacances pour l'entretien annuel, je peux me préparer mentalement donc ça me soulage.
- Que j'ai vu une ostéopathe pour mes douleurs de dos, elle m'a replacée le diaphragme ou je sais pas quoi, parce que selon elle je suis bloquée en-haut et en-bas mdr. Du coup, elle m'a débloqué en-bas et je dois voir pour la revoir. Elle m'a dit qu'il y avait beaucoup de travail. J'espère que ça va payer, j'en ai marre d'avoir mal.
- Que sinon c'est toujours aussi sympa (non) d'être le vilain petit canard de la famille, ça, ça bouge pas. #middlechildcheck

Je suis tellement désolée Maryline, plein de courage. ♥

Courage à tout le monde.

- Que je me fait tatouer le 29 septembre! Un petit truc (qui coûte très cher) mais j'en avais marre d'attendre alors j'ai sauté le pas
- Que ça fait des années que je veux me faire tatouer mais là j'ai tout fait en une semaine: choix de la tatoueuse, motif un peu décidé au pif,... Je regrette pas (pour le moment), je crois que j'ai juste TELLEMENT envie de le faire. Puis en plus c'est un bouquet de fleur sur le bas de la jambe, c'est pas un truc trop fou non plus
- Que c'est le BORDEL à la fac (pour changer). Le site a encore changé pour un truc moins bien. Vraiment je pige pas
- Que j'ai rien bossé ces vacances  alors que je m'étais promise de réviser à fond la grammaire et la linguistique. Mais j'avais tellement besoin de déconnecter que j'arrivais pas à m'y remettre. Bon on verra hein
- Que normalement on reprend en full présentiel mais que la promo va être potentiellement scindé en deux si la situation dégénère. Si on repasse en distanciel à cause des gros débiles qui refusent de se faire vacciner je vais faire un massacre
- Que j'ai un date mardi
- Que ma vie sentimental est toujours un bordel. J'étais amoureuse d'un garçon depuis le lycée, on s'était rapproché en décembre puis on s'était plus parlé depuis. Et j'ai appris qu'il sort avec une de mes "ex" (on est jamais sorti ensemble mais on s'est fréquenté quoi) et qu'il a raconté les détails de notre rencontre à à peu près tout le monde. Yes.

Dernière modification par Sensorium (Le 27-08-2021 à 22h03)

Que ca fait une semaine que j'ai une gène dans la gorge, c'est pas vraiment un mal. Je n'ai pas d'autre symptome grippale, je vais bien mais ca me gène quand même.
Que je me fais des tisane au miel thym, mais ca n'a pas l'air de s'améliorer, c'est pas pire . Que je mange beaucoup de fruit à la vitamine c . Je me soigne, ca ne va pas comme ça devrai être .

J'ai quelque douleur au jambes , je soupsonne que je suis de nouveau en manque de magnesium, c'est souvent chez moi. Je dois aller la pharmacie, déja qu'il me manque des anti douleur pour mes règles .

Aussi un peu mal le dos, souvent ca arrive à l'automne, et la c'est trop tot, mais le temps est moche depuis tout le mois d'aout, coté température aussi j'ai froids, je m'habille en pull quasi tout le temps et que j'ai remis ma couverture d'hiver.
Que j'ai l'impression de n'avoir pas connu l'été cette année , peut être fin juin il a fait chaud et puis c'est tout.

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ES D PL UK BR RU

Bonsoir !

- Que ca fait un bail

- Que je vais reprendre la fac enfin. Je ne suis toujours pas inscrite alors que ma rentrée c'est ce lundi...

- Qu'apparemment c'est en presentiel et que si y'a des cas covid seuls ceux qui ont le pass sanitaire pourront accéder à la fac. Perso ça me va.

- Que je suis en vacances et que je regrette tellement de les avoir prises car le taff me permettais d'avoir une certaine routine que j'ai perdu...

- Qu'en ce moment je ne sais pas ce que j'ai mais je suis angoissée en permanence et j'ai envie de rien faire du tout. Chaque chose simple me demande, on dirait, un effort conséquent. Sans oublier les réveils en sursaut la nuit et une fatigue permanente fin bref.

- Que j'ai eu une carence en vitamine D. Merci le confinement.

- Que j'ai 21 ans et j'ai l'impression de ne pas profiter de ma jeunesse et c'est horrible. Peux pas aller en vacances car je suis une fille. Peux pas sortir tard car je suis une fille et j'en passe et vraiment ça commence à me souler.

- Voici un post rempli de négativité. Prenez soin de vous.

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Qu'avec ce boulot, je revis, clairement rien à voir avec le précédent où je m'ennuyais et j'avais vraiment l'impression de gâcher mon potentiel et le début de ma vie professionnelle (tout le monde était très sympa mais alors pour le reste rien n'allait...)
Que mon responsable va voir si je peux avoir la prime cette année même si je suis arrivée en juin - leur but c'est de me former et surtout de me garder car ils savent que avec deux ans d'expérience je peux facilement trouver mieux rémunéré donc je pense que je pourrai demander une augmentation dès l'année prochaine, d'autant que j'ai déjà une année en entreprise donc j'aurai deux ans au total.
Que je vais aussi faire la formation je pense, c'est dans les prochaines années ou jamais, et à la fin je serai tranquille niveau professionnel, je pourrai même retourner en entreprise avec un poids de négociation (surtout si je reste dans mon domaine qui est une niche)
Que ce weekend je pars avec mon copain et ses amis donc ça va être cool. Le seul truc c'est que j'ai toujours pas fini mon régime et qu'il est hors de question que je tape +2Kg sur la balance en deux jours donc je vais faire attention cette semaine et ce weekend manger mais de manière raisonnable. Le weekend qui vient de se finir j'ai fait n'importe quoi avec un restaurant vendredi soir et une crémaillère toute la journée samedi....donc là ça va être sec jusque vendredi soir et après je vais me faire plaisir en étant raisonnable. Il me restait 2Kg à perdre vendredi et là 3  mais bon parfois je perds d'un coup et après ça stagne donc ça devrait aller, je veux juste terminer ce mois-ci pour ensuite juste me stabiliser et donc avoir à surveiller ma balance
Que rien ne se vend sur mon Vinted tsss, j'ai besoin de sous
Que j'ai regardé pour acheter un appartement...c'est hors de prix, franchement ça me fait peur car si j'achète dans 4-5ans je pourrais jamais même avec un apport tellement ça monte, je sais pas j'espère que la bulle va péter à un moment donné les prix sont indécents même en banlieue éloignée

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-que dans une semaine je déménage. Troisième déménagement pour mes études. J'ai hâte et je suis stressée en même temps
-que j'ai regardé mon emploi du temps du mois de septembre. Le jeudi est la pire journée (8h-19h avec juste une heure de pause) et j'ai cours le samedi matin 
-que j'ai fait des gaufres aujourd'hui (elles sont trop bonnes)
-que L fait une année sabbatique avant de faire son master. Je la comprends
-que L a demandé à rendre son mémoire aujourd'hui à la place d'hier. Déjà j'ai du mal avec le fait qu'il ait décalé la date car bon une deadline c'est fait pour être respecté. Et il a décalé d'une journée, ça change vraiment rien en fait
-que je dois envoyer son livre à E par la poste, j'espère que ça ira et que ça sera pas trop lourd
-que J-12 avant la rentrée

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"Even though you're scared, you're stronger than you know." Lindsey Stirling

Bonsoir.

Que ça fait un bon moment que je poste plus rien ici.

Que j'ai fait mon inscription pour mon redoublement à la fac, mais ça traine et j'ai toujours aucune réponse.

Que j'ai fait réparé mon téléphone au début du mois d'août, on m'a fait déboursé 200€ pour une coque de contrefaçon dont la lentille de photo s'est détaché le jour d'après. Je suis revenue là-bas et ils ont à nouveau changer ma coque arrière pour qu'au final elle se décolle petit à petit et qu'il se casse en tombant de 10cm sur une serviette de plage...

Donc j'ai "racheté" un téléphone chez mon opérateur et ça m'a pas couté trop cher vu qu'il y avait des offres sympa. Le téléphone est trop grand mais bon... Du coup je vais tenter de vendre l'ancien dans une boutique d'occasion ou autre.

Que le mec de mon amie à clairement dit qu'il préférerait faire passer le loyer de son appartement plutôt que la santé des animaux de sa copine.

Que voila, bonne soirée à vous.

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-Que d'avoir vu une super grosse araignée dans la cave près du congélateur , que j'ai poussé des grands cris , j'ai demandé à mon père de la tuer, pour une fois il a dit que c'était une belle grande bête , d'habitude il dit que j'exagère sur la grandeur de la bête
-Que j'ai mal aux jambes, car hier j'ai fait une balade de 6 km dans la forêt .
-Qu'il a fait super chaud hier , l'été est revenu ^^
-Que je ne suis plus malade, ça a disparu le mal de gorge depuis mon dernier message ici ouff

-Que j'ai faim maintenant ^^
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ES D PL UK BR RU

Qu'en un weekend j'ai repris un kilo    et en plus je suis constipée 
Que je vais mettre une semaine à perdre tout ça tsss
Que l'accès à la formation que j'envisage et son déroulement vont être réformés pour la prochaine sélection...je sais pas à quoi m'attendre j'espère être prise car si je ne suis pas prise pour l'an prochain je ne suis pas certaine de la faire car ça me fera finir à 30-31ans ce qui pour moi est long !! J'aimerais bien acheter un appartement à cet âge sachant que les prix sont affolants déjà maintenant alors dans les prochaines années...

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Que bonsoir.

Que la seule pensée que j'ai eu toute la journée c'était la tempête solaire qui pourrait éventuellement se produire en 2023.

Que s'il n'y a plus internet ni électricité je vais devoir rapidement imprimer toutes mes histoires pour ne rien perdre.

Que le jour ou j'ai hésité à écrire sur papier ou ordi j'aurais pas du écouter ma flemme.

Que le bon côté, ça sera le retour des lettres héhé. J'adore ça.

Que j'ai pleuré au téléphone avec ma psy.

Que j'ai postulé dans une salle de jeux pas loin de chez moi, un boulot de 8h pendant 13 mois. Je pourrais garder ma bourse comme ça.

Dernière modification par Kira-11 (Le 09-09-2021 à 01h26)

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Bonsoir !

- Que déjà je me lève à 6h30... me voici ici

- Que je viens de me réveiller en sursaut comme d'hab par une n-ième paralysie du sommeil comme d'hab aussi

- Que c'est horrible j'arrive plus du tout à bouger et quand j'y arrive je m'immobilise direct parce que c'est pire.

- Qu'au taff je ne fous rien alors que de base je suis hyper sérieuse mais bon. J'estime que quand on nous traite comme la m***** alors qu'on est dévoué à l'entreprise ça va deux secondes en fait.

- Que je suis toujours autant blasée mais ce qui me rassure c'est que ça ne touche pas mes études donc bon.

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Que j'aime bien ma vie ces derniers jours, je me prends pas la tête (la plupart du temps mdr) et je fais que ce que j'ai envie ça fais du bien de se reposer moralement
Que je fais ma rentrée le 13 mais j'ai l'impression que le temps passe lentement donc c'est pas plus mal
Que j'ai quand même hate de retourner à la fac pour vraiment passer à autre chose et tourner la page de cet été un peu pourri
Que j'ai appris que S n'a pas trouvé son alternance donc il n'a pas pu faire sa rentrée en BTS (quel dommage) ce qui veut dire qu'il va surement faire une licence dans ma ville en janvier et ce serait trop bien qu'on se voit quand il y sera (si il y va vraiment on touche du bois)
Que W ne m'envoie presque plus de message ouf je respire mieux mdrr j'en pouvais plus, c'est vraiment un spécimen celui-là et le pire c'est qu'il s'étonne de tout le temps se faire rejeter
Que je me suis inscrite dans une asso qui aide des enfants de quartiers populaires à se sentir mieux, découvrir des choses etc. et je vais peut-être aider une petite fille de CE2 si le courant passe bien, je crois que j'ai un peu hate mais j'ai surtout très peur de rencontrer les gens de l'asso, de pas être à l'aise etc mais je sais qu'il faut que je le fasse parce que je suis quasi sure qu'une fois que ce sera fait j'adorerai faire ça donc bon, ça peut m'apporter que du positif (j'espère)
Que K a changé d'appart et elle adore sa nouvelle coloc je suis contente pour elle, vraiment, mais il y a une petite part de moi un peu jalouse (ça me fais chier de l'admettre), j'ai peur que du coup elle s'éloigne de moi parce que ce qu'elle me disait elle le dira à sa coloc, même si en vrai j'ai pas remarqué de réel changement entre nous. Mais d'un côté je sais que ça la rend vraiment heureuse, je crois que je l'ai jamais connu aussi heureuse que maintenant donc si on s'éloigne un peu c'est pas si grave (:
Que N a trouvé un appart aussi j'espère que ça va nous permettre de nous rapprocher comme elle aura plus à rentrer chez ses parents tous les soirs
Que bizarrement avec la rentrée qui approche je vais plus sur ma bimbo (coucou la procrastination)

Voilà
Bonne journée à toi qui lis ce message !

Dernière modification par Rose19535 (Le 09-09-2021 à 14h33)