mon conseil de classe est jeudi qui vient à 17h30, sachant que c'est le percent je serai sur mon trente-et-un ça va être drôle

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                 I'm running for my life
 

-que je suis à la bourre avec ma thèse et que je vais donc passer la soirée à bosser dessus
-que j'ai reçu une réponse positive pour un master mais c'est pas trop là où je veux aller donc j'attends toujours
-que j'étais en ville avant et que dans le magasin le client devant moi NE PORTAIT PAS LE PUT*** DE MASQUE, je ne comprends pas comment on peut se balader tranquillement en juin 2021 sans masque. Et la dame devant ne portait pas le masque sur le nez... J'étais désespérée en voyant ces clients, surtout après avoir mis du gel sur mes mains pour la 5è fois en moins d'une minute xD Non plus sérieusement je sais pas comment on a pu le laisser passer sans rien lui dire, je trouve ça choquant.
-que j'ai cassé la vitre de protection de mon téléphone
-que j'ai chaud, que j'en peux plus de réviser et travailler toute la journée
-que bon week-end à tous

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"Even though you're scared, you're stronger than you know."

- Qu'en principe je valide mon année avec 12,5 de moyenne au S2 (sachant que j'ai eu 8,5 au S1). J'ai énormément travaillé ce semestre au point d'avoir fichu en l'air le reste de santé mental qui me restait mais ça a payé.
- Que je valide l'UE civilisation avec 16 de moyenne et l'ue litté avec 14.
- Qu'en revanche je ne valide pas l'ue langue ni mes options...
- Qu'il me manque beaucoup de crédit. En principe c'est la moyenne qui compte et du coup j'ai mon année mais je doute quand même. Et quand j'essaye de comprendre le fonctionnement de la fac j'entends plusieurs sons de cloches différent... On verra vendredi avec le jury donc.
- Que mon abonnement à la salle de sport a été prolongé, du coup j'y vais demain ça va me changer les idées.
- Que j'avais une meuf mais elle me parle plus pour une raison obscure. C'est vraiment dommage car on devenait vraiment proche. Visiblement je n'étais qu'un plan q pour elle alors que j'avais des sentiments... On a l'habitude hein
- Que tout mes potes quittent Stras pour l'été du coup je me retrouve seule. Maintenant qu'on peut enfin sortir c'est malin.

Que finalement je me vois peut être plus en province (genre Lille) que rester en IDF, le soucis c'est que tous les emplois sont concentrés en IDF...et dire que je ne voulais pas entendre parler du concours y a 2ans, je ne voulais absolument pas l'avoir, maintenant j'ai un sentiment de regret    mais pas grave je tente la formation de 2,5-3ans et je verrai vers mes 30ans si je trouve un poste en province pour déménager. La qualité de vie n'a rien à voir, je pourrai trouver plus facilement un logement décent, moins de trajet etc
Que ça me fait rester 4ans chez ma mère au moins  , sachant que si j'ai pas la formation de 3ans, et que je valide pas le diplôme à la fin ba j'ai regardé les emplois et c'est chaud, y a pas grand chose.
Que je verrai, si je suis pas retenue pour faire cette formation, je verrai si je retente pas dans 2-3ans le concours, ça me fera rester 2-3ans sur mon job actuel, je démissionne pour me consacrer 3mois à temps plein au concours, je le bosserai les weekend depuis septembre jusque fin mai, je ferai les préparations le weekend, je le tenterai dans un centre où c'est plus simple et je verrai ce qu'il en est. Cela me ferait commencer à 30ans à bosser    et si j'ai rien ba j'aurai plus qu'à rester en IDF...
Que je verrai bien si ça se trouve je ferai aucun. J'avais aussi regardé pour faire le trajet Province - Paris car avec le télétravail qui se développe ça sera pas à faire tous les jours, mais les abonnements de train sont hyper chers, sans compter ensuite le trajet dans Paris et dans la ville de Province à payer
Que je verrai bien, je vais déjà commencer mon nouveau boulot si ça se trouve je vais détester 

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-Que Courage et Câlins à tous ^^

-Que ça fait un moment. ^^

-Que j'ai fini tous mes examens depuis et maintenant j'attends mon relevé de notes (qui arrive normalement à la fin du mois).

-Que j'ai commencé à recevoir quelques notes et pour l'instant je m'en sors plutôt bien, j'ai des bonnes notes, je pense que je vais valider mon année.

-Que je pensais que mes problèmes liés au stage allait se résoudre mais non que nenni, je suis presque retourné à la case départ. J'avais finalement décidé de faire mon stage dans l'hôtel qui m'avait accepté et au moment de faire signer ma convention de stage, le directeur a tout annulé car apparemment il y a eu un "malentendu". Il m'a dit qu'en gros il avait juste besoin de stagiaire uniquement à la fin du mois d'aout (alors qu'il m'avait envoyé un mail en me disant que je pouvais commencer le 5 juillet). o/

-Que du coup je suis en train de chercher d'autres hôtels où travailler et si vraiment je ne trouve rien...je vais devoir faire mon stage dans le centre d'accueil pour refugiés, mais honnêtement je n'ai pas envie car je vais devoir enseigner le Français et je ne suis pas à l'aise pour faire ça (on n'a pas de cours d'enseignement dans notre fac).

-Que bref, sinon j'ai passé mon examen du code il y a deux semaines et je l'ai réussi (du 1er coup avec 39/40). Du coup je commence la conduite jeudi.

-Que je me suis inscrit à salle mercredi. Au début je n'étais pas super chaud car je ne suis pas super sportif et que je n'avais pas forcement envie qu'on me voit mourir mais en fait ça va...il n'y a pas beaucoup de monde quand j'y vais (l'après-midi/fin d'après-midi) et puis je ne m'en sors pas si mal. x)

-Que voila ^^

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Que je dois ronger mon frein et tenter de rester zen face à ce qui me sert de belle-mère. On est au delà du cliché belle mère casse pied vu que c'est quelqu'un de manipulateur, égocentré et incapable de dire en face quand y a un souci. Du coup j'enrage et ai clairement envie de me fight avec juste pour lui sortir tout ce que je pense. J'exècre les gens laches et de ce type mais elle bat des records. Le souci c'est que c'est mon copain qui en patit donc j'essaie de pas tout péter mais c'est dur.

Qu'à cause de ça le choix que je devais faire devient un peu plus clair. Je ne suis pas certaine de supporter six mois voir plus de formation en ayant dans les parages une personne aussi toxique. va falloir trouver autre chose.x(

Que ça fait des mois que je n'ai plus peint ou dessiner ça me manque mais avec tout le bordel qu'il y a dans mon quotidien je suis déphasé et ai du mal à être inspirer.

Que la deuxième dose  du vaccin m'a fait souffrir j'ai douillé alors que la première fois je n'avais rien eu ou presque.

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Que je stresse, demain je quitte mon boulot et mercredi j'en commence un nouveau. J'aurais préféré travailler avec la fille plutôt qu'avec le garçon, je suis plus à l'aise avec elle mais bon, je verrai bien, il m'a appelé déjà pour me demander si j'avais toutes les informations pour mon arrivée
Que ça va aller, ça va aller, je verrai si j'aime, si oui je tente la formation et une fois finie, je pars en Province, si non, je verrai pour retenter le concours dans deux années avant de voir pour partir en Province, ou rester à Paris encore un an ou deux avant de partir.
Que je suis bien décidée à ne pas rester à Paris finalement, le seul truc c'est que dans mon domaine y a pas énormément d'emplois en Province, ou alors pas hyper bien rémunéré, si j'ai la formation ou le concours ça sera hyper facile de trouver, sinon je verrai...
Que j'ai encore le temps de voir les choses venir, faut pas trop que j'y pense, en tout cas j'ai vu un super appartement, gros coup de coeur dans la ville que je veux mais il va pas m'attendre 5ans 
Que faut pas trop que je stresse, beaucoup de gens sont passés par un changement de poste comme moi et ça l'a fait donc ça va aller
Que je suis saoulée, je devais aire 4 gâteaux pour demain pour mon départ, j'en ai fait un déjà, ma mère était censée en faire 2, et là elle me dit qu'elle a pas le courage elle va me donner la recette et je me débrouille, sauf qu'elle est restée toute la journée à la maison à télétravailler,moi je suis partie à 7H30 je suis rentrée à 20H, fatiguée à rien faire franchement

Dernière modification par faustgirl (Le 14-06-2021 à 21h21)

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Que bonjour, ca fait longtemps pas venu ici.

Que je me sens mieux aujourdhui, donc cette fois ci après le vaccin, j'ai eu plus de douleur sur 2 jours que l'autre fois ca durée 3-4 jours. J'ai eu mal la tête ,que la première dose je n'avais rien eu. Je n'ai pas eu de fièvre dans les deux cas.
J'ai pu enfin bien dormir la nuit passée. Pas évident de dormir sur les deux côtés , je n'aime pas dormir sur le dos.

Que l'anti douleur daf. m'a bien aidée, et n'a pas fait d'autre effet secondaire , d'habitude j'ai mal l'estomac avec. Ici j'avais pris qu'une moitié.

Qu'il fait chaud et mon allergie est revenue 
J'essaye un max de rester à la maison , mais bon faudra tondre la pelouse demain car c'est encore trop haut, je devrai m'armer de masque et de lunette, dommage que je n'ai pas de scaphandre lool ou de casque de cosmonaute lool

Que samedi je suis de service à donner du cramique (brioche au raisin si on traduit pour les Français) au participant d'une randonnée cycliste , j'aurai gants, gel et masque . Ca va me stresser cette affaire.

Dernière modification par Nickybelceska (Le 14-06-2021 à 22h35)

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ES D PL UK BR RU

Que hier j'ai fais une crise d'angoisse au travail, j'ai dû en faire genre 2 dans ma vie et j'avais vraiment pas envie que ça arrive mais bon tant pis
Que je déteste B, j'ai vraiment essayé de bien l'aimer mais ça passe pas je crois que si elle avait un accident ou un truc du genre je serais plus contente de ne plus la voir que ça ne "m'attristerais"
Que la prochaine fois qu'elle me traite comme elle l'a fait je me jure que je laisse pas passer
Que au moins je sais que S ne l'aime pas non plus, je sais que je suis pas toute seule et je m'entend plutôt bien avec lui donc c'est cool
Que demain je vais enfin pouvoir retourner à la piscine
Que j'ai l'impression que le forum est encore plus mort que d'habitude en ce moment

Hello,

➳ Qu'on m'a appelé en renfort pour deux jours et que ça s'est bien passé. Les collègues étaient super sympas !

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Que j'ai reçu une nouvelle carte de banque à débit.
Que mes allergies sont bien la, car arraché les mauvaises herbes au jardin sans masque , j'ai bien senti après je pensais que le soir je serai moins affecté, mais non ^^ Toujours sortir couvert !!!
Que j'ai été à la pharmacie pour avoir un spray anti pollen et que j'ai payé avec la nouvelle carte pour l'activer. Que je vais avoir bientôt un bon de 5 euros car ma carte de la pharmacie a déja 500 points.
Qu'il fait étouffant, alors qu'il annonce de gros orage,  il a quand même un peu plu au matin mais ca ne rafraichi pas du tout .
Que demain je dois me lever super tôt pour l'organisation de la randonnée.
Que ca va être long demain en attendant que les cyclistes reviennent de leur randonnée .
Que j'espère que je serai quand meme à l'intérieur, malgrès que le masque me protège du pollen , mais la chaleur je ne la supporte pas. Soit disant plus frais demain , à voir.

Dernière modification par Nickybelceska (Le 18-06-2021 à 17h43)

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ES D PL UK BR RU

-Que cette semaine... ça a été quelque chose. Probablement la plus folle de l'année 2021 jusqu'à présent. Et je me devais de la raconter. Pour ça, cependant, il faut revenir à vendredi 11.
-Que donc ce vendredi, j'ai eu un rdv avec ma gyneco. Je lui explique tout ce que j'ai. Et puis elle m'a examinée. A savoir que si tous les gens autour de moi détestent aller chez la gyneco, je suis tellement à l'aise et en confiance avec la mienne que ça ne m'angoisse pas et que tout se passe vraiment bien. Là, quand elle a mis la sonde, j'ai poussé un gémissement de douleur sorti tout droit des enfers. A tel point que même la gyneco a eu un recul de surprise et qu'elle m'a demandé pardon. C'était la première fois que ça m'arrivait. On finit l'examen, on discute et elle m'annonce qu'elle m'envoie faire une IRM pelvienne à la recherche d'endometriose. A partir de là, tout ce que j'entendais, c'était mes propres pensées. Je suivais plus du tout ce que le médecin disait. J'étais à l'ouest. Bref, j'étais pas bien.
-Que donc le lendemain, samedi, j'avais besoin de sortir. J'avais besoin de m'aérer l'esprit. Quand Bibou m'a demandé ce que j'allais faire, je lui ai dit "Je vais me poser quelque part au bord de la plage avec un livre" et elle m'a dit "Je veux bien venir avec toi". Alors on est parties dans un petit resto au bord de la mer et là elle me dit: "Ah sur la table derrière y a Tic (je vais l'appeler Tic. Un mec Tinder avec qui elle a eu une aventure mais qu'elle n'avait jamais revu pour des tas de raisons)". Il était avec un autre mec. Rien ne se passe, on quitte le resto et on se demandait quoi faire quand j'ai proposé d'aller à l'aquarium. Sur le chemin, Bibou reçoit un message de Tic qui lui fit genre "C'était bien toi ? Ça vous dirait de passer l'après-midi ensemble ?". On a accepté. Alors on est allés à l'aquarium. J'adooooore regarder les poissons. Ça m'apaise. Et la musique douce en plus qui fait bien plaisir, c'est encore mieux. Je trouve que c'est un super endroit pour un premier date. Je le referai c'est sûr. On est sortis de l'aquarium et là, un mec nous tend un flyer du visio-bulle. Une heure et quart sur le bateau avec le gros hublot au fond qui permet de voir sous l'océan. On s'est dit "ok, pourquoi pas ?" Alors on y est allés. C'était cool ! On n'a pas vu de dauphins malheureusement mais on a vu des centaines de poissons et même des tortues. C'était génial ! Quand ça a été fini, on a décidé d'aller boire un verre alors on est allés dans un bar et on a passé la soirée jusqu'au couvre-feu ensemble. On s'est séparés et voilà.
-Que lundi, ma journée au boulot a été HORRIBLE. Je suis sortie à 15h et j'ai décidé d'aller dans l'ouest pour un verre face au coucher de soleil. Et j'ai proposé à Tac, le pote de Tic, qui était en vacances, de venir avec moi parce que Tic prenait le boulot à 16h. Il a accepté. Je n'avais aucune arrière pensée. Je voulais juste un peu de compagnie et la sienne était vraiment agréable. Finalement, on s'est embrassés à la fin de la soirée. Il repartait le vendredi. Alors on a décidé de se revoir le mercredi.
-Le mercredi, je suis retournée le voir. On a bu un verre, on s'est posés sur la plage un peu puis on a fini chez Tic pour jouer aux billes pendant que celui-ci bossait. Là, Tac m'apprend que comme Tic bosse aussi vendredi, il ira à l'aéroport en bus. J'ai ri. Le bus sur l'île c'est du grand n'importe quoi. Je lui ai dit que je l'y amènerai, que ça ne servait à rien de prendre le bus. Il allait juste rater son avion.
-Que jeudi soir, je passais mon IRM. Ça faisait une semaine que j'avais des insomnies liées à l'angoisse de ce rdv. J'ai eu la mauvaise idée d'y aller seule. Déjà, en salle d'attente, je commençais à pas être bien. J'avais des nausées, des maux de ventre, des frissons... c'était pas ouf. Quand on m'a appelée, la nana me dit d'enlever tout ce qui est métallique. Je réalise alors que pour la première fois, je vais devoir enlever moi même mon piercing au septum. Et espérer réussir à le remettre moi même après. Mais ce n'était pas le pire. Elle arrive avec deux ENORMES seringues remplies du gel qu'on met pour les échographies et me dit que je dois m'insérer ça. Une devant. Une derrière. Je ne vous fais pas de dessins. J'étais en total panique. Je lui ai dit: "Pardon ?!" elle a répondu "Non, c'est pas une blague". Et quand elle m'a laissé seule, j'ai commencé à pleurer. J'aurais voulu que quelqu'un soit là à m'attendre de l'autre côté de la porte. Quelqu'un a qui j'aurais pu dire "Au nom du ciel, personne m'avait prévenue pour ça ! Au secours, sors moi de là !" Mais j'étais seule. Quand elle est revenue me chercher pour l'examen, et qu'elle m'a installée sur la table, mes larmes coulaient encore. Quand on a commencé à m'avancer dans le tube, allez savoir pourquoi, j'ai angoissé comme j'avais, je ne sais pas si j'ai fait une sorte de crise de claustrophobie ou quoi mais j'avais l'impression qu'on m'enfermait et que je manquais d'air. J'avais du mal à respirer. Le bruit me terrifiait, je pleurais et pleurais et c'était super long. Quand ça a été fini, elle m'a vue et m'a demandé si ça c'était bien passé, elle a vu mon visage et m'a dit "Vous pleurez ?" et là j'ai éclaté en sanglots. Elle a dit "ooow. Je vais vous chercher un mouchoir" et elle m'a raccompagné à ma cabine parce que j'étais totalement déboussolée, je ne savais plus où j'étais. Elle m'a dit de prendre mon temps et de rejoindre la salle d'attente le temps que le médecin me reçoive. Je continuais à pleurer. Les secrétaires ont encore tenté de me rassurer et de me consoler. Elles m'ont donné des verres d'eau et on discuté avec moi. Finalement le médecin est venue me chercher. Je ne fais pas d'endometriose. Tout semble normal au niveau gynécologique. Le kyste que j'ai depuis des mois et qui ne semble pas vouloir partir ne semble Pas non plus poser de problème. Il a l'air juste bien, là, dans mon corps malade. Alors j'ai de nouveau fondu en larmes. C'est con, je suis encore en train de pleurer à écrire ça parce que je revois clairement dans quelle détresse j'étais ce soir-là. Quand elle m'a demandé pourquoi je pleurais, je lui ai dit que j'étais fatiguée. Et c'était la vérité. Non seulement ça faisait une semaine que je ne dormais pas mais ça fait aussi et surtout 5 mois que je me plains de douleurs et que personne ne se sent capable de me dire "moi je sais ce que vous avez. Je vais vous soigner". Je sais très bien que l'endometriose c'est horrible, mais sur le coup, j'aurais aimé qu'elle me dise que c'était ça, juste pour que je puisse ENFIN mettre un mot sur toutes les douleurs que j'ai depuis bien trop longtemps. Elle m'a dit qu'elle pensait que mes problèmes étaient gastriques. Qu'il faudrait que je repasse une fibro, une colloscopie et même une biopsie de je-sais-pas-quoi afin qu'on puisse déterminer ce que j'avais. Elle m'a cité plusieurs maladies qui pouvaient être responsables des symptômes. Je n'ai retenu que maladie de Crohn et intolérance au gluten. Nos recherches avec Bibou n'étaient Pas complètement nulles. J'ai récupéré mon dossier et je suis partie. Tremblante comme une feuille, en larmes, épuisée. Je suis restée plus de 40 min dans ma voiture comme ça, le temps de me calmer afin d'être prête à reprendre la route. Bibou s'en est voulu de ne pas m'avoir accompagnée. Quand je suis finalement rentrée, Jag n'était pas encore rentré. Je me sentais désespérément seule. Alors j'ai bu. Je n'ai pas le droit de boire à cause de l'œsophagite. Je sentais chaque gorgée me brûler l'estomac et le ventre. Je continuais à pleurer. Je parlais avec MJ et il me faisait rire. Tac m'a envoyé un message. Il voulait savoir comment s'était passé mon rdv. J'ai répondu "Honnêtement, je ne veux pas en parler mais je vais bien. Je ne fais pas d'endometriose. Juste... ça ne s'est pas très bien passé et ce soir plus que jamais, j'aurais aimé ne pas être seule". Il a répondu "Je ne te connais pas depuis bien longtemps mais ça me fait bien c*ier de te savoir mal comme ça". J'ai trouvé ça adorable. Épuisée, j'ai fini par m'endormir comme une masse et ça a été la première nuit complète que je faisais depuis des semaines entières.
-Que vendredi, ça allait mieux. Je ne devais rejoindre Tac qu'à partir de 15h30 donc le matin, je me suis préparée pour la plage et j'ai passé mon après-midi là bas. Puis j'ai rejoint Tac. On a joué aux billes une dernière fois puis je l'ai regardé faire sa valise. Il pensait déjà à revenir. A me revoir. Il a regardé les dates des vacances scolaires en janvier. Dans la voiture jusqu'à l'aéroport, il me caressait les cheveux et on chantait à tue-tête. Une fois arrivés, j'ai trouvé une place où me garer, il a récupéré ses affaires et ça a été le moment de se dire au revoir. Je déteste ça. Sur le moment, je me suis demandé pourquoi j'avais accepté de faire ça. Est-ce que j'étais complètement stupide ? On s'est embrassés longtemps. Plus je l'embrassais, moins j'avais envie qu'il parte. Mais je sentais que c'était encore plus dur pour lui que pour moi. Il a fini par me dire: "Le dernier des dernier, ok ? Et puis je pars". Il m'a embrassée une dernière fois, longuement et passionnément et puis il est parti. Moi j'allais rejoindre Bibou et deux potes à nous pour boire un verre. Comme ici le couvre feu est à 21h encore, la soirée s'est finie à la maison.
-Qu'on en arrive donc à samedi, hier. Bibou et moi on a proposé à deux copines d'aller boire un verre dans un bar assez chic de l'ouest. Couvre feu oblige, on est arrivées à 17h30 pour voir le coucher du soleil et profiter de la soirée. A notre arrivée, on a repéré un groupe de mecs. Ils nous ont fait de grands signes pour qu'on les rejoigne. On a ri mais on n'a pas bougé. On a commandé un verre on a discuté ri et là un serveur arrive et nous dit "Je fais passer le message. Les mecs là-bas vous proposent de venir boire un verre avec eux" et moi, née avant la honte, je demande qui fête son anniversaire, le serveur me désigne alors le mec que j'avais trouvé mignon en m'approchant pour prendre des photos du coucher de soleil. Je me suis alors écriée devant les filles "Youhouuu je serai son cadeau d'anniversaire !". On est restées à notre table. Bibou qui dit aux deux autres "Vous voyez ? Même si elle boit pas elle est comme ça ! Moi je sais plus quoi faire !" Mais c'était drôle. Je disais aux filles que je pensais qu'il fallait savoir saisir les opportunités de chaque journée. Comme la dernière fois quand on avait fait l'aquarium et le visio bulle. Rien n'était prévu dans notre journée et c'était pourtant de super souvenirs. Là, ça pourrait être la même.
-Que si on va chercher plus loin, je dois avouer que je me suis parfois posé la question de si mes problèmes de santé étaient graves. Si j'allais mourir. Et je me suis dit "Au cas où, meuf, vis ! Vis pleinement !".
-Que donc, quand un des mecs est venu à notre table pour réitérer l'invitation, on a fini nos verres et on est allées vers eux. Et c'était suuuuuper sympa. On avait entre 27 et 28 ans. Ils avaient entre 39 et 43 je crois. Celui que j'avais trouvé mignon est parti. Celui qui fêtait son anniversaire avait une chemise bleue aussi. Mais je n'avais pas bien compris le serveur, du coup. Et c'est avec lui que j'ai discuté. Il est venu s'asseoir à côté de moi et m'a dit qu'il m'avait repéré de loin avec mes cheveux. Qu'ils étaient magnifiques. Ça m'a fait plaisir. Il était vraiment charmant. Ce que j'ai fini par dire à Bibou après c'est que c'était vraiment agréable de discuter avec un homme de cet âge parce qu'ils sont plus sûrs d'eux, ils n'ont pas grand chose à prouver. Il me plaisait bien. J'ai joué avec sa montre, il m'a parlé de sa fille et on a alors eu une discussion très intéressante sur l'éducation. Là j'ai compris que je lui plaisais aussi. Il m'a dit "Tu ne fais pas 27 ans. Pas physiquement mais dans ta façon de parler. J'aime beaucoup tes réflexions". Puis il me raconte qu'il aime les filles métisses, les cheveux bouclés et frisés comme les miens, que je lui plais vraiment" et bla bla bla. Disquette disquette, 40 ans ou pas, je connais.
-Qu'il part vers ses potes et là Bibou me dit: "Il est avec quelqu'un. J'ai demandé au mec en short rouge, là, et quand je lui ai demandé si Hulk (on va l'appeler Hulk même si je pense que c'est la dernière fois que je parle de lui) voyait quelqu'un il a begayé et il a tourné la tête sur le côté avant de partir.
-Que comme Hulk revenait à notre table, je lui ai demandé de s'asseoir à côté de moi. Là je lui ai dit: "On va être honnête toi et moi, ce soir. C'est mieux, non ?" Il a souri et m'a dit oui. Je crois qu'il ne s'attendait pas à ce que je lui dise "Tu vois quelqu'un en ce moment ?" Il a effacé son sourire tout de suite. Puis il a souri de nouveau et a essayé de me faire comprendre que oui mais... bla bla bla beaucoup de disquettes et de mensonges. Il m'avait déjà ajouté sur Instagram à ce moment là. Le gars, mon dieu, il a un corps de ouf ! On voyait vraiment bien son pack de six. Vraiment sous sa chemise et sa veste je n'aurais jamais deviné ça ! Alors j'ai compris. Un mec comme lui, ça reste pas tranquille. Il est mignon, a de l'assurance, une bonne situation, un corps de rêve... c'est un charo. Plus il parlait, plus il s'enfonçait. Finalement, il a été sauvé par une nana qui est arrivée. Blanche, coupe au carré, mini robe en velours noir très courte fendue sur le côté et un dos nu à lacets et des chaussures à talons aiguilles d'au moins 15cm alors qu'on était dans le sable. J'ai presque eu peur qu'elle se casse les deux jambes. Elle avait tout donné. Il m'a abandonné pour aller la saluer et il est resté à sa table. Avec les filles, on les observait. Elle était à fond, la nana. Elle buvait ses paroles, jouaient avec ses cheveux, se tortillaient dans tous les sens. C'était sûr et certain qu'ils avaient une histoire ensemble et pourtant, c'était aussi sûr et certain que ce n'était pas la fille avec qui il sortait.
-Que l'heure du couvre feu approchait et le bar fermait. Alors on a décidé de partir parce qu'on avait une heure de route à faire avant de rentrer. Bibou m'a dit "Bon je te laisse dire au revoir. On t'attend là". Alors je me suis levée et j'ai entendu Hulk dire à la nana "Attends, je vais dire au revoir". Il s'est levé est s'est approché de moi. Je lui ai dit: "Je croyais que tu aimais les métisses. Elle a pas l'air d'avoir les cheveux très frisés la fille derrière. Et elle t'attend. Je voulais juste te remercier pour ce soir. C'était sympa. On a passé un bon moment". Il m'a serré dans ses bras, moi qui suis pas très câlin, j'étais très gênée et il m'a remerciée d'avoir accepté. Il a encore dit que je lui plaisais et qu'il aimerait qu'on rediscute de tout ça une fois posés. Je lui ai dit oui mais je savais que le lendemain, il m'aurait oubliée. Sur la table, depuis notre arrivée, il y avait eu au moins 6 nouveaux verts et deux bouteilles de Champagne et un gâteau. En sachant qu'ils ne buvaient que du whisky, qu'il y avait deux chichas sur les tables et qu'un cocktail sans alcool là bas coûte 8€, je n'ai pas voulu savoir le prix de l'addition mais ça avait l'air élevé. Vraiment très élevé. Et leur soirée ne se terminait pas tout de suite. Ils allaient faire un barbecue chez un des mecs qui n'habitaient pas loin. Alors oui, je lui ai dit d'accord pour poursuivre notre conversation mais il n'était que 21h et j'étais persuadée que le lendemain, il aurait tout oublié. Il a voulu qu'on s'embrasse, j'ai refusé, à la place il a planté un baiser sur chacune de mes joues. Puis on est parties. Là les filles ont dit: "Il t'a embrassée ???!!!" J'ai répondu non et l'une d'elle m'a dit: "Je te regardais même pas. Je regardais la fille avec qui il était. Elle avait pas l'air bien, hein. Tu vois quand tu tournes la tête pour ne pas voir quelque chose qui te déplaît ? Ben elle a fait ça". J'ai ri. Un mec me fait ça, même si je suis arrivée y a dix minutes, je me casse.
-Qu'on a fini par rentrer. Elles m'ont remerciée pour la soirée. Elles se sont bien amusées et ne regrettent pas d'avoir changé de table. C'était cool.
...
-Que Tac m'a dit que je lui manquais. J'ai essayé de lui dire que c'était l'effet des vacances mais il m'a répondu "Je n'ai plus 12 ans. Les amourettes de vacances ça ne fonctionne plus avec moi. Il s'est passé quelque chose. Toi et moi, c'était simple". Et c'est vrai. Il a raison. C'était simple. On a passé de bons moments. Mais pour l'avoir déjà vécu, je sais que c'est l'effet des vacances. Quand tu es en vacances, tu te dis que tu vas vivre à fond, tu te poses pas de questions, tu te laisses aller et c'est ça le secret. C'est ça qui fait que ça fonctionne et que c'est beau. Mais il n'était pas prêt à l'entendre. Alors je n'ai plus rien dit. J'espère qu'il passera vite à autre chose.
-Que j'ai dit à Bibou que ça m'avait fait quelque chose de le déposer à l'aéroport, je voulais pas spécialement le voir partir mais je sais aussi qu'au bout de 3 ou 4 mois je me serais lassée et je lui aurais fait du mal. Parce que je suis comme ça. Nulle. Je vaux pas le coup. Preuve: le lendemain soir de son départ, je flirtais avec un autre mec.
-Que je n'ai pas réussi à bloquer le Beau Blond plus d'une semaine. Scoop !
...
-Que donc voilà. Ce post est hyper mega long mais ça m'a fait du bien de l'écrire.

Dernière modification par Penelopef0 (Le 20-06-2021 à 06h20)

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"I'll never let go, Jack. I promise"

Qu'hier j'étais fatigué pour écrire.
Que j'ai fais 10 km à vélo et que monté les petites cote de mon coin était bien difficile, je n'ai plus 20 ans (j'aurai jamais cru dire cette phrase la, car c'est souvent les personnes âgés qui le dise). J'ai eu aussi des crampes vers la fin, j'ai du marchée, c'était la bonne excuse de pas monté la grosse côte lol.
Que j'ai était fatiguée de ma journée bénévole , à servir les cramiques (brioche au raisin).
Qu'il n'y a pas tellement de participants, que 150 alors que d'habitude on avait 250, donc la tonne de bouffe on a du se partager (au ravitaillement notre club donne aussi différentes choses).
Que j'ai un gros paquet de cramique, de chocolat noir, d'oranges , de bananes, biscuit, sirop de menthe et grenadine. Car certains on ne pourra pas réutilisées pour les randonnées l'année prochaine, pour ne pas jeter, on partage ^^ 
Qu'attendre que les participants arrivent, c'était long , long .
Que je n'ai pas diner (déjeuner pour les français ^^), j'ai mangée les bouts de cramique par moment lool. Pourtant j'avais fait des tartines, mais j'avais pas le temps.
Que j'ai quittée une demi heure avant la fin, comme d'hab ils yen avaient toujours qui viennent prendre un verre à la dernière minute, quand on commence à tout ranger ^^ .
Qu'aujourd'hui je suis tout cassé , mal aux jambes, épaule.
Que j'ai découvert que rouler en masque est super , car aucun éternuement ^^ c'est le bonheur de rouler comme ça . Mais bon avec la chaleur, c'était étouffant ce mode la.
Qu'il devait avoir de gros orages depuis des jours, il y a jamais rien eu, ma région toujours la plus sèche chaque année.
Qu'aujourd'hui enfin fait plus frais, que j'aère ma chambre enfin.
Que la nuit , en laissant la fenêtre ouverte, il y a un chat noir qui a fait coucou ^^ , j'avais vu un ombre sur mon lit , me suis demander quoi lool. Qu'au loin j'ai vu des éclairs, mais pas de grognement. Que j'ai finalement fermé la fenêtre car pas trop de vent .

Dernière modification par Nickybelceska (Le 20-06-2021 à 12h14)

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ES D PL UK BR RU

➳ Que j'ai donné mon sang pour la première fois, c'était sympa !

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Que bon en fait il semblerait que j'avais mal compris les modalités de mon master, et qu'il suffirait peut-être que j'ai 10 de moyenne générale par semestre pour valider mon semestre. Donc si c'est ça, ça veut dire que j'ai mon année et ça c'est chouette 
Que là j'ai encore un truc de mierda à faire, ils appellent ça un "journal de formation", en gros pour raconter ta vie, ce que t'as retenu de ton année et tout. Evidemment maintenant que j'ai rédigé ça il faut que je relise celui de ma binôme et que je le commente, d'un côté c'est rien (c'est pas noté, mais obligatoire) mais d'un autre j'ai envie d'être en vacances et pas de penser à la fac moi.
Qu'en vrai en ce moment je suis un peu (beaucoup) anxieuse. Je lâche mon appart à Paris dans quelques jours, je rentre chez ma famille pour le mois de juillet, ce qui me déprime et me stresse à MORT, et j'ai pas de nouvelle pour mon permis d'études pour la rentrée. Le gouvernement canadien nous a dit que si on faisait la demande avant le 15 mai, on aurait une réponse à temps pour la rentrée, et sinon c'est pas sûr. Moi je l'ai faite le 19, mais c'est n'importe quoi de nous imposer un tel délai alors qu'en mai certains de mes camarades avaient toujours pas reçu de décision de leur université d'accueil, sans quoi c'est impossible de faire la demande... Bref.
Qu'en plus de ça, comme d'habitude j'ai un cas un peu particulier puisque pour la demande de permis d'études, on devait prouver qu'on avait suffisamment d'argent pour subvenir à nos besoins durant notre semestre (genre relevés bancaires, preuve de quelqu'un qui vous versera de l'argent etc) mais moi j'ai pas tout ça donc j'ai mis ma notification de bourse du CROUS, et ma demande d'aide à l'a mobilité. Mais IMPOSSIBLE de trouver en ligne si ces documents ça marche, apparemment je suis la seule pauvre de France qui fait ce genre de demandes ?? Genre j'ai demandé sur le groupe de la fac, personne n'a répondu, j'ai envoyé un formulaire de demandes sur le site du gouvernement canadien, ils m'ont répondu à côté de la plaque... Bref impossible de savoir si ce genre de documents va leur suffire donc j'ai super peur qu'ils me le refusent. Ou bien qu'ils me demandent d'autres preuves mais dans ce cas là ça rajouterait un délai et déjà que là c'est compliqué...
Que ça m'énerve parce que personne (bon je parle pas trop du gouvernement là mais plus des gens autour) se rend compte à quel point cet échange me tient à cœur, à quel point c'est important pour moi. C'est ma dernière année d'études l'année prochaine, donc c'est ma dernière opportunité de le faire cet échange. Mais en plus et surtout, j'ai jamais eu la chance de partir en Amérique du Nord, je suis jamais partie en vacances quand j'étais jeune. Depuis que je suis majeure je voyage un peu et c'est génial mais jusque là je suis restée en Europe et ça fait tellement des années que je rêve de découvrir le Canada et les Etats-Unis que si on m'enlève ça franchement ça va être compliqué...
Qu'aussi évidemment fallait que ça tombe en période covid et que du coup on me demande le permis d'études alors que normalement, c'est une démarche qu'on n'a pas à faire si on reste qu'un semestre. 
Que du coup c'est le flou total parce que la situation s'améliore et peut-être que les frontières seront ouvertes. Mais si c'est le cas, je sais pas si je pourrais quand même entrer sans permis d'études, j'en sais rien.
Qu'en attendant j'ai pas pris mon billet d'avion, parce que j'avais un plan avant d'aller au Québec et je sais pas si ça sera réalisable ou non.
Que voilà, si jamais ce projet tombe à l'eau, ben je saurais pas quoi faire. Je lâche mon appart CROUS, je pourrais sûrement pas en retrouver un, et j'aurai pas les sous pour un loyer normal à Paris.
Que du coup j'essaye de profiter un peu des derniers jours qui me restent à Paris mais bon c'est compliqué.
Que sinon j'ai un entretien jeudi pour un stage au Canada, ce qui me permettrait d'y rester un an. Ce serait trop génial si ça pouvait se faire, mais je me fais pas non plus trop d'espoir.
Qu'entre temps ma mère s'est réveillée et s'est rendue compte que quand même partir comme ça au Canada ça risquait d'être compliqué, donc elle a voulu faire un prêt mais au final la conseillère lui a parlé d'un prêt étudiant, donc je suis en train de faire une demande de prêt étudiant. C'est le bordel parce que ma mère fait ça dans le Sud, mais moi je suis pas avec, et on a embarqué mon père dans le truc qui était au courant de rien, mais ma mère galère à rassembler tous les papiers, comme d'hab. Bref, je lui fais pas confiance, même si c'est gentil de s'en occuper, je fais pas confiance à ma famille. En tout cas, faire un prêt étudiant ça serait vraiment une bonne chose pour moi parce que je risque de galérer qu'avec des bourses. Là, je pourrais en profiter, voyager, être bien et peut-être passer mon permis en rentrant. Sachant que certaines démarches risquent d'être coûteuse, je crois que je vais devoir payer si je veux entreprendre des démarches pour faire mon stage à l'étranger. Même si je déteste l'idée de devoir être redevable à la banque et devoir rembourser une somme pendant des années (surtout maintenant que je me rends compte qu'être prof de FLE c'est un métier ultra précaire lol)
Que tout ça pour dire : ça craint de pas avoir de thunes...

Dernière modification par Lolita-a32 (Le 22-06-2021 à 11h04)

-Que ma phase loin de ma bimbo est passée, j'y retourne de nouveau régulièrement
-Que je suis la première de mon groupe à passer mon oral avec le jury inconnu, j'ai l'impression de me sacrifier pour une communauté en partant en éclaireuse pour les prévenir sur les points à travailler pour satisfaire le jury
-Que comme on a fait des groupes de jury et qu'on en a parlé, j'ai pas mal stressé, c'est dans 6 jours et je ne me sens pas prête du tout
-Qu'il est bientôt midi et je n'ai pas avancé un pet' de mon programme, alors que cet aprem je n'aurais pas la possibilité de bosser
-Que je me suis retrouvée sur la conversation de la soirée en même temps que H et ça m'a pétrifiée, qu'est-ce que ça va être quand on va se croiser irl à cette soirée
-Que comme d'hab, j'ai aucune idée de pourquoi je raconte tout ça en brouillon ici, disons que ça m'occupe et ça me vide l'esprit.
-Que je n'ai aucune envie d'organiser notre semaine entre potes cet aprem. Je sais d'avance qu'elles ne vont pas rester focus et que je vais devoir passer pour la rabat joie à recentrer la discussion sur le planning etc.
-Que en plus ma batterie sociale n'est pas rechargée, je vais revenir tellement épuisée.

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oublie pas la magie qu'il y a dans ton iris

- Que j'ai eu mon année!!!! On est 67 sur 360 à passer. Voilà

Que Félicitations pour vos réussites !!
Que Pénélope ça fait du bien de te lire !

Que pour ma part - j'ai commencé il y a une semaine mon nouveau boulot, j'aime bien pour le moment, beaucoup de choses que je ne connais pas mais que je découvre, j'apprends donc ça c'est cool. Je vais beaucoup beaucoup apprendre et acquérir de nouvelles compétence pour mieux me vendre sur le marché ensuite. Par contre je demanderai une augmentation à mon entretien annuel l'an prochain    sur un acte, ils se versent 15 fois mon salaire annuel 
Que si ça me plait bien je passerai la formation, c'est 3ans - donc jusque 2025 avec un mémoire à faire et bien tant pis, après je serais tranquille si je le fais avec une très bonne rémunération, assez pour bien me loger, bien manger, m'acheter ce qui me fait envie et voyager !
Que je vise 2025-2026 pour partir vivre à Lille donc entre mes 29 - 30ans
Que par contre mon copain ne semble pas du tout intéressé par la perspective de partir en Province, on verra bien

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Merci Faust ! Ça fait plaisir de vous lire aussi. Ça fait si longtemps que je vois vos pseudo, j'aime toujours avoir de vos nouvelles.
Et félicitations les uns et les autres pour vos examens ! Je suis ravie pour vous.
...
-Que ma santé c'est toujours n'importe quoi. On m'a trouvé une bactérie. Donc j'étais sous antibiotiques. Ils m'ont salement affaiblie. J'étais très fatiguée la semaine dernière. Et avec ça, je ne dormais pas très bien. Je les ai arrêté samedi matin. Vendredi et samedi midi, j'ai fait une espèce de malaise. Je voyais flou, ma tête tournait, je n'arrivais plus à poser correctement un pied devant l'autre. Vendredi, il était midi et demi. J'ai supposé que je faisais de l'hypoglycémie alors je me suis posé. J'ai mangé. Ça allait mieux. Samedi, il était plus ou moins la même heure mais j'étais déjà à table et j'avais déjà commencé à manger. De plus j'avais grignoté un truc 4h avant. Donc l'hypoglycémie j'y croyais déjà moins.
-Qu'hier matin, j'ai vu mon médecin avec des résultats d'analyses sanguines. Tout ce qui concerne mes globules rouges, les résultats ont chuté d'une manière inexpliquée en l'espace d'un mois (même pas). Donc je dois refaire une prise de sang avant mon rdv chez le gastro jeudi de la semaine prochaine (enfin !) pour voir si ça diminue encore. Pour mes vertiges, elle me dit que ça fait partie des effets secondaires de l'antibiotique. Mais de surveiller si j'en faisais encore. Mes douleurs au ventre sont évidemment toujours présentes, mon œsophage/estomac me tue toujours si je ne prends pas le médicament que je prends depuis quatre mois tous les soirs mais à part ça, mon médecin ne pouvait plus rien faire.
-Que bref, je vais au boulot. Je mange puis je vais dans la cour, surveiller les gosses. Au bout d'un moment, je commence à me plaindre d'être super fatiguée. Je me sépare de mes collègues et j'essaie d'aller d'un point A à un point B. De nouveau les vertiges. Il était 13h. J'avais mangé à 11h40. Ce n'était pas de l'hypoglycémie. Ils ont appelé l'infirmière, elle m'a fait évacuer en demandant à ce que j'aille voir un médecin parce que j'avais l'œil injecté de sang et que j'avais des spasmes nerveux. Je ne pouvais pas conduire donc Bibou m'a ramenée. J'étais KO. Je me suis endormie tout de suite.
-Que j'ai rappelé mon autre médecin traitant (ils sont à deux. Quand l'un travaille le matin, l'autre bosse l'après-midi et vice versa). Il voulait que je retourne voir celle qui m'a vue en consultation hier mais flemme. J'en ai marre.
-Que quand Bibou est revenue me chercher le soir pour que je récupère ma voiture, je suis rentrée chez moi non sans difficultés. Déjà j'ai cherché à m'installer côté passager. Et puis dans chaque virage ma tête me tournait. J'avais des espèces de lumières devant les yeux. Heureusement, je ne vis qu'à 5min de mon boulot. Bref. J'en ai eu marre. J'ai pleuré.
...
-Que j'ai revu Hulk. Il m'a invitée chez lui, j'ai accepté. J'ai passé une super soirée. Déjà le mec a un appart de malade. Il est canon et superbement décoré. Il a beaucoup de goût. J'ai passé la nuit là bas et je suis rentrée le lendemain matin à 9h30 à peu près. Je n'ai jamais été aussi bien reçue par un mec que par lui.
-Que moi je pensais que ça ne serait qu'une histoire d'un soir. Mais il a mentionné des tas de fois qu'il souhaitait me revoir. Tant que j'étais chez lui et que y avait couvre-feu moi je disais rien XD il m'a envoyé un message le soir pour me dire qu'il avait passé une bonne soirée. J'étais surprise déjà. J'ai dit que c'était partagé et notre échange s'est arrêté là.
-Que sur le trajet qui me ramenait à ma voiture hier avec Bibou, il m'a renvoyé un message. Je me suis demandé pourquoi. Bibou et moi on était persuadées qu'il avait un truc concret à dire ou à demander. Pas du tout. Il prenait de mes nouvelles. Il reprend l'avion pour quelques jours et m'a dit "On se revoit très vite !".
-Que je ne suis tellement pas habituée à ce genre de comportement que ça m'a paru louche. Je disais à Bibou que c'était triste d'en être arrivée à là dans sa vie. Mais bon. C'est la vie que je mène.
-Que de toute façon, j'ai dit à Bibou que le jour où je ne voudrais vraiment plus le voir, je n'aurais qu'à lui dire que j'étais tombée amoureuse de lui. Simple, efficace. Le gars t'oublie en 30 secondes.
...
-Que comme je texte Tac tous les jours toute la journée, forcément, la nuit où j'étais avec Hulk, il n'a pas eu beaucoup de mes nouvelles. Alors je lui ai dit les choses le lendemain en rentrant chez moi. Ciel... ça a été compliqué. Déjà c'était compliqué parce qu'alors même que je suis célibataire, j'avais l'impression de le trahir. Ça a été compliqué parce que j'aurais dû lui dire les choses la veille mais j'ai été égoïste. Ça a été très compliqué parce que ça l'a blessé et que pendant quelques heures, nos conversations ont été froides et tristes.
-Que je lui ai expliqué que même si je l'aimais beaucoup et que j'avais hâte de le revoir et que quand il reviendrait je ne verrai que lui, c'était impossible d'attendre de moi que je reste tranquille aussi longtemps. Que je ne me mettrai plus en couple tant que je ne serai pas sûre de pouvoir rester fidèle à quelqu'un et la seule personne avec qui j'en ai eu envie c'était 18. Qui ne voulait pas de moi. Donc à partir de là...
-Que je lui avais déjà dit que je n'en valais pas la peine et qu'il devrait arrêter avec moi avant que je le blessé. Mais il a refusé. Il a encore refusé après ça et tout est redevenu comme avant.
-Que ça ne fait que deux semaines même pas qu'il est parti et il ne revient que dans 6 mois. J'espère que ça va bien se passer. J'ai vraiment pas envie de blesser qui que ce soit avec mes mauvais choix de vie et tout ça tout ça.

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"I'll never let go, Jack. I promise"

-Que Courage et Câlins à tous. ♥

-Que j'ai enfin trouvé un stage. Je l'ai trouvé la semaine dernière et tout est réglé au niveau de ma convention depuis Vendredi. ^^

-Que je vais bosser dans un hôtel près de la gare du Nord...du coup je n'aurais pas à prendre 10 000 métros, j'aurais juste à prendre mon train dans ma ville et marcher un peu.

-Que les deux premières semaines je vais commencer "tôt", puis les autres semaines je ne commence qu'à 12:00 du coup je vais quand même pouvoir bien dormir. J'aurais voulu travailler la nuit (vu que je pète la forme la nuit) mais il n'y a pas de trains pour rentrer le matin. o/

-Qu'on a fait du shopping pour acheter des vêtements pour le stage, vu qu'on a un dress-code.

-Que je commence demain...je suis nerveux, j'espère que ça se passera bien.

-Que bref sinon j'ai commencé la conduite...et j'aime trop ça, j'ai tout le temps hâte d'être à la prochaine séance. Le 1er jour j'étais super stressé...mais maintenant je suis de plus en plus à l'aise. ^^

-Que voila ^^

Dernière modification par abba66 (Le 06-07-2021 à 04h33)

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~ No one, loved you like i will love you ~

AS-Tumblr-Eldarya

 

Bonsoir

En ce moment je me force beaucoup à faire des activités, à sortir, à parler à du monde. J'y consacre beaucoup d'énergie mais si je ne me force pas maintenant, je sens que je ne vais pas aller mieux et que ça sera même pire. Je me suis reprise en main depuis un peu moins de deux semaine et je sens mieux.

J'ai encore énormément de mal à sortir rien que pour faire des courses pour manger alors que le magasin est littéralement en face de la porte de l'immeuble, j'ai 5 mètre à faire. Mais petit à petit, la dernière fois j'ai réussis à aller acheter à manger à emporter dans un petit restaurant en bas de ma rue. J'étais toute seule et je me demande si c'était pas la première fois que je faisais ça en 1 an.

Sur Instagram, le compte de jouissance.club à lancer un dating club pour rencontrer des personnes. Je me suis lancée et j'ai pu discuter avec 4/5 personnes. C'est pas des grandes discussions et j'en attends rien mais au moins, j'ai réussis à passer le cap.

Hier soir je suis allée à une soirée organisée par un ami d'un ami, il y avait beaucoup de monde, je tenais vraiment à y aller pour sortir un peu et voir mes amis. Mon copain était là, sa présence m'aide toujours beaucoup et il comprends les problèmes de relation sociale que je peux avoir, alors il est très présent et reste à côté de moi la plus part du temps. On est arrivé dans les premier hier et finalement la voiture s'est retrouvée devant 3 autres voitures, j'ai commencer à pas mal paniquer à l'idée de devoir rester jusqu'à je ne sais quelle heure le lendemain pour que tout le monde reparte. Au final, c'était deux de nos amis derrière et une fille qui a bien voulu bouger sa voiture vers 2h du matin. Mon copain s'ennuyait et voulait partir mais je pense qu'il a surtout voulu partir pour moi, pour que je me sente bien et en sécurité. J'avais bu un peu, trop pour passer l'éthylotest mais j'avais clairement aucun effet d'alcool notable alors j'ai conduit la voiture de mon copain, qui lui n'était pas trop en état. Au final j'ai passé une bonne soirée, j'ai pas trop discuter avec d'autre personnes que mes amis mais c'est déjà un grand pas pour moi que d'y être allée.

Le week-end prochain je vais à Nice avec deux amis, ça va être cool. Et fin août j'ai fini par me dire que je pouvais aussi partir avec eux une semaine sur la côte basque, ce qui m'angoisse énormément, mais mon copain sera là, je serais qu'avec mes amis, alors ça serait vraiment bête de me bloquer pour ça, c'est compliquer, j'y arrive pas tous les jours mais petit à petit, ça le fera.

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Entre toi et moi, cette vie n'est pas sérieuse.
Naka naide Kirâ, ikite iru.

Je viens de découvrir la fin d'un jeu auquel je jouais depuis un bon moment... Et franchement qu'est ce que l'histoire est réconfortante, je dirais même que j'en suis tombée amoureuse tellement, j'ai adoré y joué. Et la musique de fin pour asséner le coup de grace...de quoi me faire pleurer. Bref je pense que c'est la plus belle découverte que je viens de faire.

Si il y en a qui veulent connaitre le jeu, c'est: Our Life sur Steam (en anglais)

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Merci pour tout ces bons moments Ma Bimbo...Adieu
                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Que je suis dégoutée j'ai repris 1kilo, il me restait 1kilo à perdre pour atteindre mon objectif...et là j'ai repris pfff tant pis d'ici début août ça devrait être bon, mais j'en ai marre de devoir tout le temps faire attention, même quand on sort au restaurant je dois faire attention et ça me frustre
Que mon boulot...je comprends pas tout, clairement ça aurait été plus simple dans ma spécialité et pas celle-ci (c'est en lien mais ça reste spécifique quand même comme spécialité)
Que vraiment dommage que mon copain ne soit pas du tout dans l'idée de partir en province...j'aurais pu postuler à l'école là bas et me trouver un stage dans un office pour ensuite y rester mais bon, du coup je vais rester chez ma mère les 4 prochaines années    et puis après je verrai

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