Que je viens de voir qu'un garçon qui était avec moi à la fac et vraiment pas une lumière (je ne parle pas par rapport des notes mais de manière générale) et qui a fait le m2 et qui finit la formation pour faire le métier que j'envisage  , moi il va me falloir 30mois pour la faire + soutenir un mémoire de stage dans l'année qui suit la fin pour être validée. Cela me gonfle quand je vois des gens moins illuminés que moi mieux s'en sortir (mais c'est partout comme ça me direz-vous), 2ans et demi de formation à payer en plus c'est long quand même, faut pas que je traîne sur la soutenance à la fin pour pas que ça me prenne 3ans et demi, je demanderai à la fille qui va terminer dans quelques mois comment elle l'a vécu si ça vaut le coup etc. Si j'avais envisagé ce métier avant j'aurai fait le M2 puis le stage et l'école et dans un an j'aurai fini  tant pis, je vais déjà voir commet ce passe mon année dans l'étude, l'entretien annuel l'an prochain etc. Il faut que je me dise que c'est 2ans et demi - 3ans où après je suis tranquille niveau rémunération et je peux acheter après avoir mis de côté ce que je pouvais pendant ces trois années. Je trouve ça quand même long alors que j'ai 2 bac +2 pour vivre "bien" à Paris (et encore je pourrai toujours pas me loger en intra muros)
Que je vais voir du coup, reposer en stagiaire avec la gratification qui va avec c'est pas ouf non plus mais bon y a déjà des gens qui terminent leurs études à 28ans donc moi ça sera 29 avec déjà 2ans d'expériences en CDI et 3ans ensuite à temps plein sauf un jour dans la semaine donc on pourra dire que j'ai 5ans d'expériences au final de quoi me mettre bien à la fin mais pas de sous pour des super vacances et tout    c'est la vie je vais pas trop me lamenter mais ça me turlupine toujours, heureusement j'ai la chance d'avoir ma mère en ile-de-francs pas trop trop loin de Paris (même si très mal desservi) et mon copain dans Paris intra-muros si besoin
Que rien ne se vend sur Vinted, j'attends il faut que je vendre    tant que j'ai pas vendu je n'achète pas mes 2 shorts ni mes baskets
Que j'ai vu un très bel appartement dans une ville à quelques arrêts de trains, belle terrasse etc (mais les voisins ont vue dessus donc faut mettre un truc qui cache), presque 300k j'étais là...ah ouai d'accord je vais rester toute ma vie en location sauf si je pars en Province 

Bonsoir !

-Que ça fait un moment que je n'ai pas pris le temps de venir sur ce topic. Je dois bien avoir 3-4 pages de retard.

-Que ces derniers temps au travail c'était difficile. Une fille est en arrêt, il a donc fallu dispatcher son travail. Ça a été assez chaotique les 15 premiers jours, le fonctionnement a pas mal changé mais maintenant c'est bon.
-Que j'ai récupéré une grande partie de son travail. Ça m'a demandé pas mal d'organisation mais maintenant c'est une nouvelle routine qui est ancré.
-Que son arrêt a été reconduit alors on ne sait pas quand elle reviendra ni si elle reviendra vraiment...

-Sur une note plus joyeuse que le travail, hier soir j'ai regardé l'Eurivision pour la première fois avec ma soeur. Je suis contente qu'elle m'ai demandé de regarder avec elle, j'ai vraiment passé un bon moment et j'ai découvert des artistes dont j'adore l'univers.
-Que l'on est deuxième !!! Le moment où l'on découvre les votes était vraiment très stressant, mais quelle joie de voir la France dans le top 3 !
-Que j'avais déjà écouter la chanson de Barbara Pravi lorsqu'elle a été sélectionné pour nous représenter. J'aime vraiment beaucoup le texte, il me parle beaucoup. J'adore également sa voix et le tempo de la chanson. Elle a un talent de dingue ! Je suis contente qu'elle nous ait représenté.
-Que je trouve dommage cette polémique autour du groupe de rock italien. Les gens vont un peu vite à demander leur élimination du concours, rien n'a été prouvé pour le moment. On a juste une vidéo qui circule sur le net où l'on ne voit rien.

-Qu'aujourd'hui j'ai repris le sport après 3-4 semaines d'arrêt. Je m'étais fait mal au genou, c'était très douloureux même avec la jambe au repos. Bon la reprise était difficile, je trouve que j'ai eu beaucoup de mal sur les exercices de renforcements musculaires et j'ai perdu côté équilibre et souplesse pour le yoga.
-Qu'il va falloir que je reprenne en douceur et sans trop forcer. Ça va surement revenir à force de patience et d'exercices, il n'y a pas de secret.

-Sinon on peut m'expliquer ce temps pourri pour la réouverture des terrasses et des magasins ? Il n'arrête pas de pleuvoir en Bretagne, il y a beaucoup de vent et il fait froid 

Je souhaite beaucoup de courage à ceux qui en ont besoin !

Que je suis hyper agacée/énervée, en gros je participe aux courses (25e par semaines), je consomme 2 à 3 fois moins que mon frère niveau budget nourriture. Samedi ma mère m'envoie acheter des immondes pizzas surgelés et de la glace pour mon frère (seul lui consomme tout cela), donc ça m'a bouffé le budget pour cette semaine. Hier petit soucis de congélateur donc am mère lui dit de mettre les 2 pizzas qui sont molles au frigo pour les faire cuire demain et les consommer lundi et mardi. Ce matin on s'aperçoit qu'il les a mis dans le congélateur dans le bac le plus haut donc à jeter. Et ça je ne supporte pas qu'on jette de la nourriture, j'achète pas des trucs pour que ça soit jeté, donc là j'étais en furie je ne peux pas me le voir en peinture pour la journée. Du coup j'ai été piqué dans son pot à pièce pour le coût des 2 pizzas à la poubelle, ma mère ne lui fait pas payer quand il fait des bêtises moi si faut arrêter 2 secondes il a 20ans. Et là ma mère me dit que comme demain je suis en congé je pourrai aller au marché demain lui prendre des steaks hachés et autres viandes, j'ai dit oui oui mais je vais rester dans mon lit à faire genre que je dors jusque 12H30 car il est hors de question que j'aille dépenser 20-25e pour lui encore alors qu'il a jeté la moitié de ce que j'avais acheté et que je ne consomme strictement rien de ce que j'achète. Je veux bien participer mais à hauteur de ce que je consomme dans le foyer et pour des aliments qui sont mangés et pas mis à la poubelle. Je consomme 25-35e de nourriture par semaine lui c'est le double voire triple faut pas pousser.
Que donc demain je vais avoir le reproche de "j'ai du aller au marché car tu t'es pas levé alors que t'es en congé" ba ouai ba tant pis, déjà c'est pas mon mioche (je déteste les enfants et là c'est le terme le plus approprié), et je ne dépenserai pas pour lui qui n'a aucune valeur de l'argent dépensé pour le nourrir.
Qu'il n'y a pas que ça il part en Angleterre fin juin, c'était un voyage de la fac repoussé de 2020 à 2021, et là il sera pas vacciné pour partir donc quarantaine de 10jours avec 3 tests P*R (300e le test dans la plupart des labo de ce que ma mère a vu) + le transport a lui payé pour y aller et circuler sur place . Et il avait dit à ma mère que ça serait par visio finalement donc on a cru que il restait ici et il allait se faire rembourser...NON visio sur place le temps qu'il puisse sortir. Il pouvait pas être plus clair et dire bon ok on annule....non gros débile.

-que c'est clairement le rush en ce moment, j'ai une semaine de vacances mais elle n'a de vacances que le nom, au vu de la quantité de travail que j'ai à faire je sens que j'aurais peu de temps pour en profiter
-que ma mère a eu sa première dose de vaccin, je suis contente. Elle a eu le Pfizer. Quelques effets secondaires les premiers jours mais vraiment rien de grave du tout.
-que j'ai aussi envie de me faire vacciner mais que je dois attendre le mois de juillet
-qu'il me reste un mois pour finir ma thèse et que je suis très clairement à la bourre, je viens à peine de commencer à rédiger et je dois avoir entre 50 et 60 pages à la fin, je sais pas comment je vais faire. Je suis pas du genre à bosser au dernier moment d'habitude mais j'avais trop de choses à faire, j'ai fait d'abord les choses les plus urgentes
-que j'ai passé la journée avec E hier et ça m'a fait énormément de bien de voir de nouveau quelqu'un en vrai. On se revoit de nouveau mercredi pour bosser ensemble
-que demain j'ai un entretien pour un master. Que je stresse. Je veux avoir ce master, donc j'espère que tout se passera bien...
-que je dois continuer à bosser sur ma thèse et donc bonne soirée.

Que ça y es j'ai fini mes partiels !! Enfinnn je vais moins stresser même si je vais encore stresser pour les résultats mais au moins je vais y penser moins souvent
Que je suis pas du tout satisfaite des matières d'aujourd'hui ça me saoule j'ai peur de pas atteindre mes objectifs
Qu'il faut que j'arrète d'y penser je suis en vacances mais genre des vraies vancances !! sans avoir à réviser ou ratrapper des cours ça fais longtemps ! J'ai envie de faire plein de trucs ça va être trop bien
Que ce message résume bien ce qu'il se passe dans ma tête en ce moment : ça m'énère d'avoir raté mais je suis contente que ce soit fini
Enfin bref je vais essayer d'arrêter d'y penser ça va être dur

Dernière modification par Rose19535 (Le 25-05-2021 à 11h25)

-Que ça fait bien longtemps que je n'étais pas venue.
-Que pour les nouvelles sur ma santé... bah... pas ouf, hein. Je commence à m'habituer à l'idée que je vais prendre des médicaments pendant un bon moment. J'ai encore deux rdv avec des spécialistes à avoir parce que mon médecin traitant a baissé les bras. Elle peut plus rien faire pour moi. Voilà voilà. On s'amuse beaucoup dans mon corps.
-Qu'il y a quand même du mieux. J'ai recommencé à manger bien. J'ai changé de traitement et si je le prends tous les jours et que je continue mon régime alimentaire à base de "rien de fun", mon estomac va bien.
-Qu'en parlant de régime alimentaire, j'ai de nouveau arrêté de manger de la viande. Je mange encore du poisson et des fruits de mer mais je tends à arrêter d'ici un an. Le temps de trouver un équilibre parce que j'ai trop peur des répercussions sur ma santé si j'arrête tout d'un coup.
-Que ces derniers mois ont été signe de grands changements pour moi. Je me suis mise à méditer et à me montrer reconnaissante tous les jours pour ce que je possédais. Pour ce qui m'arrivait. De bien et de mal. J'ai acheté des pierres pour m'aider, je développe mon intuition grâce à un oracle que je consulte tous les jours, je fais des rituels de lune... je suis devenue une vraie petite sorcière. Et je ne me suis jamais sentie autant sereine dans ma vie que maintenant. J'ai pleuré parfois mais même ça m'a été bénéfique.
-Que ma mère m'encourage beaucoup. Elle a noté les changements. Même elle disait qu'elle ne m'avait jamais vue avec une si grande confiance en moi et en la vie même.
...
-Que j'ai abandonné l'idée de rencontrer quelqu'un et de fonder quelque chose. Pourquoi faire de toute façon ? Je n'ai ni envie de me marier, encore moins d'avoir des enfants et je ne me vois même pas rester avec le même partenaire de jeux de billes tout au long de ma vie. Alors bon... c'est vrai que parfois ça me manque d'avoir quelqu'un qui est là pour moi et qui me fera des papouilles et tout ça mais... flemme. Trop de contraintes.
-Que... le Beau Blond. Toujours dans ma vie. Hier on a beaucoup discuté. Toute la journée en fait. Qu'est-ce que je l'aime. Mais vraiment. Ça va bientôt faire six ans qu'on se connaît. Et je réfléchissais. A lui. A moi. On parlait de nous. Et il a fini par dire "je t'ai un peu marquée, alors". Mais tellement plus qu'il ne le pense. J'ai eu une vie avant le Beau Blond. Et j'ai une vie depuis le Beau Blond. Je ne sais pas à quoi ressemble une vie après lui. Il est l'amour de ma vie. J'en suis sûre maintenant. Je l'ai toujours aimé. Je l'aimerai toujours. Et j'ai arrêté d'en souffrir lorsque j'ai compris qu'on n'avait absolument rien à faire ensemble de toute façon. Il ne sera jamais l'homme de ma vie.
-Que le Beau Blond arrive dans une période de sa vie où il voudra, lui, au contraire de moi, rencontrer quelqu'un, se poser, fonder une famille. C'est là où notre histoire se terminera. Et je vous jure que je ne suis pas du tout prête pour ça. Je sais pourtant que ça va arriver. C'est inévitable. En attendant, je profite. Je profite de cette complicité. Je profite de cette absence de tabou que j'ai avec lui et qui m'autorise à lui dire absolument tout comme "C'est toi le seul dans mon cœur, chéri" avant de mettre le bonhomme qui pleure de rire. Il est toujours l'un des premiers au courant pour ma santé. Parfois même avant ma mère. Parfois même avant Bibou. Et il s'intéresse. C'est peut-être uniquement sa nature curieuse, hein. Mais si vous voulez mon avis, je crois que le Beau Blond m'aime beaucoup lui aussi. Il voudra jamais l'admettre mais c'est pas grave. Il l'a démontré. C'est encore mieux.
...
-Que j'ai rencontré un mec. Je crois que je suis abonnée aux relations chelou, en fait. Il est en couple. Depuis une dizaine d'années. Ça a commencé par de longues, très longues discussions sur sa situation et le pourquoi il restait dans cette relation s'il ni s'y sentait plus heureux et épanoui. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il devait se séparer d'elle parce que ça finirait par la faire souffrir. Mais il est sûr de l'aimer. Et puis pareil, il est à un âge où il se dit qu'il serait temps d'avoir un enfant. Alors il reste avec elle. Et parfois on se voit. C'est pas très correct. Pas du tout même. Mais c'est la relation la plus équilibrée que j'ai. On discute très très souvent par messages. Pendant des heures. A se confier. Il sait que ça ne sert à rien de me mentir alors il me raconte ce qu'il a réellement sur le cœur. De mon côté, j'ai parfois juste besoin de vider mon sac aussi. Et lorsqu'on se voit, on est bien. Y a aucune gêne. Il flatte son ego qu'il a perdu y a environ 6 ans, d'après ce que j'ai compris et moi j'ai un partenaire qui me fait des papouilles et qui écoute ce que j'ai à dire. Il est beau. Drôle. Il me prend pas la tête. Il est pas là tout le temps. Que demande le peuple. Ciel... il faut vraiment que je retourne voir mon psy. Y a jamais rien qui va dans ma vie XD
-Que tout le monde m'a déjà dit que j'irai en enfer, de toute façon. Au moins, maintenant, je suis au courant.
...
-Que je souhaite beaucoup de courage aux étudiants. Force à vous !

Dernière modification par Penelopef0 (Le 26-05-2021 à 05h44)

Hello

Isabella5553 a écrit :

Que je ne postais plus vraiment ni lisais en sous-marin comme au bon vieux temps mais cimer pour la nouvelle édition !

Que je ne me souviens même plus quand j'ai posté pour la dernière fois ni ce que j'avais baratiné mdr.
[...-

+1000

~> Que ce Topic m'avait manqué.
~> Que ça fait du bien d'être en congés au calme.
~> Le "Topic des Duos/Trios" il y a 1 mois.


Prenez soin de vous et de vos proches.

Dernière modification par Wawa1981 (Le 26-05-2021 à 18h49)

-que mon partiel de finance est à la fin du mois de juin et pas en juillet, ça veut dire que ça devient urgent de réviser
-que j'ai justement fait un partiel d'une autre année pour m'entraîner
-que j'ai la possibilité de passer le TOEIC et que je fais le faire mais que ça me complique les choses parce que après le jour de l'examen il me reste 3 jours pour quitter mon appart, ça me paraît chaud
-que j'attends toujours des réponses pour des masters, j'espère que je serais bientôt fixée
-que je pense que les restaurants devraient bientôt ouvrir là où j'habite, j'espère en tout cas parce que depuis novembre c'est long quand même (j'aurais pu en profiter mon premier et mon dernier mois d'Erasmus, quel plaisir  )
-que L ne nous accompagne pas ce soir pour "enlever" notre projet mais que ça m'étonne pas tant que ça finalement
-que j'ai enfin rattrapé un peu de sommeil
-que j'ai hâte que l'année scolaire se termine parce que je n'en peux plus

- je sais installer et monter un canapé seule comme une grande.
- une demi journée de travail effectif et ça passe crème.

Que j'ai rien fait de ma journée - comme vendredi, après je change de boulot dans deux semaines donc je profite de l'accalmie avant de devoir charbonner pour me mettre à niveau (car je vais travailler dans une spécialité de ma branche que je maîtrise pas forcément et dans un milieu particulier)
Que j'en reviens pas que la formation c'est 2ans et demi + une soutenance dans l'année suivante. Ce qui est sûr c'est que je commencerai à réfléchir à mon sujet de stage le plus tôt possible, proposer un plan, faire valider et rédiger tout au long de ma formation pour ne pas perdre de temps sur l'après si je fais cette formation
Que début septembre je pars en weekend avec mon copain et ses amis. Cela me change vraiment cette relation par rapport à mon ex (vraiment j'ai pleuré pour lui je me taperais bien    )
Qu'un de mes colis Vinted met du temps à être livré, j'espère que ça ira car c'est 30e dans ce colis que je dois récupérer. Du coup, j'attends que ça soit réglé pour baisser le prix de mon manteau en vente pour récupérer des sous encore
Que je savais pas que ma boite payait mes RTT non pris...si j'avais su j'aurais pas posé mon après midi de l'enfer de vendredi il y a deux semaines, j'aurais gardé. Du coup je garde les 2 vendredis que j'ai pris et c'est tout, je préfère récupérer des sous vu que je fais pas grand chose de toute manière
Que je perdais bien, et puis depuis vendredi je perds plus un gramme, ça c'est parce que ma flore intestinale est pas au top et je peux pas prendre de médicaments pour raisons médicales, donc je bois beaucoup d'eau, j'espère que d'ici la fin de la semaine ça va revenir à la normale pour que je reperdre à un bon rythme car là ça me déprime

Dernière modification par faustgirl (Le 01-06-2021 à 11h25)

☼ Je souhaite un Happy Pride Month à tous-tes mes adelphes de la communauté LGBT+.

Dernière modification par CalinAstronomique (Le 02-06-2021 à 19h41)

Que wow ça fais tellement longtemps ma bimbo, revenir ici me rend tellement nostalgique.
Que j'ai 2 examens de droit a passé dans 2 semaines, que je n'arrive absolument pas a me concentrer pour étudier bien que je sais que ces examens sont déterminant et que je ne peux juste pas les rater étant donné que je retape déjà mon année là, mais je n'arrive vraiment vraiment pas. Je suis une énorme flemmarde aussi, mais après est ce que c'est vraiment ça le soucis ou c'est juste parce que j'aimerais faire autre chose ? Que ce que je fais actuellement de ma vie je n'y vois pas grand objectif ?
Que au final à coté je ne sais pas ce que je me verrais faire, il y'a des choses qui me plaisent mais je ne sais pas si je pourrais y accéder. et puis est ce que ce ne serait pas juste choisir la facilité ?
Qu'elle m'a vraiment marqué cette meuf, que je ne comprends pas comment on en est  arrivé là. On se laisse juste passer l'une l'autre. Qu'au fond je sais même pas si j'ai envie encore d'être avec elle, je ne crois même plus avoir de sentiments envers elle, il me reste plus que les sensations et ce que ça m'a provoqué, c'est étrangement expliqué mais bon.
Qu'il y'a tellement de choses que je dois encore découvrir sur moi, comprendre et j'ai hâte d'avoir les réponses.

Que je suis dégoutée, je perdais 200-300g par jour (ouai en vrai c'est beaucoup) donc j'ai perdu 3kg, et là je stagne, j'ai perdu 500g cette semaine mais je sais que je risque de les reprendre genre demain, tant que j'arrive pas à faire péter ce "palier", j'ai jamais eu grand mal à perdre et là ba ça me gonfle, j'ai encore 4kg à perdre - minimum car après j'en ai encore 3-4 pour avoir de la marge
Qu'il ne faut pas que je lâche, j'ai déjà mon système digestif qui fait des siennes, il est reparti là mais pas autant qu'avant, peut être que c'est ça ?
Que dans moins de deux semaines je change de boulot, j'ai hâte mais j'ai peur en même temps, et je sais jamais si je me suis bien négociée ou pas...le salaire me semble correct. Reste la formation à voir si je la fais ou pas, de toute manière je sens que je vais la tenter, si je suis prise je fais sinon tant pis. Même si je la finis à 29ans ba je serai bien rémunérée après pour pouvoir m'acheter un petit truc pour me loger, bien que les prix augmentent chaque année, j'espère que ma mère va se décider un jour à nous faire une donation mais je n'y crois pas
Que j'ai demandé à l'assistante qui est sur place de me scanner un truc qui est sur mon bureau, elle l'a pas trouvé, elle a fait aucun effort...j'ai l'impression qu'elle comprend rien à ce que je lui dis, ça m'a gonflé du coup je dois aller sur site mardi après-midi 
Que ce soir je suis en weekend
Que je n'ai toujours pas pris RDV chez le coiffeur, je sens que je vais juste me les faire couper, j'avais l'envie de me les éclaircir mais honnêtement je me vois pas retourner tous les 3 mois chez le coiffeur, payer 200e pour mes cheveux pour les entretenir et faire des corrections pour pas que ça soit trop moche. Je dépense très peu pour ma personne donc bon.

Que pour aller sur son profil on peut cliquer sur sa bimbo en haut à droite, après 800 jours de jeu...
Hier j'étais trèèèès indécise quant à mon orientation, j'avais l'impression d'avoir merdé quelque part. en fait, j'ai le sentiment que tout le monde sait parler anglais, connaît les hacks de l'international et qu'en fait je vais vers un mur. mais c'est faux, enfin je crois, parce que sinon ces études ne seraient pas là. j'avais peur que ce soit inutile, car tout le monde le sait déjà, finalement j'ai vu aujourd'hui que tout le monde ne maîtrise pas les langues; le milieu social, les origines, les centres d'interêts... tout ça joue aussi. je crois que c'est une sorte d'écartement du résultat de mon indécision, parce que je suis pas sûre de me plaire là-dedans. On verra bien, toute façon y en a pleins qui se réorientent...
je sais que ça va mieux dans mon mental, parce que j'ai lâché prise. ma génération: les réseaux, mais ce fléau te bouffe toute ta raison. sérieux, j'ai obtenu des tca avec cette merde. depuis septembre je me suis mise dans un rééquilibrage alimentaire pour perdre sur le long terme, histoire de pas faire un régime restrictif qui me fasse ralentir mon métabolisme pour tout reprendre. sauf que depuis 3 mois plus rien, je perdais plus. je perdais 1 kg en moyenne par mois, et là ça stagne. j'en avais marre, alors je me suis obsédée pour manger sain. résultat; je pensais qu'à la bouffe. sérieux, que c'est désagréable. une des pires sensations. je me rends compte que le mental est plus important que n'importe quoi. ca peut détruire comme aider. dans mon cas c'était horrible, pendant mes cours, même les plus intéressants j'y pensais. je cherchais juste à perdre du poids, quoi. et puis j'ai lâché prise. je me suis donnée la permission de vivre. parce que merde one life. alors je reste en déficit calorique tout en mangeant ce que je veux; je suis biennnn, je suis comme une personne random, je pense plus à la bouffe, les repas je les savoure sans culpabiliser, et puis je recommence à perdre!!!  c'est peu, mais un bon début quand tu perds plus depuis 3 mois. j'ai été ultra aidée par le Seigneur, étant croyante je prie, lis la Bible. je pense que ça m'a fait beaucoup de bien, et je compte continuer ça me purifie l'esprit. sport, plaisir, consistance. Mon esprit me remercie, ma santé mentale aussi, et puis ma vie parce que c'est la seule que j'ai et je vais sûrement pa gâcher ma jeunesse pour des trucs débiles qui veulent contrôler mon corps. jsuis heureuse, et je compte profiter encore plus chaque jour.

➳ Que j'ai validé mon année !
Courage à ceux qui ont encore des partiels / qui attendent leurs résultats.

-Que je vis une grosse période d'angoisses en ce moment et je la camoufle bien. Enfin je crois. J'ai l'impression d'être plus malade que jamais. Mes douleurs sont horribles et j'ai des nausées à en avoir la tête qui tourne. M'enfin, I'm alive you know.
-Que ce n'est pas pour ça que j'écris. J'écris parce que... j'avais besoin de noter certaines choses. Comme... c'est marrant comme je parlais du Beau Blond dans mon dernier post. Ce matin, je me suis réveillée et je me suis dit "Et maintenant, hein ? Maintenant quoi ?" Et rien. Je n'arrivais plus à voir dans quel sens j'allais avec lui parce qu'avant ça, je me contentais d'aller absolument nulle part. Et ce matin, j'ai eu envie d'aller quelque part et pour aller quelque part, je devais réaliser que je devais partir sans lui. Alors je l'ai bloqué.
-Que Bibou m'a dit: "Mais c'est pas la première fois que tu fais ça, non ?" Et elle a raison. J'ai dit que c'était fini tant de fois... On verra bien. Il ne peut plus me contacter de toute façon. Il va comprendre.
...
-Qu'après ma grosse désillusion avec 18, j'ai mis un mois avant de me relancer sur Tinder. Et je ne l'y ai pas vu. J'étais contente. Je me suis dit qu'il avait dû rencontrer quelqu'un, qu'il était heureux et ça me réconfortait, allez savoir pourquoi. Et puis un jour, il y a une semaine, je suis tombée sur son profil. Ses photos ne représentaient toujours pas aussi bien sa profonde beauté mais il était super canon quand même. Et mon cœur s'est serré. Et j'ai pleuré.
-Qu'aujourd'hui, une de mes bonnes copines, que 18 suit sur Insta, a posté une photo d'elle. Elle venait de la mettre. Huit personnes avaient aimé la photo. 18 en faisait partie. J'ai de nouveau eu les larmes aux yeux. Et je me suis dit que peut-être ils avaient eu ou ont toujours une aventure ensemble. Et je peux rien y faire parce que ce n'est pas Bibou. Ce n'est pas ma meilleure copine qui connaît toute ma vie et qui sait que c'est l'un des rares mecs à m'avoir fait tourner la tête et que je pleurerais toutes les larmes de mon corps si j'apprenais qu'il jouait aux billes avec une copine à moi avec qui j'ai partagé des moments très forts aussi.
-Qu'enfin bref, ça doit être mon Karma en vrai XD j'accepte. De toute façon je finirais par oublier le Beau Blond. Et 18 avec. Juste une question de temps.
...
-Que Bibou et moi on a fait un double date ce soir. Notre première. C'était trop bien. Si on oublie le fait que le mec avec qui j'avais matché à la base ne me plaît pas et que son pote m'a bien bien bien tapé dans l'œil, par contre. Rhâlala. Vraiment y a rien qui va. Mais on a bien rigolé, c'était cool. Mais le mec qui me plaît pas veut remettre ça mais argh, je sais pas comment lui dire (qu'il ne se passera rien, pas que je préfère son pote. Ok l'enfer me guette mais quand même). Je suis très nulle pour ça.
...
-Que bref... je vais me coucher sur ces réflexions. Demain est un autre jour. Hâte de voir ce qu'il me réserve (je mens. J'ai pas hâte du tout).
...
-Que Aaaaaaah, j'ai failli oublier. Le mec avec qui j'avais matché m'a dit où il avait passé son Master. J'ai dit à Bibou "Ah je crois que c'est là bas que Le Beau Blond a passé le sien aussi". Le Beau Blond a un prénom très particulier. Il doit en exister qu'un sur l'île. Eh ben évidemment, ils se connaissent avec le mec de ce soir. Mais... LOL ! Il m'a dit "Ah mais je le connais. C'est un gars qui court beaucoup, non ?". En plein dans le mille. L'île est vraiment beaucoup trop petite. C'est un scandale !

Ma découverte n'est pas une découverte,je me pose des questions, pour le après-covid, si certains auront changé leur façon de consommer...J'espère que tout âges confondus,cela aura ouvert une autre voie, pour se dire aussi que c'est la planète qui nous fait vivre, la faune, la flore...

Que j'ai validé mon année.
Que je suis en remission. Que de bonnes nouvelles donc !

-Que mes douleurs sont de pire en pire. Ciel ! Je suis épuisée. Vraiment.
-Qu'il y a une semaine, j'ai fait une forte fièvre. Pendant trois jours, j'étais à 39, ma fièvre ne descendait pas. J'avais été à SOS médecins puisque je suis tombée malade un samedi soir et je lui ai dit "Je pense que c'est mon ventre". Elle m'a dit "Non mais c'est la dengue. Ça provoque de fortes fièvres et la fièvre fait ressortir les douleurs que vous avez au ventre et au dos". Mon test pour la dengue s'est révélé négatif. Celui pour le Covid aussi. Celui des urines également. Aucune infection de ce côté là. Je n'ai été blessée nulle part alors où ? Qu'on me le dise.
-Que je suis tout le temps épuisée. Je me lève je suis fatiguée. En fin de matinée. En début d'aprèm. En milieu d'aprèm... Je me couche à 20h30... Je suis réellement épuisée. Tout le temps.
-Qu'on a tellement rien à faire avec Bibou qu'on cherche des trucs qui pourraient correspondre. Suis-je intolérante au gluten ? Ai-je la maladie de Crohn ? Est-ce que ces maladies expliqueraient aussi mon mal de dos ? Je ne le sais. Mon médecin voulait que je change de gastro. On m'en a conseillé un très bien mais j'ai eu un rdv deux mois après mon appel. Il me reste un mois à attendre. C'est si long. C'est super long quand t'as mal tous les jours. Toute la journée.
-Qu'hier, avec Bibou, on est sorties. J'étais chez ma mère, je n'avais aucune dégaine. Un vieux short avec des flamants roses dessus, un t-shirt South Park avec Éric Cartman et des espadrilles imprimé piment. Aucune dégaine. Et c'est là que Bibou me propose d'aller dans l'ouest. C'est elle qui conduit en plus. Je lui dis oui mais qu'il faudra qu'elle me prête des fringues (parce que vu le temps et la distance, j'avais pas trop le temps de rentrer chez moi).
-Que c'est donc ce qu'on a fait. Je suis allée chez elle. J'ai choisi une tenue. C'était mignon hein. Mais à savoir qui j'allais croiser, j'aurais probablement pris autre chose. Je n'avais pas de quoi me coiffer, ni ma maquiller. Je ressemblais à un vampire avec mes cernes noirs sous mes yeux. Un véritable scandale !
-Qu'on arrive dans l'ouest et on part dans un endroit où il n'y a que des bars et des restes. On trouve une table. Et là, au bout de cinq minutes, même pas, Bibou me dit "Euh... y a 18 derrière toi. Sur une table du bar à côté. Tu vois le gars au t-shirt noir ? Il est le mec au t-shirt blanc derrière". Mon corps a fait un 180° immédiat. Il était bien là. Mais c'était quoi la probabilité ??! En double date, semblerait-il, parce qu'il n'était pas avec ses habituels amis.
-Qu'à un moment, pour pouvoir rester dans le bar, on a dû changer de table. Bibou regarde et me dit "C'est bon, il est parti". J'ai regardé. Il n'était pas parti. Et nos regards se sont croisés une demi seconde beaucoup trop longue. J'étais au maximum de la gêne autorisée. Pour me consoler je disais à Bibou: "Il est vraiment très moche, hein ! Et avec ses lunettes de soleil, là... Très ridicule !" Et Bibou "Ah ben oui vraiment. Très très moche." Puis après quelques secondes, un long soupir et... "Est-ce qu'on y croit ? Non !" À l'unisson. Il était beau. Superbement beau, comme à son habitude. Et comme si tout ça ne suffisait pas, il a changé de restaurant et est venu dans le nôtre. On était loin. Genre j'étais côté mer, il était à l'intérieur. Mais je le voyais boire les paroles de la nana à côté de lui. Quel supplice !
-Que notre vie à Bibou et moi est un sketch. Ainsi, avant qu'on parte, elle est partie aux toilettes. Et m'a dit que quand elle sortirait, je me lèverai pour la rejoindre en caisse. Qui est allé en caisse à ce moment là aussi ? 18 ! Oui bingo ! Et je me suis dit mais c'est une blague. Je vois Bibou qui m'appelle et je lui dis "T'as compris le problème ?" Et je voyais sa petite tête devant la porte des toilettes, j étais morte de rire. Je lui ai dit "Non mais je vais me lever, tu vas pas rester enfermée dans les toilettes parce que y a un gars à qui j'ai dévoilé mes sentiments". Mais le temps que je me lève et traverse le truc, il avait réglé et partait. Alléluia !
-Qu'on a fait le tour des bars et on a croisé un ancien plan à Bibou. L'île est vraiment trop petite. Puis on est passées devant un mec qui sur l'esplanade mettait de la musique à fond et invitait les gens à danser. Alors on y est allées. On ne portait pas de masque et on pouvait danser. C'était le meilleur moment de la soirée. Les gendarmes sont passés, armés jusqu'aux dents, j'étais persuadée qu'ils allaient dire au mec d'éteindre ça mais non. Ils nous ont rien dit pour les masques, rien pour la musique et wooow... cette liberté m'avait manquée ! Trop trop trop trop bien !
-Qu'en rentrant, sur une route peu fréquentée de base et quelques minutes après le couvre feu, on est arrivées les premières sur un accident. Pas de lampadaire, rien du tout. La voiture avait raté un virage et s'était retrouvé dans le caniveau. Bibou qui me dit "On s'arrête ?! Mais t'as pas regardé les vidéos de Squeezie ou quoi ?!". Je suis descendue de voiture et suis allée voir. La nana était complètement sonnée. Elle nous a dit: "Non mais partez les filles. J'ai un ami qui arrive". On a appris plus tard que la première réelle voiture arrivée sur les lieux était partie quand elle avait dit ça. C'est vraiment scandaleux. On est restées avec elle. Elle ne voulait pas appeler les pompiers. Elle nous a raconté comme ça s'était passé. Elle était totalement en tort. Elle s'est effondrée. Je lui caressais le dos et les cheveux. Son pote est arrivé finalement. On est restés avec eux une bonne heure. Le temps qu'elle appelle son assurance et la dépanneuse. Qu'on s'assure auprès du mec qu'il allait l'emmener aux urgences et qu'il ne lui ferait pas de reproches ni la morale parce qu'elle en avait pas besoin.
-Qu'on avait bien détendu l'atmosphère. On riait tous par moments puis elle recommençait à pleurer. Elle avait mal partout. Elle était épuisée.
-Que vraiment quelle soirée !
...
Bravo SaraJones et Hanny-push !!!

Bonsoir !

-Que j'ai ma nouvelle CB de grand, fini la carte "jeune"
-Que j'ai passé un excellent week-end pour la fête des mères ! J'ai fais des chouquettes la veille (ça m'a pris tout l'après-midi), soit sucre glace sur le dessus soit glaçage au chocolat, DÉ-LI-CIEUX !
-Que j'ai fais une crise d'angoisse Mardi soir suite à un souci sur la 4 voie, on est pas passé loin de l'accident et j'ai bien cru que je ne m'arrêterais pas à temps (c'est pas faute de faire attention aux distances de sécurité et à ma vitesse). Depuis j'ai un énorme stress avant de prendre ma voiture et de faire le trajet pour aller au travail. Le pire c'est le trajet du retour, j'ai peur de revivre la même chose.
-Que je ne suis plus qu'une boule de stress et que j'ai atrocement mal au ventre avant chaque trajet, environ 30 min avant. C'est horrible et difficilement supportable. J'essaie de me calmer en respirant et en faisant un peu de méditation avant mais c'est pas ouf. J'irais sûrement mieux d'ici quelques temps, il faut juste que je passe à autre chose.
-Que j'ai été à Intersport pour m'acheter une paire de Converses en promo... Bah j'ai acheté une paire de Vans qui n'était pas soldée. C'est tout moi ça !
-Que je suis fatiguée ce soir, j'ai l'impression que le week-end m'a davantage fatigué que la semaine de travail.

Bon courage pour cette semaine !

Que je suis actuellement épuisée je vais faire une sieste juste après ce post
Que heureusement que j'ai 2 jours de pause à partir de demain sinon ça allait être compliqué
Que j'ai mal au ventre depuis plusieurs jours je comprends pas vraiment pourquoi, N dit que c'est le stress mais de là à être autant gênée par cette douleur je trouve ça bizarre et ça peut pas être le covid je suis négative
Que en plus de ça je n'ai plus faim, je me force à manger mais j'ai quand même un peu perdu
Que pourtant j'aime bien mon travail et mes collègues sont super sympas mais comme je débute je fais pas tout super bien pour l'instant et c'est normal mais je me met peut être un peu (trop) la pression et j'ai beau relativiser ça va pas mieux physiquement
Que j'ai aussi mes résultats de partiels dans les heures à venir et j'ai tellement pas envie d'aller aux ratrappages et je suis absolument pas prête à ça
Que je crois que je recommence à avoir un crush, j'espère que je vais me rendre compte que finalement c'est pas le cas parce que je pense pas que ce soit une bonne idée et si c'est le cas il va falloir que je me pose des question sur une potentielle malédiction
Que j'ai hate que la semaine soit terminé alors qu'on est seulement lundi
Que sinon à part ça il faut beau ça fait du bien

Bon courage à tous.tes

Dernière modification par Rose19535 (Le 07-06-2021 à 23h10)

Que devenir majeur est compliqué en fin de compte, ahah 

Bonne soirée à vous