Bon courage Faustgirl pour demain et ta formation

Que je ne suis pas sûre de ce que je fais en écrivant ici, mais ça posera mes ressentis

Que je suis complètement malade, mais je ne sais pas ce que j'ai, puisque j'ai un jackpot de tous les symptômes imaginables mal de ventre, de dos, de tête, courbatures, nausées... la liste est longue
Que je ne peux pas cerner l'origine de ces symptômes mais il me semble probable que ce soit un épuisement global qui se manifeste ici.
Que j'avais dit, un peu dans le vent, que ces deux dernières semaines de cours allaient être de trop, mais je ne pensais pas que ça se concrétiserait comme ça
Que demain je vais rester chez moi, mais j'espère aller mieux d'ici jeudi, j'ai absolument pas envie de reprendre mes 9h de cours à distance dans ces conditions
Que même s'il ne me reste du coup que deux jours, ils me semblent insurmontable à ce stade, j'aimerais écouter mon corps à fond et laisser tomber et juste  DORMIR
Que je déteste cette situation où je suis chez moi, avec le temps à tuer, mais comme je me sens mal je n'arrive ni à dormir, ni à me concentrer sur une série ou un livre, ni supporter de la musique. Du coup je ne fais rien, je tue les mouches, littéralement, il y en a des dizaines en permanence depuis quelques jours c'est un enfer

Que j'en ai fini là, bonne soirée à tout le monde^^

Dernière modification par violetal3 (Le 19-10-2021 à 21h00)

Que mon oral de jeudi prochain me mine complètement. J’ai l’impression que je vais jamais être prête, que mon powerpoint va planter, que ça va pas être assez bien, que je confond tout en faisant mes diapo.
Que vraiment je doute grave, j’ai eu une nuit bizarre ou je me réveillait tout le temps en me disant que je vais pas y arriver grave bizarre. Tout ça car j’ai ce satané oral. :’)
Que du coup j’essaye de trouver qu’est ce qui m’angoisse le plus à propos de cet oral. Et je pense que ça vient beaucoup du fait qu’on est censé le faire en binôme sauf que le mien ne vient plus en cours du coup je me retrouve à le faire seule ce qui m’arrange mais c’est beaucoup de travail et puis le mec en question est jamais venu me voir pour en discuter alors qu’il s’était manifesté pour justement trouver un binôme et au final il vient plus en cours. :’)
Qu’aussi ça fait plus d’un an que j’ai pas fait de vrai oral, ça remonte au lycée. :’) Vraiment je suis plus du tout habituée à ça du coup ça me stresse alors que ça va bien se passer je le sais mais c’est ma vie de m’angoisser pour des choses comme ça. :’)
Que je regrette beaucoup d’avoir pris en option espagnol vraiment ce cours m’épuise. Déjà il est à 18h30 donc je suis crevé mais comme la prof enseigne je suis vraiment pas fan.
Que j’ai commandé un nouveau sac car le mien est défoncé et la anse salit toutes mes vestes au niveau de l’épaule que je le porte avec des grosses traces noires. :’) J’en ai pris un sur Vinted, vendeuse super qui a envoyé le colis ce matin j’ai hâte de le recevoir il est vraiment beau.
Que j’ai aussi reçu le cadeau d’anniversaire de ma mère je l’ai un mois en avance mais au moins j’aurais plus à m’en soucier. Je lui ai pris un collier avec une pierre précieuse très jolie comme elle a une passion pour les pierres comme ça ça devrait lui être plaire, je suis fière de moi la. :’)
Que mon haut du corps commence a se muscler, qu’est ce que j’aime mes épaules et mon dos qui se dessine.
Que tous les soirs j’ai envie d’aller *** mes voisins ils sont insupportables. Ils jouent à la play tout les soirs et crient devant tous les soirs ça commence vraiment à me fatiguer surtout que ça peut durer jusqu’à après minuit sachant que je me lève à 5h30. Ensuite, je sais pas si c’est les mêmes, mais il y a deux personnes qui ont l’air d’être un couple qui se disputent, se crient dessus très souvent et pareil super tard. Et je peux pas dormir car ils font un vacarme monstre et puis bon je peux pas dormir tranquille sachant que ça peut dégénérer quoi donc j’écoute si jamais puis j’attends que ça passe. Vraiment, j’ai eu le gros lot. :’)
Que du coup je suis vraiment crevée, je me tape des gros sommeils jusqu’à 12h quand je rentre chez mes parents vraiment avoir une maison c’est doux. :’)
Que je vais voir mais si ça continue je vais allez les remettre à leur place même si je déteste faire ça. De plus, je suis vraiment pas chiante, je comprends qu’on entend tout donc je suis indulgente mais là trop c’est trop c’est une question de respect.
Que bon courage à toutes et tous coeur sur vous <3

Que nouvelle, mon oncle et ma cousine ne viendrons pas pour l'instant,  plus tard , ils ont des problème diverses, c'est chaque fois vague avec eux . Je suis tranquille d'un coté .

Que ma sœur et les enfant viendrons pendant les vacance de Toussaint, mais se sera un jour, c'est mieux ^^.

Que j'ai de nouveau mal au dos, mal dormis aussi avec le mega boucan de mes volets de la grosse tempêtes.
Que je viens de découvrir que la chaise du jardin est à l'autre bout du jardin, c'est rare que ça se produit.
Qu'il ya des tonnes d'épines de sapin sur la rue, tout déblayer, ça va être du boulot.
Que mon jeu d'herisson me manque, ca fait 3 jours déja , mais les admin sont remarquable, jamais vu pour un jeu sur le net, surtout sur fb, il donne chaque jour des nouvelles pour l'evolution du bazar . Le jeu à la base est russe . Il nous disent qu'on récupéra tout et qu'on aura des bonus, d'un coté je m'en fiche tant que je ne perd pas ma déco et mes légumes ^^.
D'un coté je m'occupe +  sur la bimbo.
Que mon père a eu son vaccin anti covid et meme le anti grippe en meme temps , 5cm en dessous . Il a eu un peu mal le bras, mais maintenant tout va bien . Il a encore porté des truc, il est terrible .
Que j'ai été encore très parano la dessus comme d'hab.

Que j'ai fais une sieste cette après midi et j'ai mal la tete et toujour le dos grrr
Qu'il ya eu un mega déluge de pluie 

Dernière modification par Nickybelceska (Le 21-10-2021 à 19h33)

Que bonsoir.

Que j'ai pas le courage de lire les posts au dessus maintenant. Peut-être plus tard.

Que sur v*nted j'ai acheté un masque pour cheveux d'une marque vegan et avec un prix super élevé en temps normal. La je l'ai trouvé à 5e c'était une super affaire. Y avait écrit "neuf avec étiquette" et je l'ai reçue ni neuf et sans l'opercule de protection. La grosse blague, du coup j'ai été remboursé. En plus y avait des cheveux dedans et de la crème séchée sur les côtés beurk. J'aime pas du tout le gâchis mais psychologiquement j'arriverais pas à l'utiliser. J'ai juste garder la boite de la crème, faut pas abuser non plus.

Que ça va pas top depuis plusieurs jours, mon état mental s'est dégradé du jour au lendemain sans savoir pourquoi. Enfin je pense que si mais c'est un peu nul.

Que bref, je me sens tellement vide et tellement triste. Mais à part ça je ressens plus rien. Le seul moment chouette que j'ai passé c'était chez ma kiné pour mes problèmes de dos. Elle a appuyé sur des points qui étaient super douloureux, j'ai encore mal actuellement, mais elle est tellement douce et gentille que ça me détend. En plus ses massages, l'huile, la musique jazz et tout c'est super agréable. J'aime beaucoup passer du temps là-bas.

Que ça fait plusieurs jours que je répond plus à mes amis, j'ai quitté la conversation de groupe ou y avait le mec de S qui me fait toujours des réflexions, personne ne l'a remarqué ou tout le monde s'en fou j'en sais rien. Mais visiblement mes silences n'inquiètent personne . Ptdr je rigole mais ça me saoule un peu et c'est déprimant dans un sens. Je suis juste fatigué de tout la.

Que j'ai eu mon rdv avec ma généraliste pour mes insomnies qui sont de pire en pire (je dors même plus, mon cerveau reste réveillé toute la nuit pendant que mon corps se repose. Je fais des rêves éveillé c'est fou). Quand elle a vu ma tête elle a dit "ah oui faut faire quelque chose la". Du coup elle m'a prescrit des somnifères car apparemment le repos devient urgent la. Du coup j'ai peur que ça ne fonctionne pas, et si c'est le cas je saurais plus quoi faire. Je me demande si on peut me forcer à être dans le coma pour que je puisse dormir quelques jours .

Qu'ensuite elle m'a conseillé de voir un(e) psychiatre pour faire des tests pour voir si je suis en dépression ou si j'ai des troubles anxieux. Elle pense que c'est le cas, elle pense aussi à de l'hypersensibilité (mais j'ai l'impression que tout le monde utilise ce mot maintenant comme ci c'était à la mode et stylé alors que c'est juste chiant) mais ça ma psy le pense aussi. Elle m'a donné le nom d'une psychiatre mais j'ai vu les avis sur google et apparemment elle est horrible, juge beaucoup les patients, arrive en retard ou n'arrive jamais. Apparemment il y a très souvent au minimum 1h d'attente parce qu'elle prend des rdv au même créneau horaire.


Que je mange plus beaucoup, j'ai presque tout le temps faim mais quand je mange au bout d'un moment j'y arrive plus. Sauf le sucré, ça passe tout seul et je m'arrête plus. Ma kiné m'a dit que c'était normal vu que je stressais beaucoup et qu'en général le sucré ça dé-stresse. Elle m'a conseillé d'écouté mes envies mais de voir le moins pire des choix de bouffe.

Que j'ai vu Venom au cinéma. C'était super nul mais drôle quand même.

Qu'on devait se voir aujourd'hui avec S et C. S disait qu'elle allait surement pas venir au début parce que madame était un peu fatigué, mais le lendemain je vois sur insta qu'elle s'occupait de ses poneys et faisait une balade avec eux, puis qu'elle allait sur Paris avec son copain A dans la journée. Si ça c'est pas se foutre du monde...
Bon que du coup elle a dit ok pour aujourd'hui, mais qu'au final c'est C qui a annulé. Et ça me saoule tellement.

J'ai l'impression que S s'éloigne de moi. On est amies depuis 7 ans et depuis qu'elle a son copain elle s'éloigne. Quand il me parle mal ou qu'il me fait des remarques elle dit rien. Quand je propose des sorties elle dit qu'elle va voir et ne donne pas de nouvelles. Quand j'envois des messages elle m'ignore en voyant le message. Je sais pas du tout quoi faire, elle réagit à aucun de mes messages. J'ai l'impression d'être abandonné et c'est nul.

Qu'en plus de tout ça j'ai super mal partout et j'ai le nez super bouché.

Que je parle trop ici, mais j'ai besoin que ça sorte et j'en parle même pas avec mes amies.

Que je suis tellement fatigué, tout devient insurmontable. J'arrive même plus à juste ranger ma chambre. Je commence et deux minutes après je me retrouve allongé sur mon lit.

Que mon amie N a organisé une soirée pour Halloween hier soir, elle m'a même pas invité alors que je l'ai invité pour le 31. Je sais qu'elle a le droit, mais ça me fait un peu de peine quand même. Surtout que je vois qu'il y a des invités que je connais et qui sont des camarades de fac. Je sais pas si c'est juste moi qui me monte la tête toute seule, ou si c'est moi qui m'éloigne inconsciemment de tout le monde.

Que voila, bon courage à tout le monde et bonne soirée.

Dernière modification par Kira-11 (Le 23-10-2021 à 19h41)

Norellenilia a écrit :

je voulais travailler avec l'anglais, et à l'époque (en 4ème lol), pour moi la seule alternative à prof c'était traductrice alors je suis restée sur ça, mais peut-être que c'était pas ce qui me fallait. Alors me voilà à considérer sérieusement le DU thanatopraxie parce que je veux pas me bloquer moi-même avec des "nan j'pense c'est pas pour moi" sans avoir essayé ptdr vraiment si je croyais au destin je penserais qu'il se fout de moi là
- Que big up à la moi de 16 ans en cours de SVT qui était en sueur et en larmes devant le maquereau et qui doit se dire que la moi de 31 ans a définitivement perdu la boule :')

On doit avoir un peu le même cerveau ^^ Je suis traductrice et quand je désespère de mal gagner ma vie, je me dis que je ferais bien thanatopractrice aussi... Et à chaque fois, je me rappelle que dès que je me coupe, je manque de m'évanouir.

- que salut tout le monde !! Ça fait depuis le 2 juin 2020 que j'ai pas posté (j'ai été chercher mon dernier post), il était temps de rectifier ça !
- que je raconte ma vie sur ce topic depuis 2014 déjà. Ça me rajeunit pas tout ça.
- que mon anniversaire est dimanche !! J'ai super hâte, je vais réunir presque tous mes amis, enfin, ceux qui n'habitent pas trop loin. On sera entre 17 et 19, je ne sais pas comment on va tous rentrer chez moi J'ai un appart assez grand, mais pas extensible non plus.
- que depuis juin de l'an dernier, j'ai :
___- changé deux fois d'appart. (Ma coloc est partie pour ses études et son boulot. Mon 1er appart était trop bruyant et vieux, je ne m'y sentais pas bien. Je suis dans cet appart depuis fin décembre et je revis ! Dernier étage, central, spacieux... Le loyer est bien au dessus de mes moyens, mais c'est sans regrets. J'y passe 95 % de mon temps comme je travaille de chez moi, je voulais m'y sentir bien)
___- pris un chat !! Quand j'ai vu l'annonce, j'ai su direct que c'était elle et pas une autre. Elle est à croquer (je vous mettrai une photo la prochaine fois que je poste), elle couine au lieu de miauler et c'est la plus grande stressée que la Terre ait jamais connue. Elle a mis des mois à se sentir à l'aise avec moi, elle a toujours peur de mes invités même si elle gagne en confiance, mais franchement chaque fois qu'elle fait des progrès, je suis trop fière d'elle. Là, ça fait un mois qu'elle vient se pelotonner sur mes genoux, alors qu'avant, ça lui faisait trop peur. Prochaine étape : réussir à la porter. Pour l'instant, elle glisse plus que du savon dès que je l'approche haha
___- eu une vie amoureuse bien remplie ^^
- qu'à l'époque, j'étais avec un Australien coincé dans son pays d'origine. Un mois après mon dernier post, il m'a larguée pour une fille qu'il venait de rencontrer là-bas, alors qu'après, il allait revenir passer un an en Bretagne. Ça a été dur sur le coup, surtout parce que ça m'a laissé de sacrées séquelles à vie, cette relation, mais à la rentrée, j'étais à nouveau sur les applis.
- que j'ai enchaîné quelques dates, matché avec un ami d'ami, on s'est beaucoup plus, mais il partait vivre à l'autre bout de la France et ne voulait pas d'une relation à distance. On s'est revus quelques fois, j'ai fini par lui dire d'arrêter de me contacter parce que j'étais plus attachée que lui.
- qu'on va se revoir en décembre, ça risque d'être un peu le malaise. Ses amis n'arrêtent déjà pas de me charrier parce qu'il n'a pas voulu dire s'il s'était passé quelque chose entre nous... Moi, j'ai vendu la mèche à notre ami commun en faisant une bourde, mais bon, après tout, je m'en fichais de le dire.
- que vu que ça n'allait nulle part avec ce gars-là, j'ai tenté avec un autre garçon rencontré sur une appli. Il a même emménagé avec moi au bout de deux semaines le temps du 2e confinement. C'était sympa, mais je ne développais pas de sentiments et je me rendais bien compte qu'on ne se correspondait pas niveau besoin en communication (il était du genre à ne pas répondre à ses SMS pendant 3 jours, sauf qu'après une relation avec un mec distant qui s'est révélé infidèle, c'était dur à vivre)
- que donc, première fois que je quittais quelqu'un, j'ai pleuré comme une madeleine ! Je ne lui ai pas dit que je n'avais pas développé de sentiments pour ne pas remuer le couteau dans la plaie, seulement que j'avais besoin de contacts plus constants que ça et que je voyais bien que j'avais un rythme de travail trop chaotique pour être en couple pour l'instant. Il ronflait tellement que pendant qu'il habitait chez moi, je préférais encore aller me coucher quand il se levait et bosser toute la nuit... On fait plus romantique
- que ce qui n'a pas changé en un an, c'est que je gère toujours très mal mon rythme de travail. Bon, maintenant, j'arrive à prendre 3 épisodes au lieu de 2 par mois, mais je ne suis toujours pas efficace. Je bosse genre 4/5 heures par jour parce que je suis en burn-out constant... Alors que quand je fais des journées où je suis au taquet, j'avance bien plus vite. Je désespère un peu, parce que je n'ose pas chercher de nouveaux clients tant que je ne suis pas certaine de pouvoir tenir la cadence. Et j'en ai assez d'être payée une misère et de me retrouver sans rien dès que mon client actuel n'a pas d'épisodes pour moi.
- que par contre, je vois une nette amélioration à chaque épisode que je rends ! Je suis fière de mon travail.
- que j'attends 2022 pour aller consulter une psy et essayer de trouver des solutions à mes problèmes de concentration et de procrastination. On m'a suggéré que j'étais peut-être HPI, mais ça changerait rien à ma vie de le savoir et l'idée de faire un test de QI m'angoisse.
- que bref, en 2021, c'était objectif célibat, trouver mon rythme, faire avancer ma carrière... J'ai tout raté
- que je suis sur un serveur Discord depuis ma rupture avec l'Australien qui m'avait sorti pour justifier son coup de client que de toute façon, on avait aucun avenir parce qu'il voulait des enfants.
- que je lui avais dit avant le 1er date que j'étais childfree. Ça m'a plus énervée que la tromperie. Du coup, j'avais envie de rencontrer plus de gens CF pour me rassurer que je n'étais pas seule au monde (et surtout en France). Je martelais mon non-désir d'enfant agressivement sur les applis quand j'y étais retournée à la rentrée ^^
- que bref, arrivé en mars dernier, quelqu'un a créé une sorte de FB CF (le site a tenu 2 semaines je crois haha) et je me suis inscrite pour voir si d'autres français le rejoindraient (c'était anglophone). Et le seul français à être venu s'est avéré venir du serveur Discord où j'étais déjà, on se connaissait donc depuis août 2020, mais on n'avait jamais parlé que tous les deux et je n'avais jamais vu sa photo.
- que là, gros coup de cœur. Un brun aux cheveux longs, yeux marrons, typé, un sourire communicatif, fiouloulou, tout ce que j'aime. On a commencé à parler H24, on a skypé assez vite et le courant passait super bien.
- qu'il habite à l'autre bout de la France donc pas évident pour se rencontrer. On s'est vus pour la première fois en mai il me semble et là, c'est le drame : je n'ai pas le coup de foudre. Du tout.
- que j'étais en période de creux au boulot (je n'ai pas eu de travail pendant deux mois, je passais mon temps à aller voir mes mails, c'était vraiment horrible comme période, surtout que je ne savais pas si et quand j'aurai à nouveau quelque chose... Grosse remise en question sur mon avenir dans cette voie) et ça m'affectait pas mal niveau moral, je n'étais pas sûre de vouloir me remettre en couple sans avoir d'abord réglé mes soucis de rythme de vie, j'étais assez réfractaire à l'idée de revivre une relation à distance alors que les deux précédentes avaient fini en tromperie... Et puis, il y avait aussi le critère physique. Il était plus enrobé que je ne pensais et c'est quelque chose qui ne m'attire pas du tout. J'ai toujours été vers des mecs assez petits et très maigrichons.
- qu'il a passé quelques jours chez moi, il ne s'est rien passé jusqu'au dernier soir où il y a eu un rapprochement.
- que ça m'a perturbée de fou, je ne savais plus où j'en étais. On a convenu de nous revoir en juillet pour voir où ça pouvait aller. On parlait toujours tous les jours, on s'appelait régulièrement, il y avait une certaine ambiguïté.
- qu'en juillet, rebelotte. Pas de coup de foudre toujours, je prends mes distances... Finalement, re-rapprochement. Mais on convient que vu que ce n'est pas un "oui franc et massif" de ma part, c'est que c'est un non. Il me dit que c'est pas grave, qu'on reste amis et qu'il va chercher quelqu'un d'autre. Ça m'attriste, mais je ne peux rien dire. Le lendemain, veille de son départ, je me sens plus à l'aise, plus tactile avec lui, je l'embrasse pour la première fois (on s'était déjà embrassés plein de fois mais jamais... chastement on va dire haha) et là... Wow. La machine à papillons dans mon ventre se réveille.
- que ni une ni deux, je sais que j'ai des sentiments pour lui, ça me prend complètement de court et lui campe sur ses positions parce qu'il en a marre de mon côté girouette. On se quitte à la gare le lendemain, on continue à parler comme si de rien n'était, mais deux jours après, je lui dis que mes sentiments ont changé et que je ne me vois pas être seulement amie avec lui et que ce sera trop dur de l'imaginer avec une autre.
- qu'il prend le temps d'y réfléchir, on ne parle pas du week-end (après des mois à parler du matin au soir, ça faisait drôle). Moi, j'étais persuadée qu'il cherchait comment me mettre un vent en douceur. Le dimanche soir, j'étais à l'anniversaire d'un ami et on faisait un jeu de rôle Hunger Games (j'ai gagné contre toute attente en faisant un personnage beau gosse qui n'avait aucune compétence à part son sourire charmeur ) et là, je reçois un message adorable où il me dit qu'il a pas arrêté de penser à moi et qu'il est d'accord pour tenter le coup. Je tremblais comme une feuille pendant un bon quart d'heure après l'avoir reçu, j'avais tellement peur que ce soit une mauvaise nouvelle !!
- que depuis, la vie est belle Je n'ai pas été aussi heureuse depuis longtemps. On a pu se voir une fois en septembre (notre 1er bisou en couple a eu lieu un mois et demi après qu'on se soit mis ensemble ^^) et là, il vient pour mon anniversaire
- qu'il sera en Jésus zombie et moi en Melanie Daniels, l'héroïne du film Les Oiseaux de Hitchcock. Bon, mes oiseaux ont l'air un peu sages et la teinture verte a pas pris sur ma robe, mais ça devrait être rigolo quand même
- qu'on va être à distance pendant encore deux à trois ans comme il est en études et que je ne souhaite pas déménager de ma région, surtout alors que nos chats sont incompatibles de toute façon ^^ Mais on communique bien, mon anxiété et les fêlures de mes anciennes relations ne l'ont pas fait fuir, il est 100 % CF comme moi et j'espère que je vais passer ma vie avec lui
- que j'aurais encore plein de choses à raconter, mais il est déjà assez long comme ça, ce post ^^ TLDR : le boulot et les finances, peut mieux faire, le chat et le copain, des amours
- que je vous souhaite à tous une bonne semaine

Que MademoiselleAmy - j'étais ravieeeee de lire la fin de ton post !! Longue vie à vous !!
Que je suis moi aussi ChildFree - pour la petite histoire, je voulais des enfants avec mon ex et quand ça s'est terminé ça m'a complètement fait vriller sur plein de choses    - j'ai fait mon traitement dermato contre l'acné (sacré période mais qui valait le coup), je suis retournée sur les applis et je m'y suis rassurée sur le fait que je pouvais plaire et puis j'ai complètement changé d'avis sur les enfants. Alors on pourra toujours me dire que quand je tomberai sur le bon, j'en aurai envie, mais moi je pense vraiment que je ne voudrai pas en faire - le monde dans lequel on vit et son évolution ne sont pas très encourageants, le coût de la vie (surtout en ile-de-france, déjà pouvoir s'acheter un  deux pièces pas trop loin de son boulot c'est un vrai parcours du combattant alors un trois pièces... et puis aucun instinct maternel, aucune envie de maternité. Je ne vous raconte pas les réactions de ma mère qui sont vraiment pas sympas et tolérantes sur mon choix.
Que l'année prochaine je demande une augmentation d'un mois de salaire, en période de rush je compte pas mes heures, heureusement que cela n'arrive pas toutes les semaines.
Que j'espère être prise dans cette formation, (j'en parle tout le temps je sais) mais ça me permettrait d'acheter ensuite un appartement avec mon copain.
Que d'ailleurs, je vais à deux mariages de ses amis l'année prochaine, chacun des couples a 7-8ans de relation, ça me paraît énorme, je sais pas si ça m'arrivera un jour vu comment ça s'est passé pour mes parents j'y suis pas hyper favorable mais à voir, mon copain est vraiment une douceur (rien à voir avec mon ex dont je parlais ici il y a deux ans et qui est toujours en France alors que son motif de rupture c'était de rentrer dans son pays  )

-que bonsoir tout le monde
-que je me suis chopé un gros rhume + un mal de gorge il y a deux jours, ça m'avait pas manqué
-que je suis rentrée à 2h30 de soirée ce matin, que je me suis levée à 8h, clairement 5h30 de sommeil ne me suffisent pas mais par miracle je ne suis pas (encore fatiguée)
-que j'ai parlé à N hier soir. Il avait aussi l'impression qu'il se passait quelque chose entre nous. On a décidé de se voir prochainement, déjà pour se revoir mais aussi pour parler de tout ça. Ce qu'on a commencé il y a un an et qu'on n'a jamais pu terminer (fichu covid)
-que ça me stresse un peu de le revoir. j'ai peur de pas être à la hauteur.
-que ma soirée d'hier soir rentre dans mon top5 de soirées. les soirées chez les potes >>>, c'est bien mieux que d'aller au bar. On s'est tellement amusés, on a tellement rit. je me rends compte que je suis contente d'avoir rencontré ces personnes, toutes plus gentilles les unes que les autres
-que J-3 avant les vacances
-qu'E s'est faite quitter hier soir (oui hier c'était THE journée, tout s'est produit mdr), vraiment la pauvre
-QUE J'AI VALIDE MON ANNEE A L'ETRANGER !! J'ai donc un diplôme français et un diplôme étranger (reconnu en France) du grade de licence, je suis tellement fière de moi
-que ma recherche de stage n'avance pas mais je vais m'y mettre à fond pendant les vacances

Que je sais pas ce qu'il se passe avec S (si) (un peu) (je crois) c'est très ambigu ça me fais peur mais en même temps je crois que je suis contente mais j'ai peur qu'il se foute de moi et cette histoire ça me stresse (très bien résumé)
Que en gros il m'a redit qu'il fallait qu'on se voit et j'avais aussi l'intention de lui proposer donc c'est cool mais j'ai peut-être dit un truc qu'il fallait pas juste après (oups) et ça a mis un malaise mais d'un côté j'avais besoin de le dire donc bon... bref du coup j'ai peur de le voir mais pas que pour ça parce que
1. j'ai besoin de le voir pour vraiment savoir s'il se passe un truc de mon coté 2. j'ai extrêmement peur qu'il "m'utilise" pour oublier son ex parce qu'il a eu une histoire compliqué avec elle
Que à part ça je quitte mon travail lundi !!! Je suis contente mais ça va me faire un peu bizarre et surtout de ne plus voir certains collègues qui étaient vraiment sympas je suis vraiment contente de les avoir rencontré enfin bref je vais peut-être essayer de choper le numéro de certains pour prendre de leur nouvelles de temps en temps ça pourrait être cool
Que j'ai coupé mes cheveux à la longueur que j'avais au lycée (épaules) apparemment on dit nouvelle coupe nouvelle vie c'était un peu l'idée
Que j'ai acheté un peu de vaisselle pour mon appart je suis contente
Que j'attend aussi ma commande vinted ça commence à faire long mais ça devrait bientot arriver j'espère
Que je vais arrêter de rentrer chez mes parents le week-end comme je vais plus travailler près de chez eux et je pense que ça va me permettre de passer plus de temps avec N et découvrir un peu plus le reste de ma ville donc normalement ça sera que du positif (:
Que Kira-11 prends soin de toi, vraiment, je t'envoie plein de courage ♥
Que ça fais vraiment plaisir de voir les messages sur ce topic (:
Que bonne soirée ou bonne journée à tous.tes

Ce ne devra pas être une " découverte", mais de savoir que depuis 1970, les vendeurs d'essence, comme Total, Elf, et j'en passe nous ont menti sur le dérèglement climatique...
Ils savaient déjà que la surconsommation, la pollution et la croissance incessante des voitures, s'en mettre plein les poches de leur argent sale, parti dans des comptes à l'étranger,la destruction de la nature, de la faune, de la flore...Les humains ne se parlent presque plus, préférant le virtuel au réel. C'est désespérant.

Que merci Rose !

Que bravo Flora pour ton diplôme !

Que S me propose d'aller au cinéma. C'est une grosse bague. Elle m'ignore à chaque fois que je propose un truc et la elle me demande un autre truc.

Que j'ai eu un petit boulot de catsitter pendant quelques jours. Sauf que madame veut que je vienne le matin à 8h et pas à 10h. Elle pense sérieusement que ses chats vont s'en rendre compte alors qu'ils ont un bol de croquettes énorme chaque soir (je suis du matin une autre dame vient le soir).

Que j'ai eu un autre rdv kiné et ça m'a fait du bien. J'ai toujours mal mais c'était reposant. Elle plus elle est tellement gentille c'est abusé.

Qu'en rentrant de la fac j'ai failli me bagarrer avec un type dans le métro qui m'a touché l'épaule (volontairement) et j'ai eu un mouvement de recul parce que je déteste qu'on me touche ! Mais genre vraiment. Il m'a regardé et m'a dit "ça fait 3 mins que je t'appelle faut se détendre à un moment". Je lui ai expliqué qu'il pouvait me faire un signe aussi au lieu de me toucher et il m'a dit qu'il l'avait fait, sauf que c'était un menteur. Bref il me parlait pas il a commencé à me dire de dégager, j'ai monté le ton, il me menaçait, je lui ai dit de bouger car je devais sortir et qu'il me bloquait la sortie. Il se pousse et se retourne. Quand les portes se referment je lui fait un bon doigt d'honneur.

Que je suis rentré avec une amie. J'ai tenté de lui parler de mes "problèmes" en commençant pas mon traitement pour les insomnies; ça me fait un gout bizarre dans la bouche et les somnifères ne fonctionnent pas pour le moment . Elle a balayé la conversation alors que j'étais en train de parler pour dire un truc complètement hors sujet. Par contre elle a beaucoup parlé d'elle ça pas de soucis.

Que les mecs qui vont réparer le toit viennent à 9h demain. T-T

Que voila, bonne journée à vous.

Dernière modification par Kira-11 (Le 28-10-2021 à 18h55)

Que ça fait un moment que je n'avais plus poster ici et suis moins présente sur le jeu

Que ma santé est pas au top mais au moins avec l'exam que j'ai passer aujourd'hui je sais au moins que ce n'est pas trop grave.

Que j'ai envoyer paitre un gars qui me gonflait à vouloir jouer les malins et me contredire juste pour le plaisir. Le pire c'est qu'il est sur un groupe de discussion ou je suis et il n'y a pas que moi avec qui il s'est accrocher Ça fait le malin pour essayer de compenser ses problèmes perso.-_-

Qu’Halloween est dimanche et je ne pourrai pas le fêter comme je le voulais ça me déprime un peu. Du coup j'ai hâte de pouvoir partir chez une amie ou chez mon copain rester aussi longtemps chez moi m'a fait bizarre.x)

J'espère finir la commande qu'on m'a faite à temps malgré mon état moyen. Et la boule à neige que j'ai faite à fuiter il faut que je trouve comment la réparer.

Que bon courage et du karma positif à celles qui en ont besoin. Et félicitations pour celles qui ont des événements plus positif.

Que bonjour tout le monde.
Que ma vie c'est toujours : /\/\/\, les montagnes russes, tout le temps hahaha.
Que je décrète la roussette d'Egypte la plus cute de toutes les chauve-souris.
Que depuis mon petit trip à Paris ma passion pour l'histoire de l'art et la peinture en particulier s'est réveillée, j'apprends des tas de trucs.
Que sinon je me passionne pour le parfum et le pétrole.
Que je lis la poésie de Mahmoud Darwich, c'est très intéressant (et très beau parfois). Je sais pas si c'est le résultat d'une probabilité statistique du fait que je m'intéresse à à peu près tout, mais y a de drôles de coïncidences, par exemple le long docu d'arte sur la situation du Liban pendant tout le 20è siècle jusqu'à nos jours, et forcément il contenait beaucoup d'infos sur la situation iraélo-palestinienne donc j'ai pu faire des liens et tout. On parle sans arrêt de s'éduquer et tout dans les milieux militants mais concrètement c'est une injonction un peu light, limite naïve, dans le sens où apprendre constamment est un enjeu à la fois central et difficile, on peut vite partir dans tous les sens (ce que je fais malheureusement, et c'est pas facile du point de vue émotionnel).
Que je dis ça parce que j'ai l'impression que tout se complexifie toujours plus, ou bien c'est juste moi qui suit à côté de la plaque comme d'hab.
Que AoE IV est sorti !!!!!!!!!!!!!!!! Je ne l'ai pas encore acheté car j'attendais les premiers retours et ils ont l'air bons!
Que le dernier de LDR est sorti aussi, je l'aime bien, plus que Chemtrails peut-être, ou à égalité au moins, sachant que Chemtrails j'avais bien aimé mais pas adoré non plus.
Que j'ai écouté des tas et des TAS de vidéos théoriques sur le concept "spirituel" de "flammes jumelles", je suis un peu maso franchement. C'était un peu comme une addiction mais maintenant j'ai fait le tour. Du point de vue symbolique et artistique ça reste intéressant évidemment mais pas moyen d'y accorder plus de crédit que ça sinon. Le seul avantage du concept (sa seule subtilité) est de se différencier de celui de relation toxique alors qu'il a de gros points communs avec. Je veux dire par là qu'il y a parfois des relations hyper intenses et douloureuses sans pourtant qu'il soit question de trucs comme de la manipulation, du gaslighting etc, et que c'est important de réussir à distinguer les deux cas de figure. Je suis vraiment dans ce cas de figure d'une relation hyper intense et à la limite de l'extrême violence (du point de vue mental, émotionnel) sans qu'il y ait toxicité de part et d'autre (et j'ai bien fait attention à ça, je connais les biais, les insinuations, etc, rien de tout ça ici, genre sa seule toxicité c'est de croire en moi du point de vue artistique mdr et ma seule toxicité c'est de me déprécier constamment, vraiment on en est là, ridicule quoi mdr), c'est pour cela que ça m'a interrogée à ce point d'ailleurs, parce que c'est dingue quoi.
Que c'est pour ça que je suis contente d'avoir réussi à obtenir (enfin, après deux ans) un rdv chez une psy près de chez moi.
Qu'en deux ans il m'a jamais lâché de "vu" sans répondre mais là avant-hier ça y est mdr. Sauf que plus tard dans la journée il a pris son deuxième compte insta (il a un compte perso pour ses bouquins, un compte pour les citations littéraires et un compte pour son groupe de rock ptdr alors faut s'y retrouver là-dedans) et il a liké un de mes vieux posts out of nowhere, qu'il avait déjà liké avec son autre compte d'ailleurs, franchement qui fait ça ? ;_;
Que y a le batteur de son groupe qui me suit maintenant, quelle angoisse. :') Du coup je l'ai dit à Lou, elle me sort "mdr faudrait trop que je m'abonne à lui comme ça vous avez chacun un de la formation musicale de l'autre qui vous suit" (un délire oui, limite de l'échangisme le truc jpp).
Que j'ai dessiné Angèle l'autre jour (le jour de sortie du dernier single) et je suis assez fière de mon dessin (ce qui est suffisamment rare pour être signalé).
Que par contre le chant, bah j'ai pas le pass donc les concerts c'est m-o-r-t, et hors de question de payer un test pour pouvoir aller travailler mdr, franchement déjà que je travaille gratuitement faut pas pousser (on était censées chanter pour des maisons de retraite, donc des chansons françaises en plus et ce n'est pas ce que je préfère musicalement loin de là lol). 
Que du coup pour voir si c'est possible de me faire vacciner j'avais pris un rdv chez ma médecin. SAUF QUE, ayant d'autres problèmes en ce moment (elle m'a diag du syndrôme du colon irritable, et je croyais faire une crise cardiaque depuis 3j mais en fait non mdr, bref), j'ai pas eu le temps d'aborder le sujet. Et là j'ai vraiment pas la foi de resortir de chez moi avant au moins un ou deux mois.
Que bah donc tant pis, pas de concerts. J'ai dis à Lou qu'elle pouvait parfaitement chanter sans moi mais bien-sûr elle refuse. x_x
Qu'elle a prévu de partir en Turquie là mdr. Nouvelle coïncidence, l'entretien avec Pamuk sur la chaîne d'arte. L'idéal ce serait qu'elle me ramène un bouquin de Pamuk en turc, un en anglais et un en français.
Que j'ai bu du rooibos pour la première fois, orange cannelle.

Wow.

-que en fait ce topic est hyper beau et poétique, avec tous ces morceaux de vie.
-que les modos trollent le site pour halloween, et j'ADORE ça. Si seulement on pouvait faire ça tout le temps (bon ce serait vite le bordel)
-que du coup avec cette vibe d'autobio sur ce topic, j'ai envie de raconter ma vie.
-que je vais passer la soirée toute seule ce soir chez mes parents, et c'est si rare que je compte bien en profiter.
-que mon anniversaire (et celui de ma soeur jumelle) est dans quasi une semaine et que je n'ai toujours pas de deuxième cadeau pour elle.
-qu'il faut que je fouille mon armoire pour improviser un costume d'halloween, pour ma soirée de demain soir.
-qu'il faudrait aussi que je continue à ranger mes cartons qui trainent dans ma chambre depuis 4 mois, lol.
-que je commence enfin à penser que les personnes avec qui je vais passer la soirée dimanche sont mes ami·e·s, même si je me persuade du contraire parfois. J'aimerais bien passer plus de temps avec elleux, m'ouvrir un peu plus aussi. Je vais demander à deux d'entre elleux si je peux dormir dans leur appart dimanche après la soirée, je suis pas trop à l'aise avec ça et en même temps ça va être grave l'occasion de se rapprocher un peu plus, de papoter.

-que je repasserai sûrement sur ce topic quand j'aurai envie d'un peu de lecture.

Que le garçon dont j'était amoureuse était aussi amoureux de moi, on sort ensemble   
                           

- Que je sais plus trop ce que j'ai raconté ici la dernière fois.
- Que ça va faire 2 ans que je suis dans cette boîte et mon prénom ne rentre toujours pas dans la tête de certains. On est une 20aine, même pas, un moment faut faire un effort aussi. C'était drôle 5 minutes mais là je commence à le prendre comme un manque de respect.
- Que j'ai pas du tout aimé comment un responsable m'a parlé toute à l'heure. Il m'a demandé quand je reprenais mes études (en m'appelant par un autre prénom que le mien ), je lui ai dit que mon année de Master m'avait traumatisé (et oui j'utilise bien ce terme spécifiquement, c'est pas une exagération) donc que c'était pas pour tout de suite. Il m'a dit que je devais me bouger pour avoir un diplôme (alors que bon j'ai déjà une licence frérot) et m'a demandé si mes parents en avaient pas marre de ma situation (ma situation = un travail à mi-temps) et qu'ils devraient un peu me réveiller ??? J'ai terminé la conversation en quittant son bureau à ce moment-là, parce que flemme en fait de devoir ENCORE ET TOUJOURS me justifier.
- Qu'entre lui et ma famille, je suis servie. Merci les gars, je sais bien que je suis un échec, pas besoin de me le rappeler.
- Que là je veux juste qu'on me laisse tranquille, qu'on arrête de me juger h24 alors qu'en soit je dérange personne. J'existe juste, mais même là j'ai l'impression de poser problème.
- Que je dois prendre rendez-vous avec mon ostéo, qui va sûrement m'engueuler aussi parce que j'ai pas fait de sport. Nan elle est trop gentille pour ça, elle me fera peut être les gros yeux.
- Qu'on va terminer sur un point positif/négatif. Je crush sur un collègue (un autre, pas celui dont j'avais parlé dans mes précédents posts, ça a tourné au fiasco avec celui-ci alors même que ça avait pas commencé mdr). Il va sûrement rien se passer mais qu'est-ce que j'adore le jeu de l'ambiguïté, ça m'occupe au moins mdrr. J'ai d'ailleurs loupé de belles occasions avec lui la dernière fois, mais vas-y aussi je panique quand il est à côté de moi, toute mon assurance s'envole. J'hésite à l'ajouter sur les réseaux, on verra.

Ma découverte du jour
C'est que j'ai atteint 2400 jours de jeu
Aujourd'hui ! C:

Spoiler (Cliquez pour afficher)

- Que je suis officiellement en burn out. Youpi.
- Que je pense à suspendre pour de bon mes études. Je vois bien que ça ne me rend pas heureuse. Et surtout, je ne vois pas pourquoi je continu. J'ai envie de devenir prof d'anglais, mais je ne pense pas que ce soit un bon choix pour ma santé mentale. En plus, ça implique de faire encore des longues années d'étude (et on sait que le master MEEF est une horreur). Je pense éventuellement finir ma licence  à distance histoire d'avoir un diplôme, mais pour le moment je suis perdue.
- Que je sais pas trop ce qu'il s'est passé ces dernières semaines. Ca allait pourtant bien. Oui j'étais fatiguée mais j'aimais quand même mes cours et je riais souvent avec mes potes.
- Qu'en fait ça fait depuis septembre que je me sens pas bien, que je pleure tout le temps mais je me suis forcée encore et encore au point de finir à l'hôpital.
- Que j'ai eu des douleurs abominables hier. J'ai cru que mon ventre allait se tordre.
- Que je dois me battre chaque secondes contre les crises d'angoisses et les idées noires. C'est éreintant. J'ai pas envie de mourir, mais j'ai juste pas envie de continuer à vivre. Je me sens éteinte. Je sais pas quoi faire de ma vie. J'ai 21 ans et j'ai déjà tellement souffert, j'en ai marre.
- Que c'est pas très joyeux tout ça mdr.
- Que ce qui est dur c'est que j'ai personne à qui vraiment parler. J'ai des potes à la fac, mais maintenant j'ai du mal à leur parler car ça me rappelle trop ... bah la fac. Et ma mère ne comprend pas pourquoi je me met dans cet état pour des études. elle a surement raison, mais je me sens profondément seule.
- Que la vie est un fête ma foi.

Dernière modification par Sensorium (Le 31-10-2021 à 14h03)

- Que j'aime beaucoup l'automne : marcher dans les feuilles, le chocolat chaud, sortir le kigurumi de l'armoire et les grosses chaussettes...

- Que c'est aussi la période des soupes et de la raclette !

- Que j'ai déjà commencé mes achats de cadeaux de Noël, c'est tôt mais il y avait déjà des ruptures de stock !

- Que j'ai également acheté quelques décos de Noël. Impossible pour moi de résister aux couleurs, aux paillettes et aux animaux mignons (ma fête préférée est en approche !).

- Que cette année est passée à une vitesse folle, ce mois-ci ça fera un an que j'ai été embauché !

- Que sur une note moins joyeuse je suis fatiguée depuis 15 jours, même le week-end je ressens cette fatigue alors que je ne fais pas grand chose pour me reposer au max, c'est sûrement la période qui veut ça.

- Que j'ai une migraine depuis ce matin, c'est usant car je ne peux rien faire !

Courage à tous et à toutes, je vous envoi pleins de bonnes ondes !

- Que comme beaucoup ça fait une éternité que je suis pas venue ici mais je crois que là j'en ai besoin, ça va pas être joyeux.

- Que ça va pas aujourd'hui, j'espère que c'est juste une petite déprime comme ça qui va passer mais avec mes antécédents je flippe que ce soit pas ça. J'ai pleuré 2 fois dans la journée, 3 fois en moins d'une semaine au final alors que je pleurais plus depuis quelques mois maintenant. Quand je dis que je pleurais plus depuis quelques mois je veux dire que je suis passé par une loooongue période ou je pleurais absolument chaque jour au moins une fois par jour sans raison particulière. Je recommence aussi à être très fatiguée et je sais que ce sont des signes, je les connaissais avant le diagnostic en fait dans le cadre de mes études mais je faisais ce que je pouvais pour les ignorer, en me disant que justement tant que c'était pas diagnostiqué par un médecin c'était pas vraiment ça. Je connais aussi très bien les chiffres du taux de rechute et ça me fait flipper.

- Que je devrais retourner voir la psy je crois mais ça va me bouffer de l'essence. En plus je l'ai eu au tel il y a genre 1 mois et j'étais en mode "nan c'est bon tout va bien, je gère", mdr.

-Que je me sens super seule. J'ai vraiment l'impression de pas avoir de potes. En soit c'est pas le cas, j'en ai, mais parfois j'ai l'impression qu'il y a un tas de truc que j'aimerais pouvoir faire/partager avec des gens mais eux c'est pas leur truc. Et inversement leurs envies à eux sont pas forcément les miennes, c'est bizarre. Enfin, il y en a qui sont au loin, certains commencent à se caser dans leur vie, etc. En plus je me sens mal parce qu'une pote à qui j'ai parlé du fait que je me sens seule en ce moment me propose super souvent de sortir et tout mais en même temps comme je dois bosser je me retrouve à refuser quasiment à chaque fois, en sois elle comprend mais comme elle propose beaucoup ça me fou limite la pression. J'ai du mal à poser des mots là-dessus. Je serais capable de l'expliquer plus clairement mais j'avoue que là j'ai la flemme un peu.

-Qu'en plus de ça je vais pas pouvoir aller au sport les 2 prochaines semaines et vraiment ça me saoule. Je pensais pas que ça me saoulerais au tant en fait. Je vais me contenter d'aller courir et faire mes trucs dans mon coin en attendant mais avec les cours et le changement d'heure qui fait qu'il va faire nuit beaucoup plus tôt j'ai l'impression que je vais galérer à trouver des créneaux.

-Qu'aussi j'ai essayé d'évoquer l'idée de changer d'appart avec mes parents cet aprem. Je me suis bien fait renvoyer chier par ma mère. En fait j'aimerais me mettre en coloc parce que j'ai un peu du mal avec la solitude en ce moment (je crois que je me suis déjà un peu étalée là-dessus mdr) mais actuellement ce sont mes parents qui payent mon appart, j'en ai plus que ras-le-cul d'être dépendante d'eux financièrement mais même en taffant tous les étés et les samedi aussi désormais, bah ma paye paie même pas un loyer. Donc concrètement je peux rien faire. Ou il faudrait que je trouve une coloc moins chère que ce que je paye actuellement mais c'est mission impossible là. Donc je vais encore passer les 2 prochaines années dans l'appart qui me rappelle sans cesse mon plus gros échec ever, où j'ai un tas de souvenirs que je voudrais laisser derrière moi, youpi.

- Que ça m'énerve de me plaindre comme ça. Je vais m'arrêter là mais j'ai l'impression d'être H24 en conflit avec mes propres pensées sur des sujets que je vais pas aborder là.

- Que désolée, tout est négatif dans ce post mais je crois que j'avais besoin d'évacuer, au moins une partie de ce qui va pas. Il y a moyen que je revienne déverser le reste un de ces jours mais je vais m'arrêter ici pour aujourd'hui. Bonne soirée/journée tout le monde.

Courage à vous toustes en cette période de déprime saisonnière (voir + grave), je suis emplie d'empathie en vous lisant !
Vous n'êtes pas seul·e·s, on va y arriver ensemble ♥

-Que même si je n'étais pas 100% à l'aise socialement avec mes potes hier soir et ce matin, je crois que ça s'est bien passé. En tout cas je suis super heureuse d'avoir pu partager ces moments avec elleux ★
-Que je me suis reprise encore en train de "faker" d'aller bien, à un degré très léger, mais quand même. Faut que j'arrête de répondre automatiquement par du positif même si le négatif n'est pas immense. J'ai dormi un peu bof, c'est pas grave mais je vois pas pourquoi je dirai le contraire ? C'est fou cette manie de minimiser mon ressenti face aux autres.
-Que ce topic c'est un peu un espace de thérapie haha, où chacun·e peut lâcher ce qu'iel a sur le cœur, plus ou moins. Ça fait du bien, c'est beau.
-Que je suis pas trop angoissée de reprendre ma semaine demain, moins qu'un dimanche soir. C'est fou comme ça change tout de reprendre les mardis plutôt que les lundis.

Que bonsoir.

Que j'ai fait ma ptite soirée pour Halloween avec A, une amie que j'adore et que j'ai pas vu depuis deux ans. Ca m'a fait tellement du bien.

Qu'on parlait un peu de nos problèmes, de nos insomnies et tout. Je lui ai dit que j'avais rdv avec une psychiatre et on a beaucoup discuté c'était chouette. Elle m'avait manqué et je suis trop triste qu'elle soit repartie le lendemain.

Que le 31 avant la soirée avec N et A on est allé à Versailles pour visiter un parc. C'était chouette même si c'était fatiguant.

Que je me souviens avoir invité S pour Halloween il y a quelques semaines et comme elle avait pas son planning je lui ai dit de revenir vers moi pour me confirmer. J'ai eu aucunes news du coup.

Qu'il y a quelques jours j'ai fait encore un malaise vagal après avoir fait le ménage. Les somnifères ne fonctionnent pas du tout et je dors toujours aussi mal et suis toujours fatiguée.

Qu'hier on s'était réveillé assez tôt, et qu'en plus mon frère est rentré à 5h du mat et m'a réveillé en mettant l'alarme alors qu'il devait pas être la. J'avais réservé la soirée et c'est la première fois que je fais ça. Lui il en a fait plusieurs et me demandait toujours de pas être la jusqu'au lendemain 12h. Et ce soir il rentre et me réveille.

Qu'en plus il fait toujours rien à la maison, il fait pas sa vaisselle, il laisse les bouteilles d'eau ouvertes en dehors du frigo, ne donne pas à manger à son chat.

Que du coup hier avec N on a accompagné A à la gare où elle a reprit son train. Puis je suis rentré, j'ai accompagné mon père à un magasin de bricolage et à Auchan. J'étais super fatigué et j'avais très mal à la tête et au dos. Il le savait et il m'a demandé de promener le chien et prenait plein de temps pour le préparer. J'étais épuisée comme pas possible, je tenais presque plus et je devais en plus faire à manger pour mon autre petit frère. Ca me saoule.

Que voili voilou bonne soirée tout le monde.

Que je suis pas encore partie au taffe (d'habitude à 7H45 ou 8h07 je suis partie de chez moi), je dois passer à la Banque dans la ville d'à côté fermer un compte et ils n'ouvrent qu'à 9H30  . J'espère par contre qu'ils vont pas me dire qu'il faut prendre RDV ou d'autres papiers, on m'a juste dit de venir avec un RIB, il ne faudrait pas non plus que j'arrive à 11H au boulot.
Que le boulot ça se passe bien, ça alterne entre phases avec beaucoup beaucoup d'heures et phases plus tranquilles donc c'est cool.
Que j'ai pu prendre mon 12 novembre j'y croyais plus    en même temps je ne prends aucune vacances.
Qu'en parlant de vacances, mon copain n'a pas les moyens de partir en voyage comme je voudrai donc ça me saoule un peu mais bon je comprends. De ce fait je ne pars pas non plus car mes amis n'ont pas les mêmes envies que moi de ce côté là. Je voulais partir en Egypte, Jordanie, Russie ou en Asie l'année prochaine mais ça sent les vacances à Paris et juste un ou deux weekend pas trop loin en Europe - j'aimerais bien Berlin et Amsterdam voire un troisième ailleurs mais bon.
Que par contre on avait échangé avec mon copain sur un emménagement ensemble, il déménage fin novembre de sa colocation (plus rapide que prévu, c'était prévu pour fin l'année prochaine), il rentre chez ses parents et on verra fin l'année prochaine pour un appartement en location à deux, sachant que moi je ne veux pas dépenser une grosse somme pour de la location, c'est histoire de voir si on peut cohabiter ensemble et confirmer notre relation pour ensuite être plus serein sur un achat commun. De plus, je vais postuler pour ma formation l'année prochaine qui va durer 30mois donc ça nous laissera de la marge sur l'achat.
Que je ne le pensais pas sérieux quand on en avait parlé car on est souvent sur de la rigolade, mais son meilleur ami qui est venu manger samedi soir en a parlé, j'étais hyper surprise !! Il y a six mois on en parlait pas sérieusement mais là il se projette au bout de deux ans c'est qu'il doit vraiment bien m'aimer (ou alors je suis vraiment débile  mais il faut se souvenir de mon ex gros mytho)
Que je prépare déjà mon dossier pour m'inscrire (deadline le 1er juin j'ai le temps  ) mais il faut que je refasse CV + LM et ça je déteste faire. Ensuite en mai juin je devrai revoir mes cours et bosser l'entretien, quelle horreur.

- Que cette dernière semaine a été atrocement difficile: j'ai été littéralement broyée, déchirée. Je n'ai jamais connu des douleurs physiques et mentales aussi intenses de ma vie (et pourtant j'en ai connu). Vraiment c'est un miracle que j'ai réussi à rester en vie. Une vraie décente au enfer qui a duré 4 jours. Mon dieu, j'espère que je ne vais pas replonger car je veux plus jamais revivre une telle chose.
- Que j'étais comme possédée, j'avais plus de contrôle sur ce que je faisais. J'avais des moments de lucidité ou j'arrivais à être très rationnelle, des moments où je me forçais à me reprendre et où je m'obligeais à travailler, des moments où je hurlais tellement j'avais mal...
- Que j'ai aussi une phase chelou quand j'étais sous xanax où je cherchais toutes les reconvertirons professionnelles possibles. Rien ne me plait. Je ne me vois juste pas dans le monde professionnel en fait. J'ai tellement peur de ne rien pouvoir faire de ma vie.
- Que je suis allé chez ma médecin généraliste mardi et elle était choquée de l'état dans lequel j'étais. Je suis officiellement en dépression.
- Qu'elle m'a placé sous anti-dépresseur, depuis ça va mieux. Je vais surement devoir ré-ajuter le traitement avec ma psy mais c'est déjà un début.
- Que bien sûre, j'ai été mise en arrêt jusqu'à la fin du semestre mais je sais très bien que je vais plus remettre les pieds à la fac de l'année.
- Que j'avais pété un plomb mardi matin en supprimant toutes mes conv messenger et instagram, c'était un peu un appel à l'aide j'avoue. J'avais aussi coupé totalement mon téléphone. Plusieurs personnes sont venues aux nouvelles et ça m'a fait TELLEMENT de bien, je pense que c'est ça qui m'a littéralement sauvé de la catastrophe. J'arrive malgré tout à rire et à apprécier les petites choses du quotidien mais je m'inquiète quand même énormément pour mon avenir. Je sais pas si je vais continuer mes études l'année prochaine ou pas. J'ai l'impression d'être pleine de potentiel mais de n'arriver à rien et d'être profondément inadaptée à tout.
- Que j'ai repris la cigarette aussi mdr. Le truc improbable pour moi qui déteste fumer. Mais vu que je n'arrive plus à manger c'est impossible de trouver du réconfort dans la nourriture. J'espère que c'est transitoire. En plus ça coute cher pnt.

Dernière modification par Sensorium (Le 04-11-2021 à 01h08)

Hey !

- Que Senso' la clope TREEEES mauvaise idée. Ca me rappelle une phrase que m'a dit quelqu'un un jour que quand on a un problème on a tendance parfois à se réfugier  dans quelque chose de néfaste. Sauf que ça ne te fais plus un problème mais deux problèmes. Ca me rappelle ma phase où j'étais dépressive et que j'avais commencer à fumer et que je disais a tout le monde que c'était transitoire mdr. Me voici 4 ans plus tard toujours en train de fumer. En tout cas force à toi j'espère sincèrement que ce n'est que transitoire. EN PLUS LE PRIX DU PAQUET OMG.

- Que je suis hypocondriaque j'en suis sure... le pire c'est quand j'ai le moindre truc je stresse et je vais sur doctissimo... (je n'accepterai aucun jugement de votre part x)) plus sérieusement j'ai commencé à l'être quand l'un de mes proches et décédé quelques années plus tôt à cause d'une maladie il était si jeune ça m'a boulversé.

- Que j'en ai marre de mon taff, s'investir corps et âme pour donner de bons résultats et au final très peu de reconnaissance. Si ça continue je démissionne flemme je ne suis pas une bénévole.

- Que c'est tendu financièrement parlant pour moi shopping addict ca va faire des mois que je n'ai presque rien acheté pour me faire plaiz un peu. C'est arrivé a un stade où quand je me connecte sur mon compte en banque pour diverses raisons je cache littéralement mon solde histoire de dormir en paix mdr.

- Que je me sens seule depuis que mon amie la plus proche est partie. Je suis partie du principe que cette année je vais me faire 0 potes ( bon je m'en suis fait une au final) histoire de me focaliser sur mes etudes.

- Que d'ailleurs mon groupe de TD me soule, de base il y avait une solidarité dans ma promo avant que je ne trouve pas chez les 2002...

- Que bref bonne nuit prenez soin de vous.

-que ça va pas vraiment. Je suis censée voir N jeudi prochain. Sauf que vu que je suis chez ma mère je devrais lui dire que je vois un garçon. Or ça me paraît impossible, on ne parle pas de ces choses là chez nous, on est très pudiques et je me sens tout bonnement incapable de lui dire. Je me suis dit que je pourrais rentrer plus tôt à mon appart étudiant et faire le voyage pour le voir. Mais les horaires de train m'arrangent pas tellement. Il est pas dans la même ville que moi, c'est pour ça que c'était plus simple que j'y aille depuis chez ma mère. J'ai regardé pour un train pour aller le voir chez lui mais c'est quand même 116 euros un aller-retour... D'accord j'ai pas voyagé depuis longtemps mais ça reste une somme conséquente quand on est étudiant. Du coup je ne sais pas trop quoi faire : aller le voir quand même quand je suis chez ma mère (et le dire à ma mère mais j'en suis incapable) ou payer plus cher et aller le voir chez lui (et pas besoin de le dire à ma mère). Honnêtement, je suis prête à payer le prix et faire les heures de train qui faut pour aller le voir. Mais j'ai peur des conséquences que ça pourrait avoir derrière. Si qqn est en capacité de m'aider, je suis preneuse. Je me laisse la journée pour réfléchir. Car il faut absolument qu'on se voit, et le plus tôt sera le mieux.
-que la deadline pour la cartographie c'est demain et j'ai pas encore de retour de C. Mais vu que j'ai rien de prévu je devrais avoir le temps de mettre ma contribution sur le document
-que pour le moment mes vacances sont assez productives
-que je stresse pour mon stage alors qu'il me reste encore 4 mois pour trouver mais j'aimerais en être débarrassée, j'aime pas chercher un stage. Surtout que ma position est assez délicate, ça correspond pas aux besoins des entreprises. Je suis en M1 et je cherche un stage de 4 mois alors que les entreprises cherchent plutôt un stagiaire de M2 pour 6 mois qu'ils peuvent embaucher ensuite. Donc quasiment toutes les offres me passent sous le nez. Je pense que je pourrais avoir plus de chance avec les candidatures spontanées
-que j'ai très envie d'aller à Paris. Et que ça aussi ça me coûtera de l'argent. Mais bon, j'ai pas travaillé l'été pour rien. Et avec le covid j'ai très peu consommé donc je peux me rattraper
-que ça me manque les soirées. J'en faisais au moins une par semaine depuis la rentrée mais là tous mes potes sont plus en vacances donc c'est compliqué de faire des soirées, surtout s'ils sont retournés dans la ville où ils étudient
-que bonne journée